作者/刘小楼
东北，十一月寒冬的夜晚，我被我妈和继父赶出了家门。那年我17岁，身上只有3块钱。
我蹲在电线杆底下，看着灰黄的天空中，飘飘悠悠落下雪花来，雪花一片一片，像是喝醉了，打着转。
我头晕目眩，浑身发冷，也像是喝醉了，站立不稳。
我上午看见继父和发廊女进了小旅馆，就开始愤怒绝望，我怕我妈又会开始和继父吵架打架，像和我爸那样，我怕我继父打伤我妈。
一直等到下午继父和那女人出来，我一路跟着继父回到家，开始和他吵架，我忘了自己一整天没吃饭。
那晚，蹲在路边想着怎么才能活下去的我，被以前经常来我家，给我妈“治病“的一个叔叔捡回了家。
当年，我们全家逃债来到这里，也多半是因为我妈认识这个叔叔。
叔叔看我冻的脸色发青，抖的说不出一句话，他给我喝热乎的茶，给我端来饭菜。让我坐在铁皮炉子旁边，烤我冻僵的手脚。
虽然，我吃饱喝足缓过劲来之后，叔叔就急不可耐的扒下了我裤子，抱着我钻进一个被窝。
但是，我没有反抗，不但没有反抗，我还使劲抱住了他，那么暖，那一刻，我觉得我还是有人疼爱的。
那十几天，是我那些年里最温暖的日子。
叔叔每天给我买好吃的回来，他打扫房间，尽可能让我住的舒服。
晚上，他把我抱在怀里，摸我的头发，说我很漂亮，说他稀罕我。他让我别怕，说他会照顾我，他问我还想不想上学……
那时的我，真的想过，以后就这样吧，和叔叔生活在一起。
叔叔对我说，你还小，以后长大了，离开这里吧，离你爸妈远点，好好过你自己。
十几天后，叔叔因为帮别人打架，打伤了人，被抓了。我又一个人了，我茫然不知所措。
半夜里，我听见有人翻墙进了院子。我握着一把匕首，站在门后，我看见窗外的雪地上，有清晰的脚印，向屋子而来。
我紧紧握着匕首，我想，进来的会是谁，无论是谁，他都会是和我一起走上黄泉路的人。
我甚至希望来人是我爸或者是我妈，继父，谁都好，谁都无所谓了。
门外的人，似乎和我一样，屏息站了许久。后来，脚步声渐渐远去，一切归于沉静。
我坐在窗边，凝视那一串脚印，整夜没睡。天亮之后，我决定自杀。
死之前，我想去看看我妈，继父那么坏的男人，如果我妈真的不能幸福，我决定杀了我妈，带着她一起上路。
临走的前一刻，我接到了我妈打给叔叔的电话。
叔叔的手机在家里，因为我喜欢用他的手机玩小游戏，所以那天他出门时把手机留给了我。
我接通电话，我妈可能想不到会是我接，她喊着叔叔的名字破口大骂。说叔叔搞了她的女儿，她要去告叔叔。
我想开口说是我，可是我妈紧接着就开始骂我。
她在电话里把我骂的一钱不值，我简直就是个天下最烂的女人，贱人，我在她口中，就是一堆臭不可闻的垃圾。
我静静的听着我妈用最恶毒的语言，咒骂我和叔叔。我不说话，直到最后，我叫了一声：“妈”
我说：“我走了。我不会回来了。“
那天我离开了那个地方，至今再也没有回去过。
十年间，我打过各种工。
从小饭馆管吃管住，睡在桌子底下的打杂；到被大师傅油乎乎的脏手捏胸的服务员。
从站在马路上发广告单，被城管抓住用皮鞋踹的小时工；到站在商场门口，拍着手大喊，促销优惠大减价的临时工。
我活下来了。而且越来越好。
我知道什么样的工作可以做长久，我知道什么样的老板不会半夜来脱我裤子。
虽然我还是只能做出卖体力的工作，可是我已经慢慢可以自己租房子住，不用为了那份工管吃管住，而忍受别人的打骂欺凌。
22岁时，我进了一家服装城做售货员，开始学着和人打交道，学着向顾客推荐服装，学着讨价还价。
那应该是我最初，最正经的接触到了销售行业。
慢慢的，我进了超市，做过理货员，导购员，收银员。我不用再去做那些最脏最累的苦活了。
我卖过保险，卖过汽车，卖过保健品。
这期间我谈了很多次恋爱。
我总是很容易就和别人在一起了，对方只要对我有一点点好，我都会奋不顾身的扑进去。
这就注定了，我总是遇见渣男，每一次我都被伤害打击的体无完肤。
那时，我在想，也许我这一生都不会遇见一个真心对我好，不骗我的男人了。
可是，我太想有个家了。
我太想有个累了可以躺着，病了可以休息，吃不饱可以再吃一碗米饭的地方。
25岁，我遇见了我现在的丈夫。
他很老实，不会说话，请我看电影，也不会趁机摸我的大腿。
