【小楼故事】原创
作者/刘小楼
倾诉人：小米/30岁/单身白领
我四岁的时候，我爸带着他饭店里二十岁的收银员，跑了。
我妈就傻了，我爸给她留下的，除了一屁股烂账，还有就是我这个女儿了。
说起来我妈，年轻时也是附近几条街有名的漂亮姑娘。
就是不学好，初中就整天和一群社会青年混在一起。
混来混去，啥也没混到，混的我外公外婆都嫌丢人不认她了。
听说我妈那时肚子大了几回，流产也做了好几回。
我妈混到28岁，才嫁给刚复员回来，跟着亲戚来这边做生意的杜先生。
杜先生就是我爸了，这点倒是可以肯定的。
毕竟我姓杜。
我爸其实是个好青年，应该是血气方刚又被压抑许久荷尔蒙的作祟，一下子就被我妈的娇媚脸蛋给迷住了。
稀里糊涂就娶了比自己大五岁的残花败柳。
婚后，我妈啥也不干，整天依旧涂脂抹粉麻将跳舞，有了我以后也还是那样，十指不沾阳春水。
据说，她一出了月子就迫不及待的，跟着一群麻将桌上的朋友吃喝玩乐去了。
把刚满月的我丢给我爸，全然没有半点照顾的心思。
其实早在我两岁时，我爸就提过离婚，可是我妈不同意。
哭天抢地声泪俱下的控诉呀，骂的我爸简直就是陈世美在世，要抛妻弃子的混蛋人渣。
而且这女人惯用女儿来要挟男人就范，反正就是离婚不可能，你赚的钱还都得给老娘拿回来，供老娘整天在外面吃喝玩乐，和别人鬼混。
打小生长在农村的我爸，本本分分传统保守，老实勤快却也窝囊。
每个月辛辛苦苦赚的钱，全被我妈拿去吃干玩净。我爸还不敢管不能说。
关于我妈在外面的风言风语，他也只能低头认怂装作不知道。
可以说我四岁之前，是我爸一手拉扯大的。
有记忆之后，我就记得我总是坐在我爸那个小饭馆的柜台里，旁边是那个收银的小阿姨。
小阿姨对我挺好的，她给我削苹果，切成小块，放到个小盘里，我就乐滋滋的趴在一边吃。
我奶奶来带过我一阵子，后来让我妈赶走了。
其实奶奶也对我挺好的，天天走哪都带着我，接送我上学下学，每次拿着一瓶AD钙奶在幼儿园门口等我。还给我蒸鸡蛋糕。
可能是日子越过越是憋屈吧，我爸最后无奈一咬牙，索性跑了。
我妈没辙，毕竟我爸留下的帐，其实都是她自己欠的赌帐。
还账吧，可也不是每个男人都乐意她赌债肉偿。
而且我要吃要喝要上学，以前有我爸管着，现在呢？
再不靠谱，她也终究是个母亲。
就这，我妈她进了风尘场，一进就是许多年，直到我十五六岁上中学时，我妈还在洗浴中心做妈妈桑。
起初我不懂，我觉得我妈漂亮，比其他同学的妈妈都好看。打扮的也好看。
直到有一次和我同桌的女生，她妈妈找到班主任，要求给她调座位，她不想让女儿和我坐一起。
那女生应该是我中学生涯里，唯一一个要好的朋友吧。
我想不通，跑去问她，为啥？
她支吾了半天，最后问我：“你真的不知道么？”
我问她知道什么？
她声音低的不能再低，吐出一句：
“你妈是做那个的，不是好人。”
说完她就扭头跑了，跑的飞快。任凭我在身后大喊她的名字。
她回头看了我一眼，我看不清她的表情，但我看见她很快追上前面几个女生，加入了她们，有说有笑，渐行渐远。
我回家之后就感冒了，睡了好几天一直不退烧。
我妈和她的男朋友那天很晚了，才回来。她没有固定的男朋友，有几个常来的，在我那时看来，他们都很老了，我叫他们伯伯。
那天和她回来的伯伯，姓周。
周伯伯对我妈说，这孩子要去医院。
我妈和周伯伯送我去了医院。周伯伯给我买了八宝粥，守着我挂点滴，他和我聊天，问我以后学文科还是理科？
我觉得周伯伯是个好人，虽然我还是讨厌他。
高一，学校有去日本的交换生名额，但是自费且花钱不少。
有个成绩很好的同学，因为家境的缘故，放弃了。
我很想很想去，我妈却因为贵不肯答应。
可是我太想去了。
无计可施的我那个下午独自在家，我看着窗外对面那栋和我家一样破烂不堪的筒子楼。
我看见一个中年妇女，骂骂咧咧的在阳台上晒衣服。她旁边坐了一位头发雪白佝偻着身子的老太太，很老很老。
妇女拿着一根晾衣服的竹竿，边骂边挥舞，可能是不解气，手里的竹竿接连几下抽在老人身上。
老人瑟缩的往后躲，踉跄摔倒……
我被吓住了，傻傻的看着，心猛然就抽紧了，我想起奶奶。
我觉得胸口发闷眼泪止不住，想吐，我哭了。
我忽然很想很想我爸，我恨他，为什么不把我也带走。我想逃，想离开这里。
我哭的上气不接下气的时候，有人敲门。
