儿子1年打2000小时游戏,2年后却考取了牛津大学 | 家长回声

文摘   育儿   2024-11-08 07:37   上海  



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每期对话一位家长

关于家庭教育的种种

经验与教训

反思与改变



文/ 陈瑜

少年大不同 创始人
《我为孩子打突围战》

《少年发声》《不被理解的少年》作者
高一那年,A爸爸的儿子打了2000小时的游戏,高三却拿到了牛津大学的录取通知书

这是一个等待孩子“醒”过来的故事。
身为父亲,A爸爸也曾十分崩溃、十分沮丧,但在最无力的时候,他并没有去跟儿子硬刚,而是转而自我学习,参加了我们“少年大不同”主办的陈默老师的线下课。

很有趣的是,当家长不替孩子去担学习的责任时,这个责任就掉到了地上,孩子真的感受到父母的转变,不再传递焦虑和压力,他会慢慢调整,把责任扛到自己的肩上。

考验就在于,你是否能既做到放手,又给到孩子他所需要的支持与帮助。当全家人的劲头都往一个方向使时,就减少了内耗,孩子的自驱力也会被充分调动起来,他们可能会给到家长意想不到的惊喜。

很多事情,就是这么个理,但真要家长们做到,可难可难……
家长回声 No.21
A爸爸/儿子大学在读/中部省份

1

A爸爸:我一直对教育是非常感兴趣的,给儿子上的幼儿园都是创新教育机构。

儿子小学在县城上,第三年、第四年,班主任感觉儿子某学科可能有一些天赋。我跟他说,“那给你想办法报个班”,他说他不学,周围也没有氛围,就没学。

他在小学整体的学习在前10%,学得比较轻松、比较顺利。那时候我压力也很小,心态很好的。我觉得我和他都是普通人。

儿子初中去了省会城市新创办的国际学校,周围很多孩子在玩,他其实对玩没什么概念,因为我们儿子小学玩的时间很多的,到初中之后,他已经玩够了。

高中他去了一线城市的国际学校。


陈瑜:你们放心他一人在那么远的地方读书?

A爸爸:我跟你讲,他在幼儿园和小学看了很多绘本和书,他小学周末,我就带他去玩户外,从二年级开始,他每年都会出去参加夏令营、冬令营,对他的锻炼是非常好的,他的独立性还是可以的。

但是他高中第一年,我真的是蛮崩溃的。也许是因为生活跨度太大了,他可能是为了融入群体,花了很多时间打游戏。

而且他要求一个人住在校外,因为初中住校有一些很不愉快的经历,所以他不愿意住学校,必须要租房住外面。他当时要求我说“不住外面,我就不上学了”。我那时候心理还没强到那个程度,我就给他租了。他就抓住我的弱点了,要什么东西或者有什么事情,他要求,要不然我就不学了。

他搞了一个打游戏的电脑,没日没夜地打,半夜会叫外卖。我看过他的电脑,他那一年大概花了2000个小时打游戏,一天可能有五六个小时,然后第一年挂了三科,我估计排名在年级后面了。

学校学费就将近20万,一年花销二三十万,你在这儿天天打游戏,我当时是很崩溃的。我当时觉得,我给你这么多资源,你接不住,我也没办法。


陈瑜:他自己考出这个成绩来,是什么反应?

A爸爸:我也问他,他说“你别管了”,反正问他啥,他都说别管。

那年暑假,他甚至都没有回来,就天天打游戏,我都没有办法。


陈瑜:看到孩子的成绩从原来的前10%到变后10%了,又是打游戏,又不让你管,从家长的角度,你那个时候是什么状态?

A爸爸:我那时候也是非常焦虑的,非常焦虑,我面临很多压力的,因为周围的朋友都知道,我从小对他的付出比较多的,而他现在一下子这个状态,其实对家长压力是非常大的。


陈瑜:就好像证明自己之前都是错的。

A爸爸:对,别人会说,你付出那么多,也不过如此,压力太大了。有教育学者说,有的家庭付出太多,压力太大,动作会变形,虽然这个付出在我的承受范围之内。


陈瑜:你内心有没有怀疑过自己,或者是沮丧?我在孩子身上花了那么多心力、钱、时间,他高一竟然是这样的状况,会不会对你来说也是一种打击?

A爸爸:这个是会有的,当时对我来说确实是很大的一个考验。


陈瑜:你有没有绷不住的时候?

A爸爸:肯定有。那时候他头发留很长,还要烫起来,也缺乏运动,又整天看手机,玩游戏,或者看网络文学,我肯定很崩溃。我跟人倾诉“怎么搞成这个样子”。

有一次,他在补习,就坐那儿看网络小说。我觉得那种奇幻的网络小说,也不知道看了之后对他是有多大毒害作用。我们俩面对面,我实在绷不住了,就上去抢他手机,然后就起了一点冲突,后来我就忍住了。


陈瑜:你怎么能忍住?

