最近，有一位网友分享了这样的经历：
有一天，家里包了一大堆饺子，本来想一家人开开心心吃一顿，结果母亲却只煮了家人的份，自己把剩的饺子皮煮熟吃掉了。
她先是感到一阵熟悉的内疚感，再紧接着，一种莫名的愤怒涌上来：
明明有那么多饺子却不吃，何必非要委屈巴巴地亏待自己？
她还说，母亲的做法总是让家人感觉很难受、压力很大。
而且母亲意识不到，这只是一种自我感动式的付出。
其实，“自我感动式“的付出，不仅存在于亲子关系中，在和伴侣的相处时，也是很常见的。
只是自我感动
比如说，在谈恋爱时，一些人总是忍不住用一厢情愿的方式对别人好。
在旁人看来，男生小A对女友关怀备至：
他很关注女友的喜好，会时不时清空她的购物车；
为了给女友送个零食，他可以开车两个小时送到对方手里；
他还会时不时制造惊喜，送花到女友的工作单位，在卡片上写一大堆的深情告白；
……
但女友并不买账，甚至和他提了分手。
他非常委屈地问：“我付出了这么多，到底哪里还不够好？”
可女友觉得，她并不需要他做这些事。
她真正需要的，他不理解，也给不出。
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有一次女孩生病住院，正是伤口很痛、内心很脆弱的时候，希望有人默默陪伴，承接住自己的情绪，而他却在一旁拼命讲笑话，想逗她开心。
很多时候她也并不想被打扰，只想有独立空间专心做事。
小A却跑过来送零食，又是嘘寒问暖又是端茶递水，让她有种被入侵的不适。
她觉得这样的“好”，让她负担太重了。
最终，男生的付出只是感动了自己而已。
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还比如说，很多人的付出只是独角戏。
就像那些我们称之为“单相思”、“备胎”和“恋爱脑”的人，经常在上演这样的桥段：
“单相思”坚持不懈地付出，又是买早饭又是送花，却没想到都被送进了垃圾筒；
“备胎”明明知道对方并不在意自己，但仍然有求必应、随叫随到；
“恋爱脑”处在被消耗的关系中，但还是忍不住想发个小作文表达深情。
听起来，是一种高尚无私的付出。但本质上，这是一种缺乏现实感的表现：
在自己的精神现实里，似乎和对方的连接很深；
但在现实中，其实双方毫无关系。
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还有些人的付出不仅是自我感动，更是一种自我满足。
正如很多父母困守糟糕的婚姻，内心挣扎不已，但总会对孩子说：
“我都是为了你，要不然早离婚了。”
有一位离婚不离家的母亲，也有充分的理由：
她的孩子离不开自己，她不能缺席孩子的成长，没了她，孩子就完了。
听起来，她为了孩子牺牲了自己的下半生。
但其实，如果她离开原来的生活环境，就要面对不确定性带来的巨大经济压力和内心恐惧。
如果留在原处，她不仅不用面对这些，还因为这种自我牺牲的精神而拥了有“伟大母亲”的光环，是物质和精神的双重利己。
为什么习惯性
拼命付出？
为什么很多人沉迷于这样的付出感而无法自拔？这背后的原因令人思考。
首先，很多自我感动式的付出源自“盲人”式的爱。
他们就像盲人一样，活在自己的世界里，看不见别人的内心世界和真实需求。
这或许是因为，
他们自己就从来没有被另外一个人深深地看见过。
就像小A，每当逢年过节想要回家，母亲总是以体谅他为由说：
“路费太贵，路上又太累，你就不要折腾了。”
但其实，他是想家了，想得到一点亲情的慰藉。
很多时候，他工作很累，在职场中被排挤，渴望被理解，但母亲和他打电话的时候只会说：
“你要好好吃饭，不要挨饿”。
表面的关心背后，隔着永远无法被理解的屏障。而他就是在这样的环境中成长起来的。
心理学上将每个人在婴儿时期渴望被看到、注意和欣赏的需要称之为镜映需求。
镜映缺失的人，往往很难理解别人。
给出去的，往往会是错位的、南辕北辙的爱。