周伯伯来了。
看见他的那一刻，我忽然就懂了。
在那个午后，在被看见的不堪惊吓到想要呕吐的下午，我忽然就懂了。
懂了男人和女人，懂了我妈在做什么。
我妈总说，要对这些伯伯有礼貌，因为他们都有钱，因为他们会给我妈钱养活我。
那周伯伯也应该是有钱的吧。
不知周伯伯那天是不是和我妈约好了，反正我妈没回来。
我对他说我妈一会就回来了，我让他坐着等会。其实我也不知道我妈什么时候回来。
我返回自己的小房间，脱了运动服上衣。穿着贴身小背心出来给他倒了杯水端过去。
他似乎被吓了一跳，愣愣的看着我，他出汗了，肥胖的脸上冒出油来……我有点恶心。
后来，我就拉着他去了我的小屋，我躺在我的单人小床上，一只手紧紧抓着靠墙那边的床单……
他费力的把我贴身的小背心掀起来，掀到我下巴下面。我感觉到他浑身都在颤抖。
事后，我擦干净身体，穿上运动服，扯过一件衣服盖住床单上的血迹，走去外屋。
周伯伯坐在沙发上抽烟，他看起来垂头丧气。看的出来他很懊恼，他欲言又止。
我想，他在害怕，因为我才十六岁还是个中学生。
后来我又想明白了一些，他肯定也怕我妈知道，我妈要是知道了，一定会讹他挺多钱。
周伯伯毫不犹豫答应我，出我去日本做交换生的钱。我也答应他永远不和别人说这件事。
那天晚上，我当着我妈和周伯伯的面，又说起我要去做交换生。
周伯伯表面劝我妈别和孩子生气，后来索性大手一挥说，这钱我来给姑娘出。孩子好好学习是好事，得支持！
我妈那以后对周伯伯特别好，比起她别的男朋友，周伯伯来我家最多。
我妈偶尔也会给我一只砂锅，叫我下楼去买街角的牛尾煲，留周伯伯和我们一起吃饭。
其实，我那时心心念念想去日本，不过是幼稚的幻想着能给自己找个脱离家庭走向花花世界的机会。
不都说日本男人好色，有钱么？还有，我知道日本有援助交际女生，我想她们能赚很多钱，我也想赚钱，我不在乎用什么方法。
如果有钱，我就能离开这里去大城市自己生活。也许我还可以去找我爸。
只可惜，到了那里，我才发觉日本学校对女学生的管理比国内还严格。
每次带我们去学习了解日本文化风俗时，都是坐着学校的校车，有好几个老师陪同。
住的地方也是学校安排好的公寓宿舍，两个人一间，舍监很负责，根本没机会自由活动。
就是有机会自己出去，我也不知道该去哪里？毕竟，这里离家太远了，而且语言不通。
日语我根本不会，英语又不好，所以除了见识了很多新鲜的以前没见过的事情之外，没啥我期望的奇迹出现。
学习三个月之后，就回来了。
不过，也正是那三个月，改变了我的思想。
我眼界宽了，见识到很多不一样的生活，接触到很多对事物不一样的理解。
当我看着身着和服的日本女子，微微低着头，手中轻轻转动一只茶碗。她后颈的线条和衣领，看起来都是那么那么美。
阳光照在庭院里，一切都欣欣向荣安静美好。
我忽然明白，这才是女人该有的样子，温柔干净，有礼貌有尊严。
回来以后，我幼稚的觉得在我们这个小县城里，自己颇为高人一等了。和其他的同学，那是不一样的，毕竟自己也能算是留学过的。
如今回想，那应该是我刚刚萌芽的自尊和骄傲。
最重要是，从那时起，我开始思考自己的未来，不再是只会想着像我妈那样赚钱。
我发誓，一定要上大学，要离开这里。
我一定要有和我妈不一样的，干净的温柔的人生。
中学时，校内校外追我的男生就多的要命，追的我都烦。
我在家乡谈过的男朋友数不过来。
只是我从不许他们碰我，在我眼里他们都很幼稚，全是些没长大的毛孩子。
我觉得我很早熟，心思比别的同龄人多的多。
尤其是和周伯伯那个以后，我知道，自己和别的女生都不一样了。
回不去了。
我后悔，可我又没法后悔。
从那时起，我开始恨他，我恨不能他被车撞死。我甚至一遍又一遍的幻想自己将来如何复仇。
可能因为早恋吧，也可能因为我不够聪明，不够专心，总之高考我没发挥好，落榜了。
落榜后，我妈想让我去工作，我不干，考不上不是还有自费的大学么，我必须要上大学。
虽然我不喜欢学习，但我也知道，有学历将来我才能走得远。
我妈其实那些年赚钱也不少，可她虽已人到中年，却还是整天沉迷麻将和男人之中，既不知计算又不会节省，哪里有钱能供我读自费。
这次，还是周伯伯出钱让我读了大学。
不过不是我去找的他，或者说我还没打算去找他的时候，他主动冒了出来，告诉我妈，他供我读大学。
