编辑部有姐妹在闲聊时说过这样一件事，还在上幼儿园的小侄子在放学后问妈妈：妈妈，你能不能早一点接我回家？
怀着疑惑的心情了解后才知道，他的「好朋友」平时总是嫌弃他做事慢吞吞，嘲笑他笨，甚至因为他很晚回家，得出怪不得他是没人要的小孩的结论。
许多孩子容易被新奇的事物吸引，一些危险的行为，像是跳台阶，爬栏杆，会让他们觉得很有个性，想要模仿。
【毒朋友】往往知道这些事情是危险的，但为了满足自己的好奇心，会使用一些话术，像是“你敢不敢 xxx”“我们不是好朋友吗”，以此来达到自己的目的。
某幼儿园就发生过这样一件事，一位小女孩跟着一位小男孩在滑梯上逆行攀爬，却不慎从高处跌落。
之前就有学者研究过「同伴压力」这个话题，它指的是因为渴望被同伴接纳认可，选择按照其规定的规则去思考或行动所产生的一种心理压力。
通俗来说，就是：大家都这么做了，那我也得这样才行。
积极的同伴压力会激发孩子的潜力，而消极的同伴压力则会阻碍孩子的成长，使之染上不良习惯。
有这样一种朋友，总是喜欢通过否定别人来获得优越感，不在乎你的感受，甚至以此为乐。
他们往往会攻击你的外貌、性格、穿着，比如“你的脸好大”“你好笨！这都不会”“你太土了，这都过时了”，不断打压使孩子失去自信，陷入自我怀疑的漩涡。
来源：《亲爱的小课桌》
一定要远离这类爱「贴标签」的朋友，孩子如果长期处于被贬低的环境之下，会逐渐在和他人的互动中感到害怕和压力，甚至影响到心理健康。
编辑部里就有宝妈吐槽过这样一件事，孩子放学回家后头上的发卡总是会少一个，后来才知道是因为孩子的同桌会说“哎呀，你真小气”“如果你不给我的话，我就不和你玩了”等话语来索要发卡。
被父母教导要大方的孩子是不会想着去和朋友争辩些什么的，在他们看来，朋友或许本该互相分享。
不要认为孩子没有骨气，这种情况下孩子往往是被控制习惯了，丧失了自我思考能力。
【毒朋友】最危险的地方莫过于此，他们总能用一套自己的逻辑让别人听从他。
了解孩子的朋友圈，首先可以耐心询问孩子的近况，最好的一个方法就是在孩子生日或是节假日的时候，让孩子邀请朋友来到家里做客，继而观察孩子与朋友之间的相处。
如果发现一些迹象，不妨在结束后这么问孩子：
亲爱的，刚刚你和 xx 一起玩的时候，他总是会说你做得不好，可是我觉得你一直都是很优秀的孩子，你喜欢他这么说你吗？
保护孩子的前提是尊重，关注并不代表干涉，尤其是孩子的交友情况，要让他自我察觉，思考这段友情的漏洞。
如果孩子已经知道朋友并不那么「好」，但仍和对方一起玩，很可能是因为一些像是“他有很多玩具”“我只有他一个朋友”之类的原因。
这时候就要针对孩子的内心需求，尽早进行空缺填补，让毒友谊及时止损。
一段关系的结束并不那么容易，但如果放任这样的现象发酵那就是害了孩子。
这时候可以针对孩子的情况，一起制定一个远离【毒朋友】计划。
比如：
第一步：和对方表明自己不想再交往的态度，大胆说再见
第二步：降低与对方接触的频率，把他从最好的朋友划到普通朋友的区域
第三步：尝试认识新朋友，健康的朋友圈会淡化过去受到的伤害
来源：《梦中的那片海》
柏拉图曾说一个人从小所受的教育把他往哪里引导，就能决定他后来往哪里去。特别是在幼小柔嫩的阶段，最容易接受陶冶，你把他塑造成什么，就能成为什么。
所以，不要让【毒朋友】成为孩子的塑造者。
想要更好的友谊，首先要做个更好的朋友，教导孩子如何成为真正的朋友至关重要。
💡对于幼儿园、小学的孩子来说，攀爬和跑跳在很多时候其实都很危险，作为父母，应该帮助孩子确立正确的行为标准，让他们明白什么场合可以做，什么场合不能做。
💡同时，善意也要带一点锋芒，告诉孩子拒绝朋友不合理的要求没什么大不了的。
💡如果对方的玩笑让你感到不舒服，要明确告诉他：我不喜欢你这么说。❌
交朋友固然很重要，但是交对朋友更重要，只有在健康的朋友圈里，孩子们才能共同成长。
苏霍姆林斯基在《要相信孩子》中说到，儿童的心灵是敏感的，它是为着接受一切好的东西而敞开的。
如果你的孩子最近总是闷闷不乐，甚至躲起来偷偷哭，说一些”我是不是很差劲“之类的话语，不妨一起看看这篇文章，试着和孩子聊一聊，来解开他心中的疑惑。