他只会傻乎乎帮我端着一杯爆米花，我让他放下，他也不肯，就是傻乎乎端在我手边，让我一下就能拿得到。
我们结婚了，丈夫家很穷，婆婆人很和善。
虽然婆婆年纪大了，难免唠叨，可是我从小没能感受到的家人的温暖关爱，他们都给了我。
可能我太缺爱了，婆婆和丈夫只要把我当亲人，我就觉得一切都可以过去，我都愿意。
现在我27岁了，我有了自己的孩子，我儿子刚1岁多。我和丈夫婆婆生活在一起，虽然我们穷，但我们的家很温暖。
每当我把儿子抱在怀里，看着他小小的手指，柔嫩的小脸。有那么一刻，我还是感激我父母的。
至少，在我还在襁褓中，没有半分自保之力时，他们养育了我，让我平安活了下来，仅此一点，我还是应该感恩的。
可能因为做了母亲，母子亲情唤起了我对早已舍弃的亲情的回忆，我越来越多的回想起过去，想的越多，越痛苦，我脾气大了，性格也古怪了。
我能感觉到，自己在被那些回忆所拖累，它拉扯着我，我无法开心起来，总是很悲观，心头总像是堵着一块大石头，又像是有一个黑漆漆的大洞。
就在这时，我接到了我妈的电话。
这十年，我只在结婚和生下儿子的时候，给我妈打过电话。
虽然我也恨自己没出息，可是，我也是有爸生有妈养，有血有肉的活人，又不是一根野草。
他们可以不管不顾我，我却想让自己相信，我曾经有亲人。
这些年我从没和父母见过面。他们没见过我丈夫和儿子。连结婚时，也没给过我一句祝福。
我妈忽然打电话来，是说想看看我儿子，让我带着丈夫儿子回去一趟。
我心里没出息的冒出一些奢望，我想，她毕竟是我妈，还是有些惦记我的吧。
可是下面的话，又把我的那一丝奢望击了个粉碎。
我妈说我们要是回去，最好住在我爸家，她家可没地方住，不方便。
我没说话，挂了电话。接连几天我睡不着觉，过去种种又开始噩梦一样纠缠着我。
两天之后，我爸也打来了电话。
他很热情的问我丈夫和我现在做什么工作，说有个好项目，可以介绍给我们。
他让我们尽快赶过去，说他已经给我们找好了住的地方。
我顿时起了疑心，故意顺着他的话加了他的微信，旁敲侧击，没几句我就明白了，还是传销。
我爸又想骗我和丈夫过去搞传销，他还在做他1040的美梦。
我忍无可忍，破口大骂，我骂他不配为人父母。我骂他除了坑害自己的孩子，这辈子一事无成。
我爸却很平静，可能这些年在传销里修炼的久了吧，他用一付宽厚长辈的口气训斥我。
在十年没有联系之后，我的亲爸，在骗我和丈夫去传销不成时，他俨然一位慈父般对我说：
“我也有父母，所以我懂得感恩，我要是你，就不会只想着父母的不好，会多想想自己的问题。
你当年就和你妈的男友睡在一起，你实在做错了太多事，你要多从自身找原因。言毕，我爸，甩给我一本电子版的【弟子规】。“
我抑郁了。
我真的很痛苦，我藏在被子里，几天不下床。
我觉得我无法接受，我恨他们，但我又希望自己原谅他们，我想听他们对我说，对不起，但我又知道，在他们心里我永远是最不值得的那一个。
丈夫把儿子抱过来，塞进我怀里，丈夫环抱住我们娘俩。他说：
“忘了他们，你现在是我的老婆，是儿子的妈，你是我和儿子的一切。我们才是一家人。“
我抱着儿子和丈夫，哭的几乎断气。
我不明白，他们明明离我那么远，根本不可能再对我怎么样，为什么一个电话，就几乎毁了我的整个精神。
我想，如果我还想内心平静的活下去，我就必须放下过去，必须和过去做个了断。
我拉黑删除了我爸妈的联系方式。
我仔细想过，以后等他们老了，他们再婚的对象如果不要他们了，他们老无所依，我还是会给他们养老的。
毕竟，我也有了自己的孩子，我希望我教导给儿子的，是亲人之间的爱护，而不是怨恨。
我想，我能做到的最大的宽容和善良也只有这样了。
我花了几天的时间回忆记录，把我的故事讲给小楼听。
我必须找个人说出来。
我希望小楼写出我的故事，虽然我希望看到的人可能永远也看不到，但是，故事讲完之后，我也许会平静。
小楼对我说，好好活，向前看，放过自己，生活还有太多美好等着我们呢。
对，我还有儿子，我一定要向前看，一定要好好活。
感谢你们读我的故事，谢谢。
END
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