我妈感动坏了，她一定以为这男人是真爱她的吧。
可能女人年纪大了，终究会想安稳下来，那以后，我妈就只有周伯伯一个男朋友了。
在周伯伯要来那天，我妈会一大早起来，不化妆扎起头发去菜市场买排骨。用她新买的电炖锅，煨出一锅喷香红亮的排骨莲藕。
我靠在厨房门上看她忙碌的背影，觉得她可怜又愚蠢。
她从没给我爸做过饭。
而我对他，表面上依旧礼貌，打招呼时叫他周伯伯。就仿佛什么都没有发生过。
他也再没有靠近过我，真的就仿佛什么都没发生过。
大学毕业，我就留在了省城工作，除了过年回去过一两次，我几乎不回去。
也不怎么和我妈联系。
是的，她抚养了我，可这不是她选择那种生活的理由。我知道，她也知道，就算没有我，她还是会那么过。
她就是那种烂人。
这两年，偶尔午夜梦回时，我会点支烟，看看窗外冷清的月亮，想起以前，想起我妈。
我爸的印象已然模糊不清。但我妈，她细长的眉，斜睨的眼角，大红的唇，却都是清晰无比。
我妈给我的，除了美貌，再无其他。只是，连这相貌都让我觉得很脏。
我经常想起那个姓周的老男人，无法控制。
想起他难闻的体味，肥胖的脖颈，冒着油的秃脑门……
每次想到，都会让我浑身发抖，恶心到无法呼吸。我会拼命用力摇头，掐灭手里的烟。似乎脑袋里所有的不堪都会被甩个干净。
只是，抛不掉的，我自己很知道。
我之所以讲了这么多过去的事情，是因为最近发生了一件事，让我觉得自己被拯救了，从那些不堪污浊的过去中解脱了。
我不知道是谁救赎了谁，也许是我们彼此的救赎吧。
上个月，我妈忽然给我打电话叫我回去，她在电话里哭哭啼啼的对我说，周伯伯病了，很严重，怕是没几天了。
她叫我回去看看，她说毕竟他供你读了大学。
我沉默了，脑子里瞬间全是那个下午，我小屋的天花板，窗外残破的筒子楼，身上老男人粗重的喘息。
我哑着嗓子说，我不去。就挂了。
可是第二天我妈又打，还是哭，说他想叫我回去，想看看我。
那一刻，我妈应该是真的伤心欲绝，她可能还在她自己幻想出的感情里感动着。
我愤怒，几乎想破口大骂。可我还是咬紧牙关，沉默着挂了电话。
回到老家小城那天，天阴沉沉的。
我拎着行李和在车站等我的我妈，直接去了医院。
我从没见过，那么形容枯槁的人，完全没认出来。他的肉呢？他是个胖子呀？
如今那床上的男人，就像一副骨架上皱皱巴巴的裹了一层灰黄色的皮。
他眼窝深陷，眼神浑浊。
我站在床前看他，震惊恐惧到说不出话。
床对面是他老婆和儿子，满脸厌恶鄙视的瞪视着我和我妈。
对哦，我都忘了，这男人是有老婆儿子的。
既便如此，他依旧和我妈勾连不清许多年。
他似乎很努力想看清楚我，然后在他眼神定格那一刻，我知道他认出我了。
他咧咧嘴，好像在笑，苦笑。我看着他对我说了一句话，重复说了好几遍。
没有发出声音，他只是嘴唇翕动。
但我就是明白，他是在说，对不起。
他说对不起！
如同被雷劈了，我脑子整个就空白了，似乎瞬间被抽空，我的肉我的血我所有的一切都被抽空了。就剩下一个空壳轻飘飘的杵在地上。
我听见自己在哭，哭的哇哇的，好大声。
第二天，姓周的男人去世了。葬礼我和我妈都没去，也是怕去了被人家老婆一家轰出来吧。
我妈难过的，一夜之间就变成一个老女人了。
我看见她半夜坐在黑漆漆的客厅抽烟，烟头忽明忽灭。
我打开灯，走过去也点起一支烟，坐在她旁边。我们就那样抽着烟，谁也没说话。
回省城之前，我问她，要和我一起走么？
我妈已经完全是一个老人了。头发枯槁，面容苍老，脖子上的皱纹深重。
她使劲搓了搓脸，对我勉强挤出一个微笑，摇摇头说，不了，去忙你的吧。
停了停，她又说，也许，过几年吧。
我点点头。没再说话，转身离去。
我走上县城里最高的那座桥，望向远处的西山公墓。在心里默默说出：
“我原谅你了，有些事，不全怪你。”
一瞬间我浑身轻松，仿佛卸去千斤重担。第一次，我觉得天色那么晴明，微风那么和煦。
我想，我以后一定要努力工作，好好生活。
我想，我或许还会有个美好些的未来吧。
后记：
这件事，我永远也不会对我妈说的。
没必要了，因为一切不好的过去，都已经和他一起被烧成灰，从这世上烟消云散了。
END
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