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北京小学生被欺负,父亲替孩出气反被拘留10日:他到底错在哪?
健康
2024-09-14 09:03
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正文
如果你的孩子在学校被欺负了,你会怎么处理?
有人可能会说找老师,让老师处理。
有人可能会说,让孩子打回去。
也许看完今天这件事,你会有不一样的看法。
9月10日,北京二院审结了一起案件。
小学生小张,在学校遭受到了同学小王的欺负。
小张回家告诉了父亲张某这件事,听说自己的孩子遭到了“霸凌”,张某怒不可遏。
谁家孩子不是自己的心头肉?
在自己家里都像宝贝似的宠着,到了学校却要被别人欺负,张某无论如何也忍不下这口窝囊气。
于是,张某怒气冲冲地到了学校。
他趁着放学,把小王堵在了学校门口,对其“威胁”加“问话”长达20多分钟。
期间他虽然没有动手,但张某还是情绪激动地放了很多狠话。
比如吓唬小王,如果今后再欺负小张,小王过两年就是少年犯。
比如威胁小王,他会安排旁边的中学生放哨看着,还要拿砖头砸小王的脑袋,这样小王的父母就要照顾他一辈子。
一个小学生,哪能经得起大人这个阵势?
小王彻底被张某吓破了胆。
他回家后心惊胆战,嚎啕大哭,连睡觉都不敢关灯,心理有了很大的阴影。
小王的父母问清来龙去脉之后,立马炸了。
他们很快报了警,而张某也因拦截他人最终被行政拘留十日。
张某不服,我又没动手,口头上警告一下你孩子怎么了?
难道不应该让他知道欺负别人的后果吗?
于是,他向法院提起诉讼。
而法院最后是怎么判的呢?
法院认为,从监控录像可以看出,张某在与小王对话过程中,并非心平气和,已经超越正常的谈话边界,这其实就是威胁和恐吓。
他给小王造成了心理创伤和压力,因此受到惩罚,这合情合理,于是法院驳回了张某的诉讼请求。
结果一出,网友们便炸开了锅。
大部分都是为张某喊冤的。
“孩子被欺负了,做家长的不能打不能骂,那施暴者一点代价都不用付吗?那他要是一直欺负我家孩子怎么办?”
“都说找老师,老师愿不愿意管另说,就算是管了,他能怎么办?顶多就是口头教育。这次教育一下就过去了,再有下次呢?只要对方不改,我们就得一直挨打?”
很多网友的意见就是:
做父母连自己的孩子都保护不了,还算什么父母?
哪个父母能眼睁睁看见自己孩子被欺负却什么都不做?
几句口头警告都不行,还要让家长怎么做?
那么,这件事情到底应该如何处理呢?
孩子被打之后,有没有更好的办法去处理?
首先,我理解张某爱子心切的心情,但我并不支持他的做法。
他的确只是威胁恐吓了孩子,过了瘾,但他有没有想过,他的行为在孩子之间还可以叫小打小闹,但作为一个成年人,对孩子进行恐吓,那就涉及到法律问题了。
自己家孩子被欺负了,你怎么都是占理的一方。
哪怕你带着孩子找上门,让孩子打回去,你都是占理的。
可一旦大人私下直接对孩子采取行动,就完全变味了,不管你是打了还是骂了,那就叫恃强凌弱,就要受到法律的约束。
孩子和孩子之间,都是孩子,都受到《未成年保护法》保护,但大人对孩子,孩子还是受到《未成年人保护法》保护,但大人就要受到制裁了。
很多家长,本来是为了给孩子出一口恶气,最后反而把自己搭了进去,这样的教训太多惨烈。
还记得之前那个掌掴幼儿的南京医生吗?
自家孩子被欺负后,为了给孩子撑腰,他跑到加害者家里,扇对方孩子一巴掌。
最后,导致自己被拘留,还失去了体制内的体面工作。
这口气到底错在哪里了?
他本来是受害者,采取这个动作之后,一下子变成了施暴者。
自己没保护孩子不说,反而让欺负自己孩子的人得逞了,完全是得不偿失。
我理解,自己家孩子如果被欺负了,父母会有多心疼、多愤怒。
可越是这样,我们越是要保持理智和冷静。
因为意气用事无济于事,重要的是怎样能够有效地解决这个问题。
被欺负了肯定要反击,肯定要让对方受到惩罚,以后再也不敢欺负自己的孩子。
但这个反击,并不一定是以暴制暴,更不应该是这样的以大欺小,而是应该有策略,有方法。
那么,孩子被打之后到底应该怎么做呢?
我有几个原则,和大家一起探讨一下。
原则一,舆论有利自己的情况下,就要把事情扩大。
确认自己的孩子是被霸凌后,就要学会将事情扩大化,闹得越大越好。
比如下面这位父亲。
一天,他的孩子回来说自己被一群初三的男生欺负了,还被堵在了厕所里要烟。
大哥一听就气炸了,立马就想到学校里找这群人讨说法。
但后来他冷静下来后,觉得这不是办法,于是想出了一个妙招。
他是怎么做的呢?
