婚姻的自我成长~之四

文摘   2023-05-16 08:20   上海  

写过这个系列的一二三,间隔已久,

时间一久,想法就有,所以,落下笔来

看看自己这段时间是如何“历练”的


其实,“过日子”本身是一件极其平凡的事

一日三餐的饮食,朝九晚五的工作

需要教育的孩子,期待交流的父母


就这样的生活,据我所知,很多人都被“逼”在了墙角,自己顶住了自己的“心”

我们需要换一种高度和宏观的思维,

这些事客观存在,社会轮转,我们都会像陀螺一样被“鞭打”的前进或被淘汰。


在这个过程中,很多事由不得我们,哪怕我们尽力做到自己最好,事情结局如果不如意,看不开的内心会一样煎熬。

所以,我们需要明白,给出去的,是本心愿意的,别对结果和回报有任何期待。

你只是做了你想做或能做的,其他的,我们应该静静等待。如果有需要,愿意的话,就继续付出,不愿意就潇洒转身。


在这里,我需要辩证的告诉一位有过交流的人:他口中的“佛系”是不负责任,而非豁达

真正的豁达,是给得起,笑得出,放得下。

能真正让自己成为“自己”,而不是随波尘埃

婚姻也是如此,天南地北的陌生两人,共同注资在一个家,那是一个共同的“项目”,可能还会有“产出”。
对这个项目的管理,对产出负有的责任和权益,都是需要极具智慧的相处和协调。
因为“项目”本身,并不单纯,
“产出”的各项指标和表现更不可控。

叔本华曾说:结婚意味着平分个人权益,却要承担双份义务。
我相信基于这样的思考,当下社会的不婚不育陡增,出生人口数量从几年前的1500万跌倒现在的900万。

无数原因被分析,社会进步,受教育年龄,经济发展和协调,培养孩子的各项支出,工作性别和压力,政策变化等等。

但究其本质,我们会发现“冰山下隐藏的角落”:
对婚姻丧失信心,并不能重拾。
对亲密关系的数字计算,纯粹物质比较。
对实际生活中琐碎的惧怕,怕得失不平衡

在这里,不得不很俗气的说一句:
任何婚姻,都必须建立在双向感情基础上,最优的当然是两情相悦的“爱情”

同时,经营婚姻一定需要双方俱有的无私奉献,绝非功利的索取。


任何项目的建立,都不是单纯为了产出,

而是为了能长久,细水长流的收益就是快乐

人嘛,多简单的思维
我为为你,你想想我,一点一滴,从无到有
就这样讲个笑话吧:

认识我的人,都知道,我极爱吃鱼虾,
但聚餐时,我从不吃虾,也极少吃鱼。
因为结婚十几年,我从不剥虾,也不剃鱼骨
先生十几年如一日的就这样“养废”了我。
母亲偶尔看不过,会说我挑剔。
可爱的先生会笑笑地说:啊呀,妈呀,她就这一个不动手,其他会做就行了,人总要有点个性的。
噎得我母亲只骂他是个脑子有病的。

我想说的,这并非单纯的一鱼一虾,而是先生一如既往,如习惯般得做同一件事。

我曾对他说:一个人,所有的付出,都会以合适的方式有所回报,不经意的,日久天长的。此为“天道”。

不谦虚地说,我相信先生得到了他想要的。
婚姻,就是这样,它不是必需品
但如果有了,你走进了婚姻,请一定放下“想要得到多少”的心,做好能有最大担负责任的准备。

任何事,不要佛系,要积极,要抬头。
我们出生时,有了自己的名字
生活磨砺时,千锤百炼中,和他人一起生活
我们需要坚韧地证明:
我自己就是“这个人”,坚定不移。

昕空之相
交流亲子育儿信息,享受生活应有之乐。体味生活之不易,感悟人生天与地。
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