直播回顾｜家人和睦：老毛病不改，原因何在？

文摘情感 2024-07-31 23:49 上海

点击上方蓝色耳机符号聆听全文

话题：家人和睦：老毛病不改，原因何在？

时间：2024.7.28 周日下午

丈夫老毛病不改，让妻子不满怎么和睦？

妻子说不清意思，让丈夫执行有误怨谁？

现场讨论

主持人：

家里有人“老毛病”不改，会引起不满。家里要和睦，是要求改掉“老毛病”呢？还是让家人宽容“老毛病”？

上周我们聊到鸣叫与小群子家庭的案例。鸣叫打碎了从丹麦游学买回来的装饰盘子，还怪太太“没放好”。小群子很生气，丈夫做事不用心，毛手毛脚的老毛病，一直不改。

爷叔：

上次有朋友说，小群子应该接纳丈夫，他就是个毛手毛脚的人嘛，硬要他改，他又改不掉。如果宽容接纳他，家里不就和谐了吗？何必那么苛求。

说实在的，要求小群子宽容，小群子受不了；要让鸣叫改变，鸣叫也不知怎么改。鸣叫到底是愿意改却遇到了困难，还是拒绝改变自己呢？

我想问鸣叫，你最近做事，还会还打碎东西吗？

鸣叫：

打碎了丹麦带来的盘子，我也很后悔。我最近没有打碎过东西。

小群子：

鸣叫最近一个月，是没有打碎过什么东西，但他粗心大意的毛病一直没改，做事总是不用心。我们家装修的时候，我们一起到店里，选好了一款马桶，还拍了照。结果，他去提货，拿回来的马桶不是我们订的。我说他弄错了，他还说，马桶不都一样的吗？

爷叔：

小群子的丈夫比较粗线条，认为用来拉的，都差不多，有个圈圈就可以了。我想问小群子，你与老公讲，这个马桶和那个马桶的区别在哪里，细节都讲清楚了吗？

小群子：

他说“嗯”。

爷叔：

鸣叫的“嗯”是什么意思？

鸣叫：

就是，我知道了。

爷叔：

我们以为自己“知道了”的事，其实没那么简单。小群子是不是感受到，鸣叫对你的话，是满不在乎的。

小群子：

是的。我叫他去买西红柿，买回来的是坏的。

爷叔：

鸣叫，你能区别西红柿的好坏吗？

鸣叫：

我不知道，我觉得老板给我的总归是好的，就拿回来了。

爷叔：

你认为老板不会坑人吗？现在要注意食品安全，你是有孩子的人。小群子在家里有没有与鸣叫聊过关于食品安全的问题呢？请问鸣叫，太太跟你说过怎么区别西红柿的好坏吗？

鸣叫：

她没跟我说过。是我自己挑选的西红柿。只是西红柿上有个洞，也不是坏的。

爷叔：

鸣叫认为有个洞不算是坏的，小群子认为有个洞就是坏的。

小群子：

他买回来后，我说这西红柿不好，他也认可了。

爷叔：

鸣叫承认买了不好的西红柿，是不是屈从了太太的强势？

小群子认为，丈夫老毛病不改，这个结论是怎么来的呢？我们一起讨论一下，也请鸣叫申辩一下：你是想改，却不知道怎么改；还是不在乎老婆的话，根本不愿意改？

鸣叫：

我是想改的呀。但是被她讲啊讲的，我就不知道怎么改了。她说我“不动脑筋”，“要看看清楚”，我怎么动脑筋呢？怎么看清楚呢？我买错了马桶，就去换，但是没换成，因为原先预定的马桶断货了。她很生气。

她说“你怎么不去总结一下”，我怎么总结呢？

爷叔：

你觉得，你太太指定的马桶和你后来取回来的马桶，有什么区别？

鸣叫：

太太指定的马桶挺好的。后来我拿回来的马桶，外形其实和原来的也差不多。只是马桶的冲水的口是露在外面的。

爷叔：

小群子认为，鸣叫的老毛病是，粗枝大叶，不在乎对他的提醒；鸣叫是想改的，很在意太太的话，就是不知道该怎么改。

我们一起来探讨一下，到底是小群子要求有点过分，应该改变自己的心愿，还是鸣叫需要改变，去认真理解妻子的意思好好执行呢？听听其他朋友们怎么看。

杨杨：

我站在小群子这一边，她的要求不过分。鸣叫的说法不成立。他说是被小群子讲了以后，不知道怎么弄。他说他愿意改。如果真心要改，怎么没有改变的行动呢？真的知道自己错在哪里，怎么会不改呢？

