他看不见我
文化
2024-09-12 12:24
北京
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在差不多十年前，我曾经有机会通过朋友引荐去拜见一位很伟大的导师。由于我对他倾慕已久，朋友一提我就立即答应，兴冲冲跑去了。当时不止我一个人，同去的还有二三十人。去了之后，当场就有很多人拜师。我在人群中看到两张脸，都认识，并且我对这两个人极度反感，评价极低。我站住了开始想：“嗯，我说什么都不可能和这两个人做同学的，丢不起这个人。”于是，人群向前涌去，我开始慢慢地一点点向后撤，一直撤到门边。这一耽误就将近十年，兜兜转转，我终于有了自己的导师。他的学生很多，要忙的事情更多，和我又不在同一个城市，逢年过节我只能在微信上问候，但是很少得到回复。我知道，每到这个时候会有很多同学都给他发节日问候或者生日祝福，肯定不缺我的这一条。但是我还是会发，并不在意我这一条是百分之一还是千分之一。人是会变的。十年前我拒绝拜师，那是因为我觉得自己很重要，比学习本身重要，比导师本人重要。因为我觉得自己很特别，比其他同学更特别，值得特别对待。十年后我不再那么想，我认为我对导师表达我的感激之情这件事，要比导师是否看见我，是否另眼相待我重要得多。我甚至认为，导师就根本没有看我发的问候也没什么，我没有那么重要，没有那么特别，需要他特意在人群里多看我一眼。读书的时候我习惯于做那个特别的学生。有特别的发言，有特别的成绩，会得到老师的特别关注，特别喜爱，从小学到大学我认为事情就应该是这样才对。做好学生就很容易升起这样的心，然而这是一件非常愚蠢的事情，因为它和学习无关，和尊重师长无关，一切的一切不过是饲养自我。发言是饲料，成绩是饲料，甚至老师的目光也是饲料，让自我肥硕地膨胀起来。
生起这样的心，直接的后果就是让我在十年前错过了一位导师。因为我重要，我很特别，我不能容忍自己和我看不上的人做同学。在这十年里我逐渐明白，不是我拒绝了老师，而是我拒绝了十年的教导，拒绝了十年前本就可以开始的学习。而我站在那位导师的角度去看，十年间他无差别地摄受弟子，传授教导，他在完成他的事业，他的弟子在完成他们的学业，甚至是那两个我看不上的人，他们也在学习和领悟。我呢？我给自我抛了十年光，打了十年蜡，刷了十年漆，锃光瓦亮地站在原地不动。
等我浪费了十年时间，终于有了自己的导师之后，我发觉我原先的心消失了。我不希求导师给我最高级最深奥最独特的教导，他教我什么，我学什么，并且全力学好。我也不希求经常能见到导师，随时可以得到耳提面命，得到特别的关照和重视，因为这些和我学到什么，学成什么之间没有任何关系。和随时嘘寒问暖，随侍身边相比，我认为哪怕是一年只能见一次导师，能在见面时说出“导师，我做到了”、“老师，我完成了”更为重要。对于老师而言，这才是最大的尊重，和最好的侍奉。
也正因为把学习置于自身之上，我的心中才有毫无造作的感激之情，无需激发，无需勉力。不会去思维自己的祝福语夹杂在一千条一万条祝福中导师能否看见？不会去思维自己做千分之一万分之一这种事有什么意义？更不会去用导师看得见看不见我作为我去不去做的理由。感激并不是个买卖，我付出50块钱的感激，就应该收获半百的目光或者微笑。
回到10年前，我特别地不能和某两个人做同学，于是我特别地不能成为一位学生。我以为那天我成功地躲到了人群最后，从导师目光中消失。其实是我的自我极度膨胀，顶天立地，充塞宇宙，于是他看不见我，那才是真的看不见。Prompt：high resolution photo, ancient Chinese night city, landscape, clear blue sky, --ar 16:9 --v 6.1个人转载内容至朋友圈和群聊天，无需特别申请版权许可。![]()
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