他买了5条烟,专门挑放学家长和孩子最多的时候,朝着人群喊话。
看似是在示弱:“初三的学生,跟你们班里堵厕所要初一孩子烟的说,叫他出来拿,我给他买来了。荷花35的不行,还得要45的。我买来了。”
实际上呢?所有来接孩子的家长,都知道了学校里发生了霸凌事件。
不少家长义愤填膺地拍下了视频,转发到家长群和网上,造成很大的关注度。
甚至还有人当场就帮这位父亲说起话来,闹得群情激愤。
在一片指责声中,学校的校长不得已跑出来解决。
面对校长的安抚,这位父亲又出奇招:“校长我把烟存你这吧,不然他们跟我孩子要,我孩子又要挨打的呀!”
校长脸上红一阵白一阵,这下不严肃处理是真的不行了。
现在这个时代就是这样。
软的怕硬的,硬的怕愣的,愣的怕不要命的。
孩子被欺负了,家长就应该豁得出去,不妨把事情闹大。
这闹大不是说要你打回去,而是要在舆论上给自己争取最有利的支持。
孩子被打了,你是占理一方,那就不要息事宁人。
要是孩子被打伤,那就去医院验伤,住院检查,什么小毛病都不放过,什么检查都来一遍,让对方父母在经济上承担重大损失,让对方知道打人的代价。
要是被霸凌,那就闹到学校,直接报警,让全校师生都知道谁是霸凌者,让他在学校的名声变臭,以后不好混。
当然不是要家长撒泼打滚,而是讲事实摆证据,在有理有据的情况下,尽量扩大自己的诉求。
只有让对方知道你不好惹,他们才不会睁一只眼闭一只眼地大事化小,小事化了,更不敢在后面欺负你家孩子。
只要你“扬名立万”一次,你家小孩绝对没人敢惹。
原则二,始终把孩子自己的感受摆在第一位。
孩子被打之后,让孩子打回去并不能适用于所有情况。
之前看过这么一个视频,两个小孩起了矛盾,家长要自己孩子打回去。
但小孩哭着跑过去,很不情愿。
很明显他非常排斥打人这件事,哪怕是自己受了欺负。
而家长一定要逼迫小孩这么做,反而会让他产生更大的心理阴影。
并不是所有的问题都可以用打回去笼统地处理,而是要根据孩子的性格和脾气,具体分析。
更好的方法是什么呢?
复旦教授沈奕斐曾分享过自己的经验。
有一次,她上四年级的孩子在学校挨了打回来告状。
她并没有第一时间去找学校或是打人的孩子。
她首先问清楚了事情的来龙去脉,搞明白事情的性质。
关键在于,孩子有没有把自己当成被霸凌者。
得到否定的答案后,她又仔细观察了孩子的伤势。
有没有受伤?哪里挨了打?疼不疼?
以此来衡量自己应该采取什么措施。
最后孩子说,有一块小淤青,但不疼。
她意识到问题并不算大,只是孩子之间的矛盾,于是就尊重孩子自己的意见,把处理权教给他自己。
她问孩子想要怎么办。
孩子生气地说:妈妈你要去和老师说,让那个同学给我赔礼道歉!
沈奕斐没有二话,立马赶到学校和老师沟通了这件事。
按照儿子想要的方式,得到了对方的歉意。
并叮嘱孩子,要是下次再发生这样的事,还是要勇敢地说出来。
就像她说的,其实很多时候大人并不能完全站在孩子的立场,去考虑他所面对的环境。
所以问问孩子的想法,比直接给一个“怎么做”的答案更好。
后来,两个孩子不但解决了矛盾,而且还变成了很好的朋友。
比起笼统地打回去,或者是要孩子一味地忍让,让孩子释放自己的情绪,尊重他的个性和感受,锻炼他处理矛盾的能力,更为紧要。
我们父母能做的,不是意气用事,而是给他最好的引导和抚慰,能在他面对无法解决的问题时,给他撑腰,做他最强大的后盾。
让孩子知道,无论面对什么情况,爸爸妈妈都会保护你、支持你,给了孩子面对困难的勇气。
如果有条件的话,适当教给孩子一些自保的本领。
1、在没有危险的情况下,自己很生气想要打回去,那就打回去,爸妈永远会支持你。
2、在对方人很多或者有危险的情况下,那就先逃跑,不要去硬碰硬。
3、带他多运动多锻炼,增强体魄,也可以让他学一些武术、散打,不管什么情况下,强身健体总归是有好处的。
当然,最重要的是让他们知道我们不怕事,但也不能去主动惹事的态度。
不能白白被人欺负,也不能仗势欺人。
一个真正和谐的教育环境,不该是以暴制暴,更不是息事宁人,而是让每一个老实本分的孩子,都不会吃亏。
来源: 桌子的生活观
版权归原作者所有,向原创致敬
如果侵权请联系后台删除
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