我们得承认一个扎心的真相
不管跟谁在一起
或在任何的关系中
都难免会有冲突或意见不合
尤其在家庭里的争吵、冲突更是让人头疼
这是没法避免的
毕竟每个人都有自己独特的经历
和看待事物的方式
即使两个人再了解彼此
也不可能对同一种情况有相同的体验
摩擦和分歧就是生活的一部分
冲突本身不是坏事
重要的是如何处理这些冲突
让其成为增进理解和亲密的机会
如何练就
经营关系所需要的能力？
国家二级心理咨询师
心理动力取向咨询师
从事心理咨询十年
一、“公说公有理，婆说婆有理。”
在家庭生活中，争吵常源于琐碎小事，如洗碗时机、孩子教育等，这些争执往往并非关乎重大决策，而是日常习惯与看法的差异。
例如，妻子希望丈夫可以饭后立即洗碗以保持卫生，而丈夫则主张晚上统一清洗以节省时间，双方各执一词，逻辑上似乎都能自圆其说，却容易陷入“公说公有理，婆说婆有理”的僵局。随着情绪升级，争吵可能从具体事件蔓延至个人品质、过往行为，甚至引发更激烈的冲突。
这种“我是对的”心态，虽非最具破坏力，却是导致关系紧张的关键。它让双方难以跳出自我视角，审视并理解对方立场，进而阻碍了对更深层次问题的认识与解决。在亲密关系中，如何跨越这一障碍，学会在差异中寻求共识，是维护和谐的关键所在。
二、“追-逃”模式，到底是谁的问题？
在亲密关系中，双方还容易陷入“追-逃”模式，如一位女士因对老公一些小事不满而常常加以指责，还希望对方按她的意愿改变，最终导致只要她一说话，老公不是关上房门，就是到外面去，选择回避应对。而面对朋友的质疑，女士仍认为自己没错，不愿改变态度，忽视自身在关系中的问题。
然而，关系中鲜有无辜者，人们往往易于指责对方，却难以自省。在“追-逃”动态中，一方紧追不舍，另一方则沉默或逃避，误以为回避能平息争执，实则问题并未解决，反而加剧了一方的委屈与被遗弃感。这表明，真正的问题解决需双方共同反思与调整，意识到自身行为对关系的影响，而非单一归咎于对方，方能打破恶性循环，促进关系修复。
三、牺牲者模式
我们常听有人说：“我都是为了你才变成这样的。”这种牺牲式的行为通常会让对方感到内疚。而过多的内疚是会让人难受，会让人远离的。当最后发现对方并没有如自己的意愿时，就会开始感到愤怒和不公平，觉得自己的付出没有得到回报，从而从一个受害者到迫害者的角色。
还是洗碗的例子，牺牲者可能就会是：“别担心洗碗的事，待会儿我来洗”，这种模式积压之后转变成埋怨与指责，某天就会演变成：“好多天下班回来，我累死了，碗都是我洗，你就叉个腿在看电视。”
四、冷冻模式
两人都感觉吵架很消耗情感以后，陷入一种压抑状态，放弃沟通，彼此不说话、不分享、甚至开始分床睡。
在生活中，其实很多夫妻是这种情况，为了孩子或是其他原因等还生活在一起，他们在经历了一系列矛盾和争吵后，也进入了冻结模式，两人都选择沉默不语，不再分享彼此的生活，这种缺乏沟通的状态让亲密关系越来越糟糕，当两人对彼此的关系都出现了麻木时，内心深处的爱意已经渐行
如何处理冲突？
处理意见分歧，一次只解决一个议题，想要争论的焦点究竟是什么，别把怨气憋在心里，而是一次讲个明白。从那个问题带给自己的感受开始讲起，而不是先攻击或责备对方。
1、承认自己的感受，也考虑对方的感受。不要坚持自己是对的，对方是错的。一个人老是坚持自己是对的，那是对一段关系和一个家庭最大的损耗。与其想着谁对谁错，更应该思考双方各自的感受。试图通过逻辑和事实来赢得争论对解决问题没有任何帮助，而且会让每个人都卷入一场对与错的游戏。理想的争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。
2、用“我”来定义自己的情感和立场，而不是用“你”来指责对方；使用“我陈述句“而不是”你陈述句“，这是在定义你自己，而不是定义别人。
