作者 l 曾奇峰主笔团 编辑 l 娜娜
来源 l 曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）
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近期最火爆的综艺之一，非《再见爱人4》莫属。有不少人在网络上刷到这档综艺的切片，直呼窒息感满满。
这也不禁让我们开始思考，我们的婚姻是不是也和他们一样，有各种各样令人窒息的瞬间？
这种窒息感或者无力感，究竟从何而来？
今天，我们一起来重新审视一下婚姻关系到底可以给我们每个人带来什么。
有人问婚姻的意义是什么？
我如果说婚姻其实没什么意义，可能会让很多人愤慨。但的确如此。意义这个东西，可有可无。或者说，本来就没有“意义”这个东西。但是因为人太渺小，需要掌控的东西就很多，活得越久，功课越重，需要“意义”让自己心有归处。
“意义”的存在，是被需要出来的。理解这一点，就能直视万事皆无意义这个真相。
可能这就是“空性”。
婚姻，让人觉得总归应该有些神圣吧。神圣感，就是被赋予的其中一个意义。
不幸的是，婚姻一旦和神圣沾上了边，就被架空了。而且极容易沦为道德的替身。
神圣和道德，会让婚姻变得很低级。
有人说婚姻具有神圣不可侵犯性，这个说法经不起深挖。婚姻是一种制度，现行制度是一夫一妻制，过去的制度是一夫多妻制。哪个制度更神圣？显然没有神圣这一说。
婚姻关系，就神圣吗？
两个人一起生活，数不尽的日常生活。境况差的，两人为生存挣扎，境况好的，财富和时间相对自由。但是至于夫妻关系，说不好哪个更好。
要说神圣，最应该体现的，应该是形成婚姻共同体后，个人应有的独立意志，不会被共同掉。
婚姻是人性面对自身弱点和不堪，创造的经济产物。
人的本能是，需要和被满足。人还有一种本能是，满足到一定程度，需要就会改变。需要和满足，是变化的。这种变化会给人带来很大的麻烦，就用一种东西来长久的固定，这样变化不会太出格。这就是婚姻的功能，不是意义。
比如出轨这个现象，这么普遍。放在婚姻内是出轨，如果没有婚姻，就是两性相吸和交配的自然现象。不存在出轨这个说法。动物发情就需要交配，但是人如果乱交配，就可能会搞出很多孩子来，是不是很麻烦？
婚姻的功能，就限制了随意交配的冲动。但即使有这样的限制，还是遏制不了出轨的现象，但是增加了“成本”。有的人就会考虑成本，做出最低成本的选择。这是一种经济选择，跟神圣无关，跟道德也没有很大关系。
一个人的道德，如果是出自于经济的选择，这就是内驱性道德。我知道我干这个事情成本太高，就算了，这就是自律。
精神分析说的超我，最早是一个孩子从父母的态度里知道什么能做什么不能做。
然后把父母禁止性的态度内化到了自己的人格中，形成了良知和超我。以后，这个人带着超我的功能，能够自律。
如果一个孩子无法内化超我的功能，做什么不做什么，自己控制不了，只能依靠别人的管束，以后成为罪犯的可能性极大。
在婚姻关系中，也是如此。
一个人能内化婚姻中的超我，就能抑制逾矩的冲动。怎么才能内化？就是一个人面对自己无数次的冲动时，都会想一想代价，意识到代价太大了，放弃。无数次这样的过程就会形成一个神经回路，完成了内化。
然而，如果一个人在某一次的计算中，发现这样做的代价也不算什么，或者可以用别的补偿，或者逾矩的回报高于成本，限制也就不起作用。外在的道德，更不会起什么作用。
就拿一些男性的出轨来说。有的男性常年出轨，妻子睁只眼闭只眼，因为两人都各自核算了成本。妻子一定认为离婚的成本太高，所以选择默许。丈夫也是知己知彼的，了解妻子不愿选择成本最高的行为，当然也就肆无忌惮。
根据心理学的观察，常年出轨的一方，大多数是在婚姻中，潜意识接收到的被拒绝比较多，尤其是性方面。我不用你，也不耽误你，默许也有合理性。
偶然性的出轨现象，比如夫妻感情很好，一时冲动没管住身体，出轨方都会竭力不露出马脚，并且果断断绝关系。这是及时止损的行为，也是因为害怕成本太高。
出轨的愿望和出轨的行为，中间隔着的就是对成本的估量。
一个人的需要和被满足，是一生的驱动力。在有了婚姻后，大多数人都会把婚姻当成自我的需要获得满足的道具。这并不是错误。
错误的是，把婚姻赋予能够满足自己的意义。如果一个人心里想的是，婚姻的意义，就是满足自己的一切需要，就很麻烦。
用意义的角度来看，就会有很多应该，把它变为带有强加色彩的关系。但是如果用功能的角度来看，就会想如何让婚姻发挥它的功能。
婚姻的功能是形成共同体，实现双方利益最大化，不管是对亲密的需要，对陪伴的需要，对经济稳定的需要，对繁衍的需要，婚姻都能实现这些功能。
但是强行对婚姻赋予意义，认为婚姻应该有除了这些功能以外更深远的意义，比如所有需要都能被满足，就忽视了婚姻的局限性。
且按马斯洛的需求理论，生理需要、安全的需要、爱和归属的需要、尊重、自我实现，我们把这几个需要且当成人类的所有需要。就生理需要这一点来讲，有人吃辣，有人吃甜，有人性欲强，有人性欲淡，这些差异都不太可能在婚姻内被最大程度满足。
有人安全感高，有人安全感低。有人怎么给保障依然觉得不安全。有人明明四面楚歌，还安然于心。有人追求精神的升华的爱，有人追求的原始的母婴之爱。有人被冒犯，自我价值感也不会被动摇，有人被开个玩笑就感到被伤害。这些差异又岂是婚姻能调和的。
尤其在自我实现这个需求上。很多人都放弃了。受过传统洗脑的女性，甚至认为在家里做贤妻良母就是自我实现了。做的饭菜被孩子被丈夫吃光光了，就是获得的最大的肯定。而男性大概不会认为这就是自我实现被满足了。不管怎样的男性，还是会认同去猎场打猎，或者竞技中胜出，才算是自我实现。
这些不同的需求，如何在婚姻中一一被满足？
显然不能啊。
怎样才能让婚姻发挥它的功能，不强加意义？
认识人性必有不足，需要也并不能被一一满足，这大概是基础。人性必有不足是说，人就会有弱点，这些弱点不在框架内，就会成为灾难。很多制度，包括婚姻的制度都能让人性的弱点在框架内得到安全的保护，限制就是某种保护。
如果让人性的弱点引领人的选择和行为，会很可怕。我们可以发现弱点，了解弱点，感知它，却不能让它横行。否则就会战争无数。
人虽然一生都被需要驱动，追求满足。但也需要了解，有些需要是无法被满足的，成长是什么？就是了解哪些需要可以追求满足，并能实现它。哪些需要，是需要放弃和放下的。
如果对婚姻的期待中，能放下三分之一的对需求一定要满足的执着，婚姻关系将和顺很多。我们还需要了解，就算能被婚姻满足的需求，也并不能被淋漓尽致、透彻的满足，七分饱足以，也能解放对婚姻施压。
婚姻不是骡子更不是机器。不能使劲用，不能用太多。
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