宝宝摔倒了
父母常说：“不哭，没事儿，一点都不疼”
宝宝喝药不配合
父母常说：“别闹，快喝，一点都不苦”
宝宝打针哭闹
父母常说：“别哭了，一点儿都不疼”
……
站着说话不腰疼的父母可曾体会孩子的感受？
◆ 路过花园时看到，一个孩子走着走着突然摔倒，这一跤摔的着实不轻。妈妈在他身后并没有要走过去扶起孩子的意思。眼看就要哭起来。妈妈马上说：“没事没事，不就摔了一跤吗，男子汉不许哭，要坚强”。话音未落，孩子反而哇哇大哭起来。
别着急把孩子的情绪“怼”回去
有些妈妈觉得，为了让孩子更坚强、更独立，就要狠点心。如果因为一点小事就表现出关怀、关注，孩子会越来越娇气。绝大多数父母在面对孩子的情绪时常说：“坚强点儿，别哭了”或者“没事，有什么大不了的”……
给孩子释放情绪的机会
当孩子情绪刚刚上来的时候，父母就急于用这些话把孩子的情绪怼回去。孩子的情绪不但没有得到认同和理解，反而被禁止和不被接纳。我们要允许孩子表达或者释放出自己的情绪，哪怕是大哭大闹、大喊大叫、歇斯底里，只有先释放，才能归于平静，没有释放，强压下去，会有更大的危害。
摔倒明明很疼，吃药分明很苦
摔倒了明明就很疼，药分明就很苦，打针本来就会疼，与其这样说，不如让孩子知道“我知道你是怎么想的”。比如孩子摔倒后，完全可以扶起孩子说：“你摔倒了，有点疼吧？”孩子不肯喝药，完全可以说：“我知道，这药有点苦。”宝宝打针哭闹，可以说：“宝贝，一会儿打针可能会有一点疼，或宝贝，你刚才打针觉得有点疼是吗？”
让孩子知道“妈妈懂我”
从父母的嘴里说出孩子此时此刻的感受，远比拒孩子于“千里之外”更人性、更真实、更温暖。这会让孩子感觉到妈妈和TA是站在一起的，自己的想法是被妈妈理解的，我是被妈妈深爱的，妈妈有认真在听我说话。
◆ 以“宝宝摔倒”为例，这样做会更好：妈妈可以走到宝宝身边（慌忙跑去会让孩子觉得自己摔倒了是件天大的、可怕的、需要父母过度紧张在意的事），扶起宝宝或鼓励宝宝自己站起来，然后说：“宝贝刚才摔倒了，有点疼吧（说出孩子的感受），没关系，妈妈小时候学走路也摔过跤（让宝宝觉得摔跤并不是什么大不了的事，打消宝宝的恐惧，同时分散孩子对于刚刚疼痛的注意力），如果下次走慢一点就不会那么容易摔跤了（告诉孩子可以怎样做）”
应对不同情况，有些套路宝妈们可以学一下：
套路一：适用于打针、摔倒、吃药……
❶ “你现在很想/不想……，是因为……吗？”先说出孩子的想法
❷ “如果/要是……，你会感觉有点失望/难过……吗？”再说出孩子的情绪
❸ “妈妈也觉得……”表达对孩子的感受的认同和理解
❹ “但是/如果……会……”提示或给出可以怎么做
如此，在让孩子感到自己是被理解的基础上，让孩子知道了更好的做法是什么，既避免了亲子冲突，也解决了当下问题，一举两得。
套路二：适用于2岁以内孩子，非要某个东西而无理取闹时
当孩子提出需求或者倾诉感受时，如果你实在把握不好或者想不出更好的回答方式，可以“重复孩子最后一句话的最后几个字”，但并不满足TA，比如：
❶ 睡前，孩子说：“我要吃糖”，因你不给吃而哭闹时，你说：“你要吃糖啊？”
❷ 孩子说：“对，要吃橘子糖”，你说：“吃橘子糖呀”
❸ 孩子说：“现在就要吃”，你说：“现在就想吃啊”……
如此，说（tuo）着说（tuo）着，你会发现，孩子原本的需求并不像之前那样强烈，孩子的情绪也不像之前那样激动不可控。再绕着绕着，孩子有可能忘了刚才的事，你就可以岔开话题说点别的TA感兴趣的了，比如讲个故事。
◆ 曾经在父母工作坊中，为了能让父母真切体会到孩子的感受，做了一个有趣的游戏。游戏中，两两一组，一人做“孩子”，蹲下（刚好是现实中孩子的身高），一人做“父母”，站在“孩子”对面，模仿训孩子时言语和动作。
蹲下去，你就知道孩子的感受了
游戏结束后分享彼此的感受，所有人在做“孩子”时，无不感受到压抑、恐惧、愤怒等情绪体验。建议，所有父母可以在家里去尝试着做这个游戏，爸爸和妈妈分别去体验一下做“孩子”的感受。
“看着”孩子，胜于说100遍“别哭”“没事儿”
在和孩子的交流中，必须要注意2件事。第一，要和孩子有目光接触，最好蹲下，看着孩子的眼睛，而不要居高临下的俯视孩子。第二，要多听少说，在与孩子的对话中，一定要听完孩子的表述，也许孩子的表达很笨拙，也许孩子的表达并不完整，但也要等孩子说完话，而不要急于打断、插话或评论，这会让孩子被接纳和认同的感受大打折扣，甚至让你想要贴近孩子的做法失去原本的意义和效果。
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