豆瓣9.1分!电影《好东西》爆火:这10条男女关系的真相,越早看清越好

教育   2024-12-11 17:17   上海  

作者 l 刘娜  编辑 l 娜娜

来源 l 闲时花开(ID:xsha369



今天以爆火的电影《好东西》为切口,聊聊情感。


电影以宋佳这个单亲妈妈为“圆点”,辐射了她生活半径里的离异前夫、鼓手床伴、美丽邻居、可爱孩子、自媒工作。


女导演邵艺辉以新女性主义散淡幽默的表达,借助一帮实力派演员的精准演技,触及当下社会“经济下行、生活艰难、婚姻破碎、爱情荒诞、养育迷茫、人性势利、网暴可怖”等诸多深刻困境。


我没拿投资方的宣传费,很多朋友还没空去看这部电影,所以我并不打算过多剧透。


只是由此出发,和朋友们聊聊情感深处的真相——




女人不是一种性别
而是一种处境


电影中,当宋佳饰演的王铁梅对前夫的讨好压根儿不在乎,对男鼓手直勾勾的眼神也不care时,这两个男人就陷入了疯狂大比拼的“雄竞”里:


像开屏的雄孔雀一样,一个狂背上野千鹤子的篇章,一个狂舔宋佳昔日旧作的报道。


像极了千百年来,为抢夺一个男人,不断上演宫斗戏的两个女人。

武则天那句话是对的:


“一个男人,只要你把他放到女人的处境里,他就会马上变成一个女人。”


女人不是一种性别,而是一种处境。


准确地说,男女都是一种处境。




不再把被爱当回事儿
才会真正爱自己


《好东西》能火,是它借助宋佳之口,说出了亲密关系的最大骗局:


女性最大的误区,就是以得到男人的爱为荣。


被男人爱,有男人爱,是一种荣光;被男人抛弃,没有男人爱,就是一种耻辱。

只是,这荣光,这耻辱,是谁制定的标准呢?


是父权社会PUA女性的标准。


长久以来,女性就是在“求求你爱我”的误区里,前思后虑,左右互搏,东西张望,弄丢自己。


但宋佳,这个能写出好文章,能带出好孩子,能修理好所有家电的离婚女人,直接颠覆了这个传统,在女邻居为男人要死要活时怒斥道:


男人就那么重要吗?男人不爱你,那又怎样?


“那又怎样”,是结束一切内耗的黄金句式,不信你在所有犹豫不决的事情上,加上这个后缀:


“你不喜欢我,那又怎样?”


“我不能让你满意,那又怎样?”


“他看我不顺眼,那又怎样?”


当一个人真正学会运用“那又怎样”,不再在PUA的规则下受困于别人的游戏,她才能活出真正的自己。




不再渴求被爱
但仍有能力去爱


和跪在地上乞求爱的女邻居相比,宋佳是不再把被爱看得最重要的女人。


但她从不吝啬释放自己的爱——


对孩子的肯定,对同性的悲悯,对工作的敬畏,包括对生活底线和对真实人格的恪守。


这,才是真正的开悟:


不再把被爱看得重要,但依然相信爱很重要。


进而愿意对生命中更丰富的层次,更辽阔的情感,释放善意和温柔。




受过伤的人
要走出的是自我戒备


电影中有个细节是,过了太久单身生活的宋佳,在章宇的撩拨表白下,和他发生了性关系。


但她离婚带娃,琐事又多,对情爱祛魅,对男人不再神话,所以她把和章宇的性关系,戏称为“课间十分钟”——主打一个不当真的放松玩玩。


这种说法,很女权,也在影片上映后,赢得很多人的狂笑和点赞。


但仔细分辨,能从中品出受过伤的女人,自带的戒备和设防——


不想再受伤,不愿投入真情,不期待有未来,故而用轻薄的说法,趁早和对方划清界限。



但后来历经种种,宋佳和章宇又在卫生间里重逢,她说了这么一句话,大意是:“我没有把你当工具。”


恰恰是这句话,让我看出,她变了。


变得包容了,通透了,辽阔了


她彻底走出了受害者的提防,也在经历中修得庄重。


女人把男人当工具,和男人物化女人一样,都有自带傲慢的俯视。

俯视,就不可能实现良性的互动。

好的女子和男子,是把对方当作平等的人,当作有血有肉的人,去爱,去尊重。



宋佳变化的原因,源自章宇在他们情感关系里展露的感性和缠绵——


她从他的拉黑和放不下中,看到了他的真心和诚意。


就像她从女邻居小叶的撒谎和流泪里,看见了她的真实与创伤。


这个世界发生了太多男女对立和情爱欺骗,所以现在人们张口闭口都是“理性为王,不要恋爱脑,懂得算计和博弈”。


作为经历不算太单薄也写情感的女人,我更想表达的是:


感性,真诚的感性,才是一个人的灵性,是所有爱的前提。


不信,你想想,你对孩子毫无保留的爱,对父母疼惜悲悯的爱,对花草猫狗无微不至的爱,是不是布满不自觉的感性与本能?


