前天晚上，
一位老读者给我留言：别哥你对出轨这事情怎么看？
我说：冷眼看。遇到事儿了？
她说：嗯，就是觉得挺不公平的，我每天在外面飞累吐血了都要，结果他和别人乱来。
我说：所以我一直都说民航家庭很不容易，这不仅仅是外界说的空姐空少面对的诱惑多，而是家属在家遇到的诱惑也不少。
以前一个机长给我说过一个观点，说人和人之间，一旦物理距离拉的足够远，婚姻契约带来的约束就开始从心里松绑，这是人性。
坚韧的人，才能对抗人性；没责任感的人，就直接迷失在滚滚红尘中了。
她说：我以前还挺相信他的，一直都放心的把家交给他，但他给我的解释就是太寂寞了。
我说：嗯，简单粗暴的把自己划归为动物了，动物也不是招谁惹谁了。。。你俩有孩子吗？
她说：有，今年6岁了。
我说：那你怎么想的？
她说：我其实已经说服自己原谅他了，但是我就是不知道该怎样断了他的念想，怎样阻止他以后再犯。
我说：这你再搞笑呢。为什么说出轨只有0次和无数次？
因为人的底线一旦被击穿后，这事儿对于当事人来说就稀松平常了，就是只要迈过了这个底线，从心里来讲就无所谓了。
她说：我想过离婚，但是我自己就是单亲家庭来的，我不想我自己的孩子也面对同样的困境。
我说：嗯呢，我明白，所以其实你老公都不需要说服你，因为你的经历和心锚，会让你自己说服你自己。
她说：嗯，而且我总在外面飞，对家庭也确实是有亏欠吧。
我说：其实有时候我看到你们这么想，就觉得真的是脑子有大病，对不起我真是忍不住想说这个词。
就是你们怎么总把不是一个层面的事儿放在一起论因果呢？
比如，你总往外飞，所以出于亏欠，就对冲掉对方的原则性问题。那你天天飞是为了养家，对方出轨也是为了养家吗？
这根本不是一回事。
她说：是的，可是，也是怕失去吧，我从小就渴望有个自己的家庭，所以...真的挺不容易的。
我说：理解，你这就是小时候受的伤需要用一辈子去治愈，分不分其实都是你自己的事情，但是你问到我了，我给你讲三点吧。
第一，你永远没法停止内耗，就是我和我老婆也经常说，夫妻的信任建立也许需要十年八年，但摧毁就需要一秒钟，所以永远都要战战兢兢如履薄冰的去维护。
你们现在出了这样的事儿，信任是肯定没了，你也和对方打好招呼，反正以后怀疑是常态，你自己和对方，都做好心理准备。
最好对方多做点额外的事表现一下，比如主动报备什么的，挽回一下岌岌可危的婚姻根基。
他活该！
第二，你心里要先做好准备，如果对方再次出轨怎么办？有了这个前车之鉴，保不齐以后因为你的重度怀疑，对方受不了了，索性破罐子破摔。
那你最好提前想清楚，到时候怎么办。
说句不好听的，任何事情都是有止损线的，无休止的忍让和付出，我担心你会畸形。
她说：其实我现在就完全没法相信他，和他在一个屋子里都觉得碍眼，完全不想和他有任何接触。真的是冲着孩子，强忍着和他在一个屋里生活。
我说：这就是我想和你说的第三点，一定要加强自己的发展。把自己的事业搞得好好的，才能以防以后万一出问题了，陷入被动。
她说：啊？别哥我还想问你我要不要辞职呢？我还在反思是不是我总不回家，才给了外人机会。
我说：你这脑子完全混乱的。现在一定要把自己的生命线牢牢拿手里，说句不好听的，你还得看看对方之后的表现呢，我祝福你们从此一帆风顺，但万一有个万一，你是不是还得考虑自己的后路呢。
我再说一遍我说了无数次的话，人，不是靠管就能管住的，人，只能靠自律。
对方做了对婚姻不负责任的事，第一责任人毫无疑问是对方，别因果倒置了。
她说：其实被发现的那天，他先说的离婚，但是我没忍心。
我说：那真是纯试探你呢，一看你心慈手软马上跪地求饶，你已经告诉对方给个台阶你就下啦~
你搞清楚，是他理亏，他那是死马当活马医，看看你是不是要怂，结果你还真怂了。
哎，我无话可说。
她说：那我还能怎么办呢？
我说：你至少要把家庭地位拿过来，趁这个机会想明白以后如何拿捏他心里才能舒服，或者换句好听点的话，怎么对他，你才能重新相信他。
没这个过程，你俩好不了。
她说：是的，现在冷静下来想想，还是觉得好恶心，就想来问问您该怎么办。
我说：对不起，我这里也没有止吐药，因为我自己对这种事是完全零容忍的。
但是，你说咱们身边有没有遇到这种情况，还能继续往下好好过的，说实话，我身边就有。
只能说，老天爷给了你一次在这方面开悟的机会，那么，好好珍惜吧。
有句鸡汤说的挺好：凡事发生皆有利于我。
