只要你在日常生活中跟人打交道，就免不了会有愤怒的时候。有时候我们能将愤怒情绪当场宣泄出去，之后感觉会变好，但大多数情况下我们会越想越气。
更多时候我们连宣泄出去的机会都没有，憋着又很难受，只能找身边的人抱怨吐槽一下，感觉似乎缓解了又好像没有。
我以前就是这样，总跟朋友、同事吐槽在工作中遇到的糟心事儿，后来发现自己越来越消沉了，而且老是给别人带去负能量。虽然大家共情我可以给我安慰，但其实解决不了实际问题，慢慢的我发现别人其实也不乐意老听我讲这些。
学了心理学之后我才知道，不管是以破坏性的方式，还是以抱怨这种“温柔”的方式发泄情绪，我们都会沉浸在那种糟糕的感觉中。
当我们以破坏性的方式发泄时，如果对象是亲人，那么伤敌一千自损八百都是轻的；如果对象是其他人，有可能伤敌零自损一千还气不过。
当我们将消极的抱怨当作发泄时，每跟别人讲一遍让我们愤怒的经历，就会重复体验一遍当时的糟糕情绪，再被“气一遍”，负能量越积越多。
那么我们究竟要如何用建设性的方式处理我们的愤怒情绪呢？
今天我就把这些方法分享给你们，我觉得每一个都很好用！希望大家都不再被愤怒情绪困扰，未来的每一天都充满正能量～
方法一：评估我的愤怒思维
我在之前讲“认知三角”的时候有说过：我们的想法会影响我们的情绪和行为。在特定的情境当中，我们如何解释当下的事件，决定了我们会有多愤怒。
我们每个人都有自己的一套规则和标准，而我们恰恰习惯用自己的标准来衡量或要求别人，这往往就是导致我们愤怒的原因。
那么试着在愤怒时问问自己“我的脑海里此刻在想什么”吧。
可能是：他不应该这样对待我！他们提的这个需求就是有毛病！他不应该犯这种低级错误！他根本不会考虑我的感受！……
找到我们的愤怒思维后，就可以尝试去评估它了，看看是不是因为别人破坏了我们的规则，或者我们在用自己的标准衡量、要求他人。
寻找正反证据就事论事，或者站在他人的立场上寻找不同的解释都是不错的办法。当我们能够跳出愤怒情绪看待事情时，往往就能看到事情的更多面。
这里需要跟大家强调一下，并不是所有让我们愤怒的事情都有合理的解释。
如果别人的恶劣行径侵犯到我们了怎么办？记得保持冷静，收集证据，保护好自己，报警或投诉处理。解决问题往往好过因为愤怒正面硬刚。
方法二：给自己按下暂停键
有时候我们可能做不到那么冷静的去思考，那么可以先尝试按下暂停键。
我们的愤怒在爆发前都会有一些预兆，比如发抖、肌肉紧张、胸闷、声音变高，或者会开始说一些比较夸张的话等等。
一旦我们发现了这些预兆，预示着我们的愤怒可能要开始朝着破坏性的方向发展了，这时候立刻离开这个情境，给自己争取一些缓冲时间是很好的办法。
在按下暂停键的这段时间里，我们可以思考一下我们希望达到的目的是什么？争吵可以达到这个目的么？这时候也是尝试使用方法一的最佳时机。
如果我们确实冷静不下来，利用这个时间先做几组深呼吸，让自己放松下来，什么都不要想，也是很有用的。等生理反应消退后我们的思考能力也会恢复。
有时候当我们再次回忆起这个情境时，就会想要去跟他人抱怨。给自己按下暂停键，想一想是选择重复感受这种消极情绪，还是做点让自己快乐的事情，也是一个相当好的办法～
方法三：把对峙变成陈述事实
陈述性表达是：我们坚定地为自己发声，但并不攻击他人。
这个方法需要我们不断练习，我们可以将自己的期待和需求直接表达出来，讲事实而不是问责和忍耐。
以“我”开头做出陈述
愤怒性的陈述往往以“你”开头，通常表达的都是责备。责备必然会将对方推向一个防御的姿态，很难听进去你真正想要表达的意思。
若对方对你有任何抱怨，要承认这些抱怨的内容是真实的，同时坚守自己的权利
我理解这里的抱怨更像一种指责，也就是事情确实发生了，且对方有情绪。这时候要承认对方说的事情是真实的，同时表达清楚自己的观点和态度。
比如对方因为你拒绝提供帮助就说你自私，我们可以回应“我确实没有帮助你，但这并不代表我自私，我只是想照顾一下自己的感受”。
关注陈述的过程而非结果
陈述性表达并不意味着我们总能得到我们想要的。陈述性表达的目的是为了让沟通变得更清晰。当我们不再互相伤害，激起愤怒的机会就减少了，我们的人际关系自然会得到改善。
方法四：为可能的愤怒做好准备
这个方法就是有备无患，如果你经常因为某些事情生气，或者经常在一些特定情境下生气，那么这个方法对你来说会很有用。
我们可以想象一下那些可能会引发我们愤怒情绪的场景，提前预判对方会说出哪些刺激我们的话或带有攻击性的话，然后在脑海里进行回应。
这里的脑补越详细越好，但我们要努力采取方法三的陈述性表达来回应。我们可以想象自己具体说出来的话，以及用什么样的方式说出这些话。
这样当我们真正进入这个情境时就会更加自信，不但能控制好自己的情绪，还能游刃有余地处理对方的反应，按照自己理想的方式作出回应。
方法五：给自己写一封原谅信
注意这里的重点：给自己！
原谅伤害过我们的人可以有效排解愤怒和痛苦，把我们自己从愤怒的重压下解脱出来。但这并不意味着我们要忽略自己曾经受过的伤害，我们只是让自己用不同的方式来看待这些伤害。
对于那些年幼无知的伤害或我们无力做出反抗的伤害，写这封原谅信是给自己最好的慰藉。
当他人可以被原谅时，我们可以在信中做那个大度的人，写下我们的感受和我们想对当事人说却没有机会说出口的话。我们可以在信中充分表达愤怒，让我们一直被压抑的情绪得到释放。
当他人无法被原谅时，我们要原谅当时那个无法保护我们的自己。我们要承认对方的恶，时刻提醒自己受到伤害不是因为我们不好，我们无需自责，我们要找到更好的方式保护自己，以免再次受伤。
写原谅信的整个过程我们都要提醒自己这样做是为了我们好，而不是做给其他任何人看的，这封信永远不用寄出，它只是我们放下的一个包袱。
