是自己去沟通，让老公去沟通，还是你们一起去沟通？
面对《再见爱人》节目组的这个问题，葛夕提出了第 4 种答案——不沟通，直接拉黑婆婆。
很多没有结婚，或者没有孩子的女生都在赞叹：做得好！葛姐威武！
确实，屏蔽婆婆，不让公婆的情绪影响自己，是一种解决方式。但更多的姐妹，没有条件这么做。
婆媳关系，是很多女人结婚生娃后都要面对的现实。如何相处，是大多数姐妹需要学会的课题。
小木很纠结，她问：“怎么才能拥有和谐的婆媳关系？”
来看看糕妈给她的回答吧~
@小木你好，抱歉来晚了。你的问题其实我早看到了，只是我想了很久该怎么答复你。
婆媳关系，是很多女人结婚生娃后都要面对的现实，你的故事就像大多数生活脚本那样：因为习惯、养育孩子观点的不同，让同住屋檐下的你和老人有了很多小摩擦。你说试过沟通、还给婆婆送礼物，但是看起来效果都不怎么样，觉得维系关系特别累。问我有没有什么解决办法。
烦恼看起来无解，但@小木 ，不知道你想过一个视角没有：
如果一个问题怎么都解决不了，那它是一个真问题吗？它必须被解决吗，不解决又会怎么样呢？
@小木，我们来一层层剖析，你烦恼的“婆媳矛盾”到底哪出了问题吧。
作为旁观者，我其实能更清楚地看到你的无奈分成了几个阶段。
记得你第一次在留言里提到婆媳关系，想要的是：婆婆能来帮忙带孩子。
你说“她身体状况不错，又退休了有足够的时间，不明白就是不肯帮忙带娃。”
后来有了二胎，婆婆来带娃了，矛盾变成了生活细节、养育孩子的种种小事。不同频的细微摩擦总是缠绕着你，你觉得婆媳关系再也不能好了。
可是你发现了吗？每一个阶段里，你都不自觉地，在烦恼一些“根本解决不了”的事情。
为什么我要这样说？因为在我看来，你对婆媳关系的预期，才是这些心态、压力来源的根本——
当你说：“有的婆婆还是愿意帮忙带孙子的，能分析下婆婆的不同吗？”
隐含的一层疑问是：为什么我婆婆不能像“别人家的婆婆”那样——付出、忘我、善解人意？
当婆婆来到你家，你烦恼的成了“为什么我们不能像亲人那样相处。”
你很重视孩子的饮食，在这上面花了很大力气，所以你期待婆婆“认可你的功劳”；你提到婆婆做了好吃的给你老公、却无视你，这时候你其实是在期待婆婆“像真正的亲人那样对待你”。
可是这些事情里，解决问题的办法偏离了你的控制，反而在于“期待婆婆的改变上”。这太被动了，你要先从这种情绪里解绑出来。
从你的层面来说，你能做的不是去改变婆婆，而是降低你对这段关系的预期。
比起追求“理想中的婆媳关系”，你真正要想清楚的是：没有了婆婆，你有足够的精力照顾两个孩子、维系一个家庭，甚至重回职场吗？你有保姆、社工或者其他支持，可以替代婆婆给予你的帮助吗？即便有其他育儿选项，比起婆婆会让你感觉更好吗？
我想，此刻你心里一定有了答案。
虽然这样讲看上去非常现实，但真实的生活就是这样：比起感情，维持家庭稳定、推动运转更有效的是分工合作。
既然你需要婆婆、又不能改变婆婆，那就只有改变看待婆婆的方式。
剔除感情上的预期，把重点放在家庭内部的分工合作上，把你们的关系更多定位成“同事”，不需要非得“亲如母女”，如果你能这么想，很多事情可能就没那么拧巴了。
我们能做的是通过合作去改善关系，而不是寄合作的希望于感情。
除了心态上的改变，我还有一个建议给你：
你和婆婆，可能都需要把目光从家庭生活中移开一些。
设身处地想想，婆婆的一些难相处、强势，可能和她离开熟悉的环境身处国外有关系，比起你，她的孤独和不被认可时的焦虑，只会更大更多。
或许就是因为这样，她更需要在你们的小家里强调她的权威，更介意儿子对谁的关心多一点，来维持她所剩无几的安全感。
如果你能帮婆婆拓展一些社交关系，比如同乡会、社区活动什么，找到点喜欢干的事情（不知道国外有没有广场舞），也许她在家庭生活里也会更好说话一些。
还有你的状态，也挺让我担心的。
我理解你的痛苦感受，生活中的小事磋磨起人来，真的很要命。
看你的留言，是把我们平台当成了可交流的对象，我很荣幸，很感谢你的信任。不过，留言也有它的缺点，它提供不了即时反馈和有效互动，有时你当下觉得憋屈，留言后又得不到劝解的话，反而会沉淀成一个无法解决的问题。
其实，当年我和婆婆也有过挑剔、不大愉快的相处，后来，我进了一个妈妈群，发现几乎每个人都有过类似的烦恼——大部分情况下，吐槽过了、释放完了，还是要收拾心情继续生活。
而我也开始承认，我面对的，只是一段平常的婆媳关系、平常的家庭矛盾，这些很烦，但它和可爱的孩子一样，都是生活的一部分。
那也许就是我和生活和解的起点。
我想，你也应该给自己找一个途径，用更有效的方式清理你的情绪垃圾，有时事情过去了再回头看，就不是什么事儿了。
那时候你就会知道，在生活面前，你又成长了。
