参加饭局迟到了，别人已经吃了一半，有人说：“还是你靠谱，不吃饭直接来买单。”你怎么回？

职场 2024-11-13 14:07 北京

这是粥左罗的第 5293 期分享

作者 l 沐晴编辑 l 蓝斌

来源 l 读者（ID：duzheweixin）
分享 l 粥左罗（ID：fangdushe520）

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前两天，网上一个求助帖火了。

发帖的博主说，参加一场饭局，他因为堵车迟到了。

到饭店的时候，大家已经吃了一半。

于是，就有人大声喊道：“还是你靠谱，不吃饭直接来买单。”

紧接着，其他人也开始起哄，一个个喊着买单买单！

搞得博主是又尴尬又憋屈，只能在饭局结束后，把单买了。

事后，他思来想去，咽不下这口气，就在网上发帖吐槽。

没想到，帖子爆了，光留言就将近两千条，全是给博主支招的。

有愤愤不平的：“不该买单，这明显就是他们给你设的套。”

有抖机灵的：“迟到了，买单不成敬意，买双吧，我自罚两杯。”

有先礼后兵的：“今天不是我的主场，我可不敢凑热闹。”

还有以大局为重的：“这么点事，计较啥，别扫了大伙的兴致。”

其实，这事也不大，但就是不好处理。

计较，显得咱狭隘了；不计较，又觉得自己是冤大头。

到底怎么做才算合适呢？

“迟到饭局”的戏码

每天都在上演

想象一下，我们在某次饭局中迟到了。

第一感受是什么？

对，不好意思，十分抱歉。

那起哄买单的人是什么逻辑？

利用你的歉意，令你无法拒绝，让你吃个哑巴亏。

而这人自己呢，无非是为了占点小便宜。

生活中，总有些人，像作家李一烨说的，一身贼气，有点私心。

尤其是见别人犯点错，就顺理成章地利用对方的尴尬敲竹杠。

博主@丸子，讲过一段很倒霉的经历。

她在会计师事务所工作，主要负责审计，经常出差。

一次，她和同事王姐一起接了个大单子，要去深圳出差。

可就在出发前一晚，丸子闹肚子去了医院，只能拜托王姐先去。

结果王姐到后，甲方以人员不到位为由，拒绝配合。

一天后，丸子匆匆赶到，觉得自己耽误了王姐的时间，就一口一个不好意思。

而王姐呢，也笑笑说没关系，却随即说了句：“这几天你多干点活，就行啦。”

丸子以为王姐不过是客气一下，谁承想接下来的一个月，王姐什么也不干。

而丸子因为请假的事，觉得自己理亏，也就默默地把俩人的活全干完了。

等出差结束，丸子累得瘦了整整一圈，发誓再也不和王姐这种人打交道了。

这种事，生活中不胜枚举。

不小心弄错了一点工作，被同事抓住不放，替人加班背锅；

偶尔说错一句话，被对方当面点出，让你请吃饭、请喝奶茶；

帮忙没帮到位，觉得对不住别人，又开始各种补偿。

尴尬事多了去了，怕就怕自己的歉意被人利用。

可以说，生活中每天都在上演“迟到饭局”的戏码。

世事沧桑，这类尴尬的“饭局”，是课堂，也是考场。

教会了我们洞察人心，也考验着我们的处事水准。

太在意别人怎么看，太计较自己的失误，结果只能是被人拿捏。

而我们要历练的，恰恰是如何柔和而巧妙地处理这类事。

不想被小事内耗

你得学会“事过翻篇”

饭局帖子的评论中，有一条回复，非常通透。

网友@漫漫留言：“不管是买单了，还是没买，最关键的是，事过翻篇。”

太对了！

如果是我，买单了，会一直愤愤不平，肯定要在脑子里反复重现饭局的场景，恨自己怎么不怼回去；不买单，又会各种揣测，其他人会不会觉得我小气，彼此会不会伤了情分，之后再见面可怎么办……

一句话，饭吃完了，但那场饭局却藏在心里怎么也过不去。

到最后，要么是花了钱买不痛快，要么是省了钱招来烦恼。

这真是典型的“被小事内耗”。

一点小事，反复琢磨，细枝末节，持续发酵，直到精疲力竭才肯罢休。

恰如漫画家幾米所言：

“在一件别扭的事上纠缠太久，你会烦，会痛，会厌，会累，会伤神，会心碎。”