感性,才是我们链接天地万物的通道,也是更纯粹更高级的情感。


感性来自于心,是不生不灭的灵魂,理性来自于脑,是仅此一世的肉身。


那些历经风雨,依然心怀赤诚、勇敢去爱的人,有理性加持,更有感性赤诚。

他们才是人世间的妙人。



洒脱如宋佳这样的单亲妈妈,也在养家、养育、失业中忙得马不停蹄,也会因为孩子一句不公评价崩溃发脾气。


会因为要做真实的写作者,在公众号上写出自己包括性生活在内的真实生活,而被人道德审判,遭遇网暴,流泪叹息……


没有哪个妈妈是轻松的。

这是事实。



悲惨叙事改变不了女性的处境,但故作轻松也不是现实的表达。


怀孕生子自带的凶险,让母亲角色逃不开的沉重底色。


但谋事、做事和成事,勇敢、柔韧和接纳,可以让我们修出自己的轻盈。


这是一种“活大了”的馈赠。


如果有的妈妈无法做到,依然沉浸在苦难叙事里,不该感到羞耻,也该被允许。


好的时代和人性,要允许各种各样的妈妈,有不同的叙事。


离婚是一种体验,失业是一种体验,独自养娃是一种体验,重新就业是一种体验,与年下弟激情碰撞也是一种体验……


体验无所谓好坏,更没有对错,只是体验本身。


就像影片中宋佳的小孩,爱上打鼓,体验登台,接受赞美,最后感觉不过如此。


“不过如此”,就是体验后的人才有资格说的四个字。

既然,人生是一种体验,那中断的体验也是很好的,因为你已体验过。


所以学会打鼓的小孩,不敢登台表演时,宋佳说:“不想上就不上。”


中断,也是一种完成。

当我们不再唯输赢论、唯目的论,也就不再沉浸于放弃或失败的羞耻审判。


体验,即圆满。

一味仇视、对立,和一味讨好、跪舔,都不是男女关系的究竟之路。


所以,不管是搔首弄姿地谄媚男性,还是虚张声势地赞美女性,其实都是一种贬损。


因无法真实客观的表达,所以才扭曲夸张地靠近。


两性关系的究竟之路,是男性挣脱男权社会的标准,比如男人一定要优秀、能干、有钱、有地位;女性更要挣脱男权社会的驯化,比如淑女、乖巧、服从、善隐忍。



好的时代和清明的心,不是看见男女,而是看见一个人。


看见一个不被定义的自己,一个真实而非虚假的人,一个勇敢而非完美的人。



离婚有副作用,特别是对孩子的影响。

因为人世间没有双全法。

片中宋佳的小孩,虽然父母离异,虽然早慧敏感,但是一个很好的小孩:


善良,沉静,敢于尝试,勇于质疑,做真实的自己,同时对他人又葆有不卑不亢。


她是单亲家庭的孩子,但她活出了自己舒展的样子。


她成长中也有颠沛流离,也有磕磕碰碰,也有伤害审判,但那是一个孩子终将面对的人间实相。


只是早一点,晚一点,而已。


离婚,生孩子,养孩子,都没有那么可怕。


只要我们活在事实里,敢于试错,勇于承担。



我觉得宋佳这样的妈妈,代表了新一代女性:


她们有自己的工作和见识,有自己的底线和判断,对情爱破了执念,对孩子解除捆绑,对时代带有观察,对他人葆有悲悯。


她的小孩,能从她对婚姻、对异性、对事业、对他人的质感和温度里,看见路径,找到自己。


女性会越来越好吗?


会的,因为妈妈们越来越辽阔。


两性会越来越好吗?


会的,因为越来越多的男女渴望做回真实的自己。

愿那一天,早点到来。

本文来源:闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,情感专栏作家,文艺也理性,温柔也死磕。新书《见字如面》全网热销中。文中图片来自网络,版权归原作者所有,特此说明。


END

虎妈牛娃
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