你会在第一次见对方父母时带什么呢？
今天肛泰君给大家讲一个故事
这个小伙子带了一样特殊的东西
今天是一个特殊的日子，我要去女朋友家见父母。还没下班，我就已经手心冒汗，心里发虚。我已经在脑中预言了一万种可能性，甚至包括我摔了一跤毁掉整桌饭菜。
我这会简直是一个惊弓之鸟，我觉得从天灵盖到菊花都是紧绷的。站起来走了几步，活动一下筋骨，紧接着就有一阵疲惫和虚脱袭来。
“你该吃饭了。”我的身体告诉我。我来到公司楼下，汇入了购买午餐又长又粗的队伍中，等了几分钟队伍是变短了，但也更粗了，这让小刚我很是烦躁。我转而去了另一家没人排队的小车前，这是个鸡蛋灌饼摊儿，我要了灌饼加两个鸡蛋和辣条。
因为太饿了，拿到手里的第一瞬间我就咬了下去，一旁的老板直呼“您可真懂美食”，我头也不回地走了，宛如一个真正的美食家。
鸡蛋灌饼分量不大，所以我又来了一气儿碳酸饮料。我觉得应该留点肚子，听说女友他妈手艺不错。我小刚并不是一个客气的人，只要有好吃的，我就要多吃点。回到公司，我做完客户的方案，开始想象晚上的情景，其间悄悄地放了好几个屁。
下班后，我直接打车来到女友家里。叔叔阿姨虽然还是初见，但是除去那种事务性的笑脸，还是能看到掩饰不住热情。女朋友向我介绍他们家的狗子，我蹲下和它握手，由于姿势的原因，我突然想放屁。
To 屁 or not to 屁？放还是不放？我使劲地收缩括约肌，不敢放松丝毫。我和狗子的握手已经持续了半分钟，我能听到墙上挂钟的声音，我尝试去数，但是却像是倒计时，我的屁时刻准备着给在场的各位奏响。
他们还在一旁看着我，多半是觉得我是一个热爱小动物的帅哥，但我现在一点也不敢放松，我目前也不能评估这是臭屁还是响屁，也可能又臭又响。我开始跟狗子握另一只手，我觉得它也有点腻烦了，我刚拉一下，它就转头走了，留给我一个菊花的画面。
“来吧小刚，快坐下吧。”女友妈妈说。
我猛的一起身，希望能让两瓣儿屁股蛋直接夹住，帮助括约肌控制我的体内气流。但是聪明伶俐的小刚怎么也没想到，起身的用力动作让括约肌在某个瞬间放松了一小下下，再加上臀部的发力，生生地把屁挤了出来，可能比原先的威力更大。
一时间，我的胯下传来“嘈嘈切切错杂弹，大珠小珠落玉盘”的动人乐章，此起彼伏，如果这是一个场演出，幕后只有一人，一菊。此刻的我只感觉天旋地转，仿佛坐上了云霄飞车版本的旋转木马，彩虹、天际和阳光，都令我头晕目眩。我看不到女友一家的表情，听不到钟表的滴答，时间静止了，我顿悟了！
怪不得那个灌饼摊儿没人排队！
气体喷射之后，才是滞后的味道，一股奇异的臭味慢慢向上，飘到人鼻子的高度。他们好像活了起来，一同做了吸气的动作，接着咳嗽起来。我完全不知道应该如何收场，他充满歉意地笑，甚至摇摆着双手表现自己没有恶意。我开始怕了，曾经幻想的婚后生活仿佛此刻跟他毫无关系，主角都被换成了脸上打码的路人甲。
伴随着脑海里的YY，我只觉得肠道一阵痉挛，有些液体混杂着固体的东西冲了出来，在菊花门口戛然而止。
女朋友说：“妈，我跟你做饭去。”
叔叔说：“我抽颗烟。”
我说：“我上个厕所。”
还好卫生间的门开着，让我几步就冲了进去。刚才实在是太尴尬了，我甚至都不好意思用第一人称了。不过目前还好，起码是我独处，我褪下裤子，一屁股坐下去，又是美妙的一段音乐，如雨中的大海，滴滴答答噼里啪啦。
我知道我搞砸了，可能仅仅是因为我不想排队，这件事告诉我一定要遵守公共秩序，一定不要假装美食家。我的女朋友可能这会也在苦恼，毕竟我给对方父母留下了这么不好的第一印象。
我在网上看到过很多第一次去TA家把厕所拉堵了、在对方家人面前放屁了，怎么结尾的都有，其实这只是一件很日常的小事儿。我小刚或许不用太在意。
就这样，我厚着脸皮走出厕所，和他们聊天、吃饭，一起收拾桌子碗筷。不知道是不是故意的，女朋友和她的爸妈放了好几个屁，不臭还是都很响。
我突然冒出一个念头，这就是爱。
