伴侣有这1个行为,一定不爱你

健康   情感   2024-10-26 18:02   浙江  

作者:阿若
来源:壹点灵心理
ID:yidianling0



之前,我们发布了一篇文章,标题是《关系中最气人的伴侣,Ta 排第一》。

这篇推文讲的其实是诡辩式伴侣,但出乎意料的是,评论区大家点赞最高的,是伴侣的冷暴力

我想很多人都有过类似的经历:

无论你怎么歇斯底里,对方都是沉默,一段时间过去了,ta就跟没事人一样,很让人抓狂;

每当你整理好情绪试图沟通,ta总是回避,不是面无表情刷手机,就是像个没事人一样昏昏睡去;

又或者,只要你们一吵架,对方就不回消息不接电话,甚至联系方式都统统拉黑。

......

很多人都害怕矛盾和冲突,但在亲密关系里,

沉默往往比争吵更具杀伤力。

它是一种无声的精神虐待,更窒息,也更加无力。

今天这篇推文,我们就来聊一聊,让很多人手足无措的「冷暴力」。

01

如何区分‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

冷处理和冷暴力?‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


首先,我们先来区分两个很容易混淆的概念:冷处理和冷暴力

来访者薇薇就曾有过这样的困惑:

她和男朋友一遇到矛盾,对方会表示,如果再纠缠下去只会说一些伤感情的话,所以选择暂时回避。

客观来讲,男朋友的解释不无道理。

但正在气头上的她依旧会对男友的冷漠表示不满,认为对方是在逃避问题。

她不确定,男朋友的行为是不是冷暴力?

图源:pexels

冷暴力和冷处理的表现十分相似,但两者的性质却完全不同。

冷处理在心理学上也被称为矛盾搁置

它是一个人在面对伴侣的愤怒、沮丧、指责时,无法处理问题而采用的一种短暂反应。

冷处理的主要目的是为了避免两个人在气头上的时候说出、做出一些不理智的话和举动。

一般等沉默者调整过来后,ta会重新开口,跟你讲到底发生了什么事情,并修复这段关系。

如果说冷处理是情感沟通,那冷暴力便是一场精神虐待(emotion abuse)

它指的是通过冷淡、轻视、放任、疏远、不明确、不回应、不拒绝、也不接受和漠不关心,强行阻断一切亲密关系的一种行为。


致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。


施暴方的态度通常是——

你想继续过那就要做出改变来适应我、迎合我。

否则不过就不过,我没有你那么介意这些矛盾,也不害怕失去你。

而且往往只有当你道歉、恳求或屈服于对方提出的要求时,情况才会结束。

很多人甚至会陷入自我怀疑当中,一遍遍反思:

“是不是我的沟通方式有问题?他才不想跟我敞开心扉?”

“难道真的是我太矫情,太无理取闹吗?”

简单来说,冷处理的目的是处理问题,而冷暴力的目的是处理人。

图源:pexels


02

什么样的人‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

会使用冷暴力?‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


1、自恋型伴侣

这种类型的伴侣偏执、好面子,极度地以自我为中心。

在关系里,他们只在乎自己的感受,争吵时根本不会顾及伴侣的情绪。

冷暴力只是他们获得掌控感的手段之一。

对方会通过沉默的方式来逼迫你扮演恋爱里的坏人,以此来全身而退。因为先提出分手的人,往往要承担更多的道德谴责。

有时,他们甚至会将你的愤怒、你的茶不思饭不想当成是自己的胜利。

只要你难受了你不开心了,ta就觉得目的达到了。

对自恋型人格来说,冷暴力是一种带有惩罚性质的暴力。

图源:pexels

2、回避型伴侣

这一类型的伴侣在进入亲密关系后,往往会突然冷静下来。

因为他们早年有过被忽视、被抛弃的创伤,所以当他们和伴侣逐渐亲密起来后,会对这样的情境感到陌生。

一方面是不知道如何面对这种亲密。另一方面,他们担心太过依赖后会像童年那样被伤害。

回避对他们来说,是一种自我保护的方式。

和自恋型人格不同,回避型伴侣能够认识到自己在伤害对方,但是他们无法让自己做到积极沟通。

曾经有回避型的朋友这么形容:

“其实我在回避冲突的时候,内心很恐惧,非常渴望对方能在意懂得自己的感受。

对自己也很无语,有点自我攻击的感觉,觉得心里憋着一口气上不来,快窒息了。”

他们习惯用回避的态度去面对问题,但又希望回头时你还在。

这样便能确信自己是被理解的、被需要的、被爱着的。

03

如何面对‍‍‍‍‍‍
伴侣的冷暴力?‍‍‍‍


1、停止自我辩解和自我攻击

玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在著作《冷暴力》中提出了一个基本原则:

停止为自己辩解。

因为施虐者的言语中充斥着以最大恶意说出的谎言。任何解释、辩护只会让你陷得更深。

只要有一点说不清楚,或者说得不对,即使是出于好意,都可能被对方拿来反击,情况对你更加不利。

你一旦开始解释,无论说什么都会被当作武器弹药。

除了不要自证,还要停止自我攻击。

要明确是你们的相处模式出了问题,而不是你做错了什么。

2、判断自己面对的是什么类型的冷淡

回顾自己之前的感受,理性分析自己面对的是冷处理还是冷暴力。

你可以问自己以下这些问题:

  • 这种沉默是否经常发生,并且持续时间很长。而且事后对方也不愿主动与你交谈?

  • 是不是通常只有你道歉或者恳求,这种冷战才会结束?

  • 和以前相比,你是否已经做出了很多改变,避免陷入沉默的处境,但对方依旧一脸冷漠?

如果以上问题的答案是肯定的,那很大概率面对的就是冷暴力。

但我们还需结合日常相处进一步判断,对方是在操纵你,还是控制不住地回避。

图源:pexels

3、直面暴力,明确底线。

不管你面对的是什么类型的冷淡,你都要向对方表达,自己被忽视的痛苦。

直接告诉对方,希望和ta一起解决问题,但是你的冷漠让我感到自己被忽视。

我们可以理解每个人的行为模式,但不用打破自己的边界,更无需纵容ta们的行为。

为此,你们可以明确互相能接受的底线,比如:

我接受你1天以内不回我消息,但不能每次吵架都把我拉黑;

我理解你暂时无法面对冲突,但1周以后我们要找个时间把事情说清楚。

我们可以试着给对方一个的空间,让ta自己来应对不安。

换个角度讲,其实也给了我们一个跳出情绪旋涡的机会。

4、寻求心理咨询师的帮助

长期的冷暴力,会让人感到被忽视、不被尊重,作为当事人,我们很难再有心力去自我疗愈。

所以当你感到孤立无援时,可以考虑进行专业的心理咨询。

咨询师会帮助你找到适合的自我保护方法,避免受到更深的伤害;

还会和你一起探索如何在关系中建立有效的沟通方式,而不是被冷暴力牵着走。

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我们将会为你1v1解答关于心理咨询的困惑,并为你匹配合适的咨询师:

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写在最后

《无问西东》里有这么一个场景:

刘淑芬说:“大家都看到了我打你,没有看到过你打我。”

许伯常回:“我什么时候打过你?”

她说:

“你的不说话,你的冷淡就一直在打我。”

最后的最后,刘淑芬跳井自杀了。

我想,不管冷暴力的施暴方是出于什么目的,有什么创伤,只要经历过的人都懂,那种感觉有多么痛苦。

所以如果你已经被折磨得心力憔悴,那么请记住——

离开,才是最好的决定。



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END


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