Through me the way into the suffering city,Through me the way into the eternal pain, Through me the way that runs among the lost. 我最近总是念叨这刻在但丁的地狱之门上的碑文，已到了耳熟能详的地步。踏上地狱之路的人往往只是有一腔热血的冲劲儿，而内心却是个胆小鬼。因此看到这碑文也会不屑地嗤之以鼻，而等看到真正的苦难之时，便打起了退堂鼓。我看向自己，才发现我是个不折不扣的胆小鬼，但却一心想成为这碑文。 “苦恼日日不断增多，实在算不上是什么好事。” 这是太宰治在《二十世纪旗手》的开篇之句，其原文是：痛みはただ高いから尊いのではなく、木がおい茂っているからこそ尊い。另一个版本将它翻译为：苦恼之尊贵，不在于高。这样还不够？这样还不够？再高些，再高些。词不达意，如此拙劣的模仿简直令人作呕。我愤恨地将这本书丢地远远的，并发誓再也不看它。没错，我坚信这是正确的举动。说来，我愤恨的对象是谁呢？我沉思，愤懑也随之不见了，与此同时一股极度的厌恶撕裂我的皮肤，带着血腥味窜了出来。我一眼便认出了他，垃圾、寄生虫、粪池，你不要再靠近我，请你滚地远远的。 我翻开《人生哲思录》，从第一页开始，一页一页地向后翻。我在书的空白处做了笔记，其大多数都是我的感想。我将它们按顺序写在下面。 “真正的热爱生命是不畏惧生命而生存。” “唯一不变的东西就是变化本身。” “啊，请你尽情地怨恨我吧，这样我才能知道，你还存留着爱的气力。” “我自己伤心过，痛苦过，便能解去心结，也就不记仇了。” …… 如此响亮，如此诱人，如此成熟，如此静谧，如此地充满希望。可为何每天这不定时的短短数分钟，我像是跨越了地狱之门，一路下沉，最终跪在了路西法的面前。可是周国平又说：“孤独源于爱，无爱的人不会孤独…分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离…生命纯属偶然，所以每个生命都要依恋另一个生命，相依为命，结伴而行…” 我如此深刻地了解到，这语言存在着一种魔力，将我从路西法的面前拉出来，向我指明天堂的方向，但却不肯像Virgil一般与我同行。它是如圣经一般的存在，列出了生存的苦难，附了目标，只要达成这些目标便能排除苦难，获得幸福。我放下这本书，几天后回想起来，所残留的是当时产生感悟的心情，而他讲了什么，如何实践，却忘的一干二净。可哲学不就是如此吗，创造出自己所观察的世界，因此可以在其中遨游，无所谓他人的眼光。当然，这前提是自己要完完全全地相信肉眼所见的世界就是这世界的本质，具有无可争议的唯一性。不过，难道不是我将这本书看得太重了吗？本是随笔集，若是将其当作圣经一般批判，反而是苦了作者。 可无论如何，若是没有遇见《人生哲思录》，我恐怕就压着头，上浮三寸，却又立即下沉五寸。这样一来一回，自己就将沉入海底了。在这个时候，大概念还是有用的。 就在前天，我看完了《活着》。这本书是向别人借来的，翻到最后，一张褪了色的收据掉了出来。上面除了条纹码，还有一些依稀看得清楚的数字。0429，2014-11-28，22:21:38，57.00。它已经过了六年的岁月，我有感而发，将其记录在了随机本上：“收据褪了色，我只认得清还留有数字的部分。也许再过些时日，数字也认不清了。于是我将这张收据记录下来，赋予其新的生命。这生命，不再是属于收银员的，也不再只是属于其拥有者的。我将其镌刻在脑海中，与这新生命共同生存下去。” 因孤独难忍所以有感而发，结果到了最后还是从但丁的地狱中逃了出来。我不知我身处天堂，亦或是地狱门前，反正我是逃出来了。不，或许也并非如此。我是将地狱的砖一个一个卸下来砌成了桥，才得以跨过面前的这道鸿沟的。我并不是落荒而逃，而是堂堂正正地走出来的。我没有篡改记忆，偏移情绪，而是两眼直勾勾地看向我的孤独。这前半部分，是我被吓的手足无措，嘴里骂骂咧咧。后半部分便是如我所讲的一般，砌了桥信步走出来的。 我右手拉着孤独的手，推开门，左手牵起爱的手，缓步走向生命的尽头。一路已踏遍了荆棘地，剩下的便是一花、一木、一河流。