A爸爸:我也担心局面失控,我看到那么多跳楼的,肯定知道局面失控就麻烦了。


陈瑜:底子上还是对孩子在乎,对他的爱。

A爸爸:肯定的。


2


陈瑜:你那个时候有采取过一些什么行动吗?

A爸爸:我不停地自己去调整,包括参加你们陈默老师的线下课。

我记得我给儿子打过一个电话,我说:“你不学了,要不你回小县城,要不你就在那里打工。”我这样说之后,他沉默了几天,就感觉到我的心理力量上来了,他就好一些了。


陈瑜:这里边有一个挺重要的变化,本来他好像是为了你学的,你不满足我条件,我就不学了,然后你自己学习调整后,还回去的话是说,你不学,你可以自己选择其他的路,等于是把这个责任又还到他自己手里了——这个是一个很重要的变化,这个变化是怎么发生的?

A爸爸:我虽然在一个小县城里,我的学历也不高,但是我其实看了很多教育、历史、文化、心理方面的书,所以这些道理我其实是知道的,但是确实不太稳。

我看很多青春期的书,我就知道了我有我的命运,他有他的命运,我已经做到仁至义尽了,我已经做得很好了,他就这个样子,我也没办法,我后来也接纳了。


陈瑜:这是一种无奈,还是真的理念上转变,从而做到能接纳他的状况?

A爸爸:对,你说的也确实是,当时应该还是一种无奈,但是内心也基本上是接纳了。


陈瑜:当你有转变之后,你在面对他的时候有什么变化吗?

A爸爸:会,我跟他相处的时候,不太过问,他跟我沟通的时候语气会平和很多。

第一年他成绩不好,我想给他补课,他就不愿意补,然后第二年10月份,他就给我打电话:“你给我点钱,你去给我报个名,我去补一下英语。”

我当时接到这个电话非常震惊,我说可能他就开始上道了,因为他自己要求跟同学一起去报英语补习班。我一直关注他交朋友,只要在这个群体里面有朋友,我觉得应该问题不大。


陈瑜:他为什么会有这样的转变?

A爸爸:我估计也许是我的某种转变的气息,他感觉到了,还有本来他们学校第二年风气就会转变,他身边有几个朋友说“我要去补英语了”,可能会触动到他。我估计这几个方面原因,形成了一种合力。

我这边给他掏钱,跟他沟通很平和,也不去催他,也不去抱怨他,也不去指责他,就尽量跟他聊一点高兴的事情,我就会去观察,也会看到补习老师的反馈。

其实这段时间他跟我沟通很少,你知道我怎么去了解他?我观察他身边有几个朋友,我跟他朋友的父母聊天,去打探他的消息。


陈瑜:也真是不容易,不想去打扰孩子,同时又要去关注他,要去平息自己内心的焦虑,又不是撒手不管,分寸感拿捏起来是不是也是挺难的?

A爸爸:是,不过总体来说,我觉得我给他打的底子还是可以的。

我给你举个例子,他小学三四年级,某学科表现得比较好,就会有同学问他。我就告诉他,“任何人问你,你都非常认真地给别人讲”,他从小学一直到初中、一直到高中,都是这样的。他刚进这个学校的时候,在某学科方面有一些基础,别人会问他,他也是非常认真地给别人讲。


陈瑜:说起来早年给孩子教育底子是打得好的,他在成长的道路上可能有一些波折,那就看我们怎么能够托住他,又怎么能够把自己给稳住。

A爸爸:是的。后来他从要求补习一门英语,到补习其他科目,第二年、第三年一直补,成绩就直线上升。


陈瑜:那个时候还打游戏吗?

A爸爸:他应该还是打,打得少多了,就只是周末打,平时不打。


陈瑜:他高二高三时,你和他的亲子关系怎么样?

A爸爸:后来就好多了,我也不传递焦虑,参加你们陈默老师的课程之后,内心非常平和了,我觉得他大概率还是会有一个大学上的,那就ok了,我的心态就真的是达到这个程度了,就全然接纳了。


陈瑜:同样上课、看书,为什么你就听进去了、你就能做到?

A爸爸:我其实看了很多教育方面的书,我其实知道的,我只是会受到环境的压力迷失了,但是可能很快我就能纠正过来。

有一个台湾作家说了一句话,“青春期孩子跟你就是一个室友的关系”,当时对我启发也是非常大的,室友愿意跟你说话,你就说两句话,大家都是平等的


陈瑜:孩子状况比较混乱的时候,妈妈是什么态度?

A爸爸:她也会起一些正面的作用的。有一次她也给孩子说了,“这学你愿意上就上,不愿意上就不上,你回来的话,我养着你”,这句话她说过,应该对孩子也是起到了很好的作用的。


陈瑜:你觉得孩子有个大学上就可以了,这个念头真的就可以让你松弛下来吗?

A爸爸:对,从上了陈默老师的课,一直到现在,我心态都非常好。


陈瑜:心态松弛下来是什么样的状态呢?

A爸爸:我就做我的事情,看书。有一天,我躺在床上,我说我这一天也太无聊了,然后就报了一个心理学的课,一直上到现在。


陈瑜:也就是你去把你的事做好,对吧?