看过一个说法，习惯性内耗的人，本质上是思维方式出了问题。

强势思维的人，接受现实，改变自己，调整战略；

弱势思维的人，只会陷入内耗，难以有效应对。

饭局买单的事，只要转变一下思考角度，就会明白：这是一次很好的经历。

教会我们识别人心，积累了社交经验，锻炼了沟通话术和调整情绪的能力。

不管是吃了点亏，还是闹了点别扭，都不重要。

重要的是，先让这件事过去，再把经验教训留下来。

有时候，“打哈哈”也是一种智慧

看到这个帖子时，我也在思考，如何能巧妙化解。

于是，我就想起来文学大师刘半农的“作揖主义”。

所谓“作揖主义”，就是不管别人提出什么观点，一律打个哈哈。

刘半农说：

“如此东也一个揖，西也一个揖。我仍旧做我的：要办事，还是办我的事；要有主张，还仍旧是我的主张。

也就是说，我们可以迂回一点，用不对抗的方式“混过去”。

比如，转移焦点：

“今天是王哥请客，我可不敢喧宾夺主。感谢王哥组织了这个饭局，我迟到了是我不对，我先敬王哥一杯。”

将大家的注意力转移到真正的主角身上，避免自己被过度关注，又不会破坏气氛。

比如，先肯定后否定：

“对对对，我的错，真该请大家一顿，但我就怕自己掏钱，大伙过意不去。”

不急着反驳，把顾虑像皮球一样踢回去。如果再有人让你买单，那就是他不懂事了。

再比如，目标导向：

听过一个很经典的故事。

朋友张哥，是酒桌上身经百战的老同志了。

但他的处理，却是有时候认怂，爽快地把单买了；有时候打哈哈，一分钱不掏。

我就问他，你这样，不怕被说没原则吗？

张哥摇摇头说，关键看和谁吃饭，为什么吃饭。

如果是为了维护关系，谈合作啦、做买卖啦，想都别想把单买了；

如果只是泛泛之交，就没必要当冤大头。

这就叫“目标导向”，以自己的利益为出发点。

糟心的饭局，拒绝参与

也许是更清醒选择

前阵子，重温电视剧《亲爱的自己》。

里面的一场饭局，令我印象深刻。

阚清子饰演的张芝芝是个普通的小白领，日子过得紧紧巴巴。

但她接触的人，都是事业有成的女强人，非富即贵。

她很羡慕有钱人的圈子，想方设法融入他们，以便为自己争取更好的资源。

而最快的方式，就是参加富太太们的豪华聚餐。

可这些“天价饭局”，岂是她能够得上的。

但为了打开局面，只要有人开玩笑让她请客，她就硬着头皮结账。

一块小糕点，2000元；一杯苏打水，380元，一顿下午茶，上千元……

但最后的结果呢？

她想要的人脉资源通通都没有，换来的只是其他人的鄙视和嫌弃。

来源：电视剧《亲爱的自己》剧照

很多时候，为了利益，我们总在硬挤不属于自己的圈子。

但有句话说得好，不是一类人，不吃一锅饭，圈子不同，不必强融。

为什么我们总在社交中碰上尴尬的事，一个很大的原因，就是强融。

三观不同的人，无论怎么沟通，都是南辕北辙。

层次不同的人，无论如何经营，都难以长久。

强融的圈子，让自己活得累，也让别人看了笑话。

倒不如退回到自己的生活，把小日子过好。

糟心的饭局，或许从一开始就不该参与。

写在最后

刘润在《底层逻辑》一书中，分析过人的三种心态：

第一种是鸡的心态，即“你一定要输”；

第二种是雀的心态，即“我一定要赢”；

第三种是鹰的心态，即“我们要一起赢”。

拥有鸡的心态的人，见不得别人好，总爱占便宜；

拥有雀的心态的人，只想自己好，损人利己；

而拥有鹰的心态的人，明白大家好才是真的好，是真正可以交心的朋友。

一场饭局上，往往三种人同时出现。

带头起哄的人，大都是鸡或者雀的心态，而那个帮你圆场，替你解围的人，才是真仗义。

曾看过一句话：“饭局千古事，得失唇齿间。”

觥筹交错之间，折射出的，是人心，是利益，是谋略。

一场饭局，愚者看饭菜，聪者观世故，智者明局势。

那么，碰上这种饭局，你会怎么做呢？

欢迎大家在留言区交流。

本文转载自公众号读者（ID：duzheweixin），《读者》杂志官方订阅号。中国人的心灵读本，全家人的精神纽带。每晚相约，陪你看故事、品人生。点击下方按钮立即关注。

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