泪愈流，心愈明 | 这可能才是真正的“自我成长”
健康
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2025-01-18 20:48
广东
曾几何时，我以为多读书便能成为我想成为的人，也以为离开那片黄土地就可以成为我想成为的人，毕竟读书是出身农门的孩子唯一看得到的希望。那时候，深处贫瘠的我正是靠着一本又一本书打开了内心的新世界：原来人的活法是可以自主的，你有权利选择一种与隔壁二妈、屋后三婶不一样的生活，也有机会给穷困潦倒的周遭一个背影……是书让我有了安身作梦的一隅，给了我未来生活的构思与渴望。若干年后，再回头看看那个在热炕上看书、在昏暗灯光下看书、没有风扇夏天在大门口看书的小孩，生发出太多感受：真的好想给她一个拥抱。我知道你并不一定多喜欢看书，但只有书能描绘出你内心渴望的生活，那里有全新的活法，不同于父母兄弟姐妹为了生计含泪咬牙辛苦不已的一切。书中有让人羡慕而渴望的出路：体面的工作、诗情画意的爱情，有足够享受生活的富余金钱……这跟周围所有为柴米油盐焦头烂额、为生活疲于奔命的活着全然不同。![]()
2017年，我意外怀孕了，整个怀孕和生产的经历充满了意外与挣扎：不想回老家生产，却在老家住了近一年半，当时觉得这些似乎都是很被动的安排，现在回头看，多了几分清醒：那何尝不是自己的一种选择。我带着孩子，重新回到了小时候熟悉的环境，和孩子一起成为了被照顾者，在老家心安理得的享受着来自爸爸妈妈哥哥姐姐的细心照料。但是，到底有没有真正成为母亲，现实是会来作检验的。做母亲的本能推着我想给孩子不一样的陪伴，想让他成为跟我不一样的人。但是啊，自从独自带孩子后，我读再多的育儿书、习得再多育儿方法，内心那种乏力而耗竭的感觉都如影随形，我总觉得对他无能为力，想一想，这跟小时候对“穷”的感受是一模一样的。我拼命想给的、是我也渴望的，我都没有！！！我又怎么能给到面前这个小婴儿呢？所以，养孩子真的让我感觉到困难和疲惫，找不到自己的价值。虽然已经尽力了，但某种程度上，我更像是人来到了大都市，心却又回到了那片贫瘠的土地。曾经遥不可及的大城市在我面前，我似乎过上了小时候梦寐以求的生活，但我不敢带孩子走得太远，担心意外发生无法处理，我惶恐与太多人接触……如此种种。似乎大路条条，但我却找不到去往罗马的路，而且我也不知道我的“罗马”在哪里。读了很多书，写了很多文字，这是我这个阶段以为的“自我成长”。我还是带不好一个娃，经营不好我眼前的关系……我想“迷失自我”也就是这种感觉吧。一个人如果没有存在感、没有价值感，种种糟糕的感觉一定奔袭而来。两眼茫然的我想到了找位心理咨询师，这样便可以再找一隅寄放我的挫败与孤独，如同当年书中世界能给我希望一般。接受心理咨询是从去年9月份开始的，我的咨询师不在深圳，通过视频我们每周见2次。一间无人的屋子、一个固定的位置、一包拆好的纸巾、一台崭新的电脑，这是我与咨询师每次见面前的准备，这样的准备像是比赛时的助跑一样，让我能快速调整状态得以进入咨询。从去年9月份至今，咨询给我的感觉就是：眼泪中划桨且逆流而上。那些被回看到的成长过往，当然也有让我嘴角上扬的时刻，但更多的是在诉说着“不被理解”、“未被看到”以及压抑起来的太多感觉：恐惧、害怕与担忧……在一次咨询中，我谈起了二十年前的一件事，发生在小学二年级时：正值冬天，北方刺骨凛烈的寒风冻得让人直缩脖子，我端着一簸箕垃圾向学校垃圾处理场走去。这段2分钟的路程若放在夏天是难得的欢乐时光，但这么冷的天就一点儿也不美好了。握着铁簸箕，我的手冻得发红、冻的发抖，这时我想到一个点子——反正四下无人，我就直接把垃圾倒在这个施工着的土堆边好了，我实在太冷了。我确实这样做了，但没想到却被身后路过的幼儿园老师看到了。