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而另外一种自我感动，源自“婴儿”式的爱。
精神分析有一句名言：
无回应之地便是绝境。
但很多人仍不断在无回应的绝境中，孜孜不倦唱着独角戏。
这背后的潜意识动机是：
不能忍受自己是不被爱的。
他们的心里在说：
只要我再努力一点、再深情一点，你就一定会被我感动。
这不仅是一种婴儿式的全能感，更是一种全然投向自己的关注。
这样的执着，并非出于对别人的爱别有多深，而是渴望别人能爱自己。
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最后，需要警惕的是，“吸血包”式的付出，也是以爱作为包装的。
曾问那位离婚不离家的母亲：“如果你为自己而活，会有什么感觉？”
她茫然地回答：
“为自己而活，这样的人生没有任何意义。”
自恋虚弱的人在面对自己的时候，会陷入极大的空虚感，自我价值和自尊感必须要依附于他人。
无法独自站立，就需要夸大自己的付出感，以找到好母亲、好伴侣的角色定位，获得外在的认可。
这是在通过在理想化自己获得自恋满足。
这真的令人感慨：
很多人之所以执迷于自我感动式的付出，其实是没有爱别人的能力，才会以自恋性的方式和自己发生着关系。
这样的付出当然也会让别人觉得很累，
因为匮乏者的付出，必然是想要得到回报的。
所以在生活中，他们总会不自觉向人索取——
正如“付出感”很重的母亲会对孩子说：
“我留在这个家受这么多委屈，还不是为了你吗？”。
情侣间也经常发生这样的对话：
“我为你付出了这么多，为什么你还不知道珍惜我？”
付出者的道德优越感，让他们不断在表达
“你欠我的”
，也让周围的人莫名内疚。
所以说，只有本自具足、自我丰盈的人，才能真正学会爱别人、给出成熟的爱。
我们需要怎么做呢？
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首先，只有先看见自己，才能给出以理解他人为前提的爱。
男生小A在恋爱中的困难，是因为他的情绪和需求是被长久被忽略的，很多情绪都没有被看见，就这样被扔在角落里，长久压抑着。
所以，他变得很迟钝，和他人的情绪边界也是模糊的，慢慢丧失了理解共情他人的能力。
为弥补这样的不足，往往需要寻找心理咨询师的帮助。
让自己有机会被深度的看见，在咨询过程中重获镜映体验，才能慢慢发展出看见别人的能力，避免“盲人”式的付出。
如果你想迈出第一步，可以添加专业顾问的微信，他会根据你的经历、需求、预期价格，为你匹配合适的心理咨询师：
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同时，只有提升自尊水平，才能让自己的爱更有尊严。
有一句话是这样说的：
你和任何人的关系，并不取决于你对别人有多好
，而是出自你的价值。
很多人执着于单向付出，往往是因为他们的生命中缺少被善待的经历，才会纠缠在负面关系中，寻找与早年熟悉的受虐者模式。
他们觉得自己不配得到好的对待，是出自虚弱的内核。
这种情况下，可以暂时减少对关系和人的投入，将注意力转向自己。
努力搞钱搞事业，专业投入爱好、进入更广阔的世界。
首先通过各种方式，对自己的好感和信心增加、内在渐渐变化后，再开始建立关系。这时候，内心也有了变化：
我很珍贵，我才不随便舔别人。
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最后，很重要的是，要学会课题分离，自我负责。
成熟的爱，是建立在自己的圆满之上的。把自己过好并不是自私，而是对孩子和伴侣最负责任的态度。
将自己和他人分开，不把自己生命的重量交给别人去承载，才是对他人的慈悲。
而那些找不到价值感的人，要重新去摸索、经历艰苦的成长，去成为心理上的成年人。
唯有这样，才能不再用自我感动式的爱欺骗自己、损耗他人。
从那时起，才
能建立起真正成熟、彼此滋养的、高质量的关系。