如老公在刷手机，你跟他说话，他没有搭理你。
“你”陈述句：“你一回来就躺在这儿耍手机 跟你说话你也不搭理。“
“我”陈述句：“我刚跟你在说话，你坐在这儿刷手机都不回我，我觉得好难过呀。“
使用“我”陈述句呈现的是自己听到或看到的事实和感受，同时了解及承认对方的感受，这样对方就比较容易听得进去，通常是处理家中不可避免的冲突最好的方法。
3、不要径自认定他人的意图。不要设想太多，或是把自己的想法硬套在他人身上，想办法了解对方的感受，如果误解了对方，就坦然的承认。
如你正坐在沙发上看你最喜欢的电视剧，突然你的老公走过来，一脸不高兴地关掉电视。这时候，如果你的第一反应是认为他故意要破坏你的娱乐时间，可能会直接导致争执。但是，如果采用不径自认定他人意图的方式处理这种情况，沟通就会更加平和有效。
比如，你可以这样表达自己的疑惑而不是直接指责：“咦，你咋把电视关了？是不是有什么让你不开心的事情？我们可以谈谈吗？”这样的询问方式给了对方解释的机会，也增加了解对方感受的机会，这样也传达了善意。没有直接认定对方的意图就是恶意的，而是选择了开放和坦诚的对话解决问题，这样可以更好地理解彼此的真实意图，从而避免不必要的误会和冲突，并可以促进双方的理解和信任。
4、培养善意。有时候，冲突还有一个很常见的原因，就是你觉得你遭到了对方敌意的攻击，你认为对方故意的，在生活中，我们需要培养并展示善意。
（1）回应对方寻求回应或关注的请求
当有人向我们提出请求时，给予积极的回应可以满足他们的情感需求。心理学家约翰•戈特曼做了一个伴侣关系的实验发现，和谐的伴侣关系关键在于积极回应和表示兴趣。这个原则不仅适用于夫妻关系，也适用于所有人际关系。
（2）积极的欣赏或是认同
其实我们大多数人的成长的家庭环境都是比较偏重批评的，而不是欣赏，所以，这是需望我们去刻意努力去改变这一点的，去找到
我们需要发现爱人、家人身上值得欣赏的特质。善良的品格具有感染力，你单向的去展现你的善意，对方也会感染你的善意，而随之展现出善意。
展现善意，不是自我牺牲或缺乏自信，善意也不是指你生气的时候不表达自己的感受，而是你在真诚表达你的感受及原由时，不去责怪或侮辱对方；当你被误解感到难过时，你还会耐心倾听对方的感受，而不是马上反驳或辩解。
我们需要谨记一点，每人对相同的事情有不同的体验，别人体验和我们不同，并没有错。个人体验的差异需要彼此尊重，而不是争辩谁对谁错。
在一段关系的建立中，有不少人都害怕发生矛盾冲突，一旦遇到争执或者争吵，部分人就会选择回避或者委屈自己。但是在这里要告诉大家的是，在建立深度关系的过程中，矛盾冲突是必不可少的，而且是很重要的。随着我们双方对彼此越来越重要，我们的关系也会变得越来越复杂，会产生各种义务与期待，以及潜在的风险。
矛盾冲突的背后大多是未被满足的需求，如果关系双方能够正视冲突，探索冲突背后彼此各自的需要，那么双方的关系就会借由冲突前进一大步，而且双方解决冲突的能力也会得到很大的提升。
海南工会职工心理援助热线：
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为进一步加强对职工的人文关怀和心理疏导，强化职工心理发展和心理健康管理意识，提高职工的心理健康水平和生活品质。2024年5月至12月，海南省工会事业发展中心每周三将开通职工心理援助热线，安排专业的心理咨询师坐班解答职工心理困惑，同时，由海南省总工会、海南交通广播联合策划播出《心灵树洞》节目，每周三晚21点到22点直播。
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来源：海南交通广播