那是一个教过我的老师，还是我家邻居，她生气时怒目圆睁、嗓门很大。她看到我这个举动后健步走了过来，推了我一把，语气强硬地说：“这是在做什么！为什么不倒进垃圾场去！现在、马上就把倒出来的垃圾收回去！”我内心充满了害怕、羞愧、担心，我木讷地俯身将倒出去的垃圾一点一点收到簸箕里，有些甚至是用小手撺一起再拨到簸箕上的。这个女孩再也没有偷过懒，再也没有做过类似于这样的事，但也是从这件事发生后，开始了人生中的第一段失眠时光，情绪低落、总会有各种各样的担心和害怕。她担心幼儿园老师将这件事告诉她现在的班主任，在全班人面前挨批评太丢人了；害怕幼儿园老师将这件事告诉校长，如果校长当面批评她，那可能全校师生都知道这件不光彩的事了，以后还怎么在学校上学；担心幼儿园老师将这件事告诉爸爸妈妈，按照经验看，爱面子的爸爸妈妈一定会狠狠批评她的……二十年后，第一次与咨询师提到这件埋藏在内心深处的事时，我仿佛再次回到了那个场景，再次碰触到了惶恐与无助，默默流泪、静静拭去……当咨询师说，“因为小孩的现实检验能力有限，会在自己的世界里想象着各种可怕的结果并不断放大……”时，我感觉到了被理解：那个小女孩是多么渴望得到爸爸妈妈的安慰，多么希望有人能看到她的害怕啊。二十年后，我无法再去要求爸爸妈妈说安慰的话，但因为这份看见，我喃喃自语地说给了自己听：“我知道你的小手冻得很痛，你冷得有点扛不住了，这我都知道……这件事做错了不表示你就是个坏小孩，因为每个小孩都会犯错的，犯错改正就好……还有，下次轮到你丢垃圾，我们提前戴好厚的手套，那小手就没那么冻啦……”说来也微妙，那次咨询结束后，伸个懒腰的我不由自主长出一口气，如释重负。这件小事终于有第二个人知道了，而且她还能理解我的感受且没有取笑我……原来“被理解”和“被看到”真的会有力量传递过来。对于“自我成长”，现在的我会说：不趟过泪河的成长可能是一种假成长，犹如不停的读书却无法安放好自己的内心一样。虽然心理咨询这种“自我成长”的方式并不总是好受，但咨询过后自我得到的力量却让人很着迷。我就是在这样的回溯中看到了自己为什么是现在的样子，为什么我是如此的无力与焦灼。我在那些经久不息的行为、思维习惯中尝试做出不同以往的一个又一个突破，开始尝到了“真实”的甜头。当我不想将所有时间花在孩子身上时，我开始能够向老公表达自己的需要，我也需要一点自己的时间与空间，也真的得到了善意的理解与回响。为什么以前我就不能说出来，而要用“抱怨”这种非常破坏关系的方式呢？那是因为我从心底害怕被拒绝，那种被拒绝后无能为力的感觉让我太恐惧了，以至于都想不到还有“被支持”的可能性。当我尝试独自带着孩子出发去一个陌生的地方时，我还是会冒出对“未知”、“不可控”的担心，但现在我已经能够做到带着这份担心出发了。所谓“逢山开路，遇水搭桥”，这一次次小小的“征服”和“攻克”经验让我愉悦、让我越来越有力量。因为我“内在小孩”真实的感觉没有被自己看到，我也没有把她安顿好。当我懂得“要回到现实、回看现实”时，开始能驱散内心那朵巨大的“恐惧”云雾，也开始能给自己、给孩子更多的允许。将现在与两年前的自己作对比，我仿佛变了性格一般，我的孩子也是，这个家庭也像是被重新安排了“剧本”。我很享受现在家人之间怡然自得、敞开心胸交谈的感觉，即使彼此有争吵冲突，也胜过于过去“压抑内心、不肯言说”糟糕的处理方式。当我不再像以前一样对负面情绪避之不及、不再像小时候一样将它们关到小黑屋，我尝试着像喜欢“爱”与“骄傲”一样去拥抱“愤怒”、“害怕”、“担心”与“恨”时，我开始真正体验到了内心的轻盈与自在。原来，泪愈流，心愈明。这才是真正的“自我成长”与“长大”啊。寻找适合的心理咨询师，请点击“阅读原文”了解详情。
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