A爸爸:对。


陈瑜:你觉得做自己的事,不去干预儿子,可以给孩子带来什么?

A爸爸:他就可以按照他的想法来做,而且我其实也知道,他只要在一个好的氛围中,身边有朋友,他就不会太差。我知道这一点,我就放松了。


陈瑜:其实回过头来,你相信你对他教育的底子,也相信孩子自己能够把握自己。信任很重要,只是一度他的状况让你失去了一些信任,就很着急,你把信任重新拿回来的时候,也会让自己安心下来。

A爸爸:是的。


3


A爸爸:他到第三年,想申请很好的学校,我当时内心都很淡定的。

他就会想很多办法,在网络上找信息,也会去找学长帮助,甚至到知乎上去找很多资源去学习。他能够交到朋友,朋友会给他分享很多信息,哪个老师是好老师,哪个机构是好机构,然后和谁去组队补习,都是很重要的。然后他也会跟别人无私分享很多东西,我从小给他的教育,就是没有私心。

他要申牛津大学,后来过关斩将,就拿到了offer,当时也确实很高兴。他身边很多好朋友都拿到很好的offer,有的朋友还非常感谢他。

陈瑜:他们等于是并肩作战,是吧?

A爸爸:他交到很好的朋友,互相鼓励,互相成就。

现在看来,他在某学科方面可能是有一些天赋的,而且我做的最正确的事情就是他天赋是没有被透支的。初中有一学期上了一下补习班,后来他就不上了,他学科方面后劲其实在后面慢慢爆发了。现在在大学,学术成绩能进入年级前10%。


陈瑜:你说孩子在学科方面没有被透支,那什么叫透支呢?

A爸爸:譬如说在他小学的时候,弹过钢琴,练过跆拳道,打过乒乓,可能在这些方面我其实多少还是有一些功利心的。就像您的书(《我为孩子打突围战》)上写的,你心态完全放松,他就会玩得很好,但是你一有功利心的话,其实孩子就不想玩。

小学有一段时间,我跟儿子说,“你可以每天写点日记,哪怕写几句话”。他有时候其实写得挺好的但是在教育理念上他妈妈跟我不一样,他妈妈就会去纠正他,就会去教导他,结果一下把孩子写日记的兴趣完全破坏掉了,他根本都不写了。

我也看很多书,也看身边的家长,我就会觉得,有的家长可能孩子从小就给他(孩子)使劲补,就会透支他的学习兴趣。但是我在我儿子小学很长时间,我就记住三个字“好奇心”,保护好奇心。他小学的时候会问我很多东西,我们一起看书、一起讨论,我能跟他很好地去交流,所以我觉得他学术方面可能没有被透支。


陈瑜:你是一个特别上心的爸爸,在孩子教育上面一直不断学习,不断成长、调整,真的是不容易。孩子后来有跟你聊过吗?高一那一段自己到底是怎么回事?

A爸爸:后来我跟他聊过一次,他说可能那段时间就是躺平,觉得有点适应不好或者焦虑、有压力,他就说了“躺平”两个字。


陈瑜:你们和孩子现在是什么样的关系状态?

A爸爸:现在挺好的,但是他也很少跟我们交流,可能也挺忙的。

其实很早我就注意跟他培养一个共同的爱好。前一段时间雷军有一个采访,他跟他女儿去滑雪,为什么滑雪?因为青春期孩子不跟你交流了,你滑雪的时候要坐缆车,坐很长时间,这个时间就是个交流的机会。

其实我也是在他三四年级就带他去滑雪,几乎每个冬天都会去,这也是一个交流的机会,共同的美好回忆,这就是感情基础。


陈瑜:现在回望这一整个孩子求学的历程,你觉得特别重要的点是什么?现在回想起来,自己在这些点上做得还挺好的。

A爸爸:我觉得早期挺重要的,0-12岁,陪伴,语言的交流,包括陪他一起玩,跟他一起去看绘本,阅读。参加夏令营对孩子是非常好的锻炼,因为夏令营是陌生的孩子在一起,十来天时间,要混得很熟。他后来转校,很快就交到朋友。

交朋友,保护好奇心,其实对于家长应该是常识了,但是在我的身边,很多家长就会犯一些低级错误,我觉得我低级错误应该犯得少一些。


陈瑜:什么在你看来是低级错误?

A爸爸:就是焦虑,对孩子期望过高,然后自己不读书,不陪孩子,或者不知道怎么陪孩子,低头玩手机,遇到困惑不知道与人交流和寻求帮助,没有很好地建立亲子心理边界。


陈瑜:还真是,该做的不做,期望又高,最后把孩子给逼得“躺平”。

看了A爸爸的访谈,你有什么感受和想法?欢迎在评论区留言。
A爸爸提到著名儿童和青少年心理专家陈默老师的课程,对他有非常大的启迪和帮助。近日,陈默老师的重磅新课上线家庭教育升级课:教孩子为人处事的8大要领》,欢迎订阅。点击识别下图二维码⬇️


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