在家里，我和我丈夫也有这样的过程。我的体会是，对方已经不想听我的话了，已经反感了，所以才不会改。

爷叔：

我们不能妄加猜测。上次有位朋友说，是女性朋友对老公有控制欲。

杨杨：

小朋友学走路时摔倒了，自己会爬起来调整。因为他想把路走好。

爷叔：

杨杨的意思是，鸣叫没有觉得自己有错，只是老婆不满意。怎么能让老婆满意呢？自己没了头绪。

鸣叫是不是这样想：我没错，是太太要求太高，我只是为了迎合老婆的要求。但是，老婆又没有讲清楚，我怎么改呢？

小群子：

对的，他就是觉得这些都是小事情——错在哪儿呢？你这是小题大做。

鸣叫：

我是认为，有的时候是有错，但小群子总是盯着我的错不放。比如，我是弄错了马桶。

爷叔：

那，马桶错在哪里呢？

鸣叫：

错在让老婆不满意了。

爷叔：

这是鸣叫的心声。鸣叫觉得马桶都差不多。错是错在，让老婆不开心了。盘子打碎，再买一个就好了；西红柿有个洞，又有什么了不起呢？有洞的西红柿更安全，因为有虫咬，没上农药。关键是，老婆不满意了。

大叔：

我站在鸣叫一边。小群子确实是小题大做了，她没有看到鸣叫想改变的动机，就妄加揣测他不愿意改。而且，小群子的指令，是不清晰的。

爷叔：

男人最怕被女人妄加揣测动机。我明明是爱你的，你说我不爱你。

大叔讲了两点：一、妄加猜测对方动机，二、指令不清无法执行。

小群子：

事实摆在那儿，他就是不改。不是我妄加猜测。

大叔：

做事粗心大意，可能是能力不及，或长时间形成的思维方式导致的。但你说他不想改变，那是内心动机的问题。我们不能简单以一个人的外在表现，反推他的内心动机。小孩子给妈妈端牛奶，内心动机是好的，但他把牛奶打翻了，是因为能力不够。你不能说孩子想捣乱。鸣叫去买西红柿，是把自认为好的西红柿买了回来。小群子应该帮鸣叫提升认知才对。

爷叔：

用“提升”两个字，我认为不恰当。应当是两个人要达成认知上的“共识”才对。是两个人考虑问题的角度不同，可以协商，不存在谁高谁低。买西红柿，是当天吃，还是要储存，两个人要商量好。鸣叫可能认为西红柿有个洞，不影响当天吃，就是好的；要存储几天，西红柿有洞才算有问题。

鸣叫说，他不知道怎么改，只知道得罪了老婆。到底得罪在哪里呢？鸣叫并不清楚。是这样吗？

什么叫粗枝大叶呢？当小群子发的指令很清晰，老公也确认了。结果，老公办事还是一错再错，那时，判断老公粗枝大叶才是有根据的。如小群子说，亲爱的老公，请你去买西红柿，可千万不要把有洞的西红柿买回来哦。鸣叫回答说，知道了。但鸣叫买回来的西红柿仍然有个洞，这才可以叫粗枝大叶。如果他买回来的西红柿都没有洞，只是比较软。小群子当然会很不满意，但这不能说鸣叫粗枝大叶，只能说是两个人对西红柿的要求没有达成共识，都没有对“应当买怎样的西红柿”好好沟通。

大叔：

这说明，双方都有义务去了解对方的认知是什么。

爷叔：

对的。你往我的意思靠，我往你的意思靠，这才叫和谐。

大叔：

如果太太关照要“动动脑筋”，要“看看清楚”，这样的指标实在太抽象了，要动脑筋，怎么动法呢？如果要鸣叫改正，那怎么改啊？

爷叔：

就好像家长说：上课要认真听！做作业要仔细点！这是无法执行的。

大叔：

特别是，家长看孩子在前面走没走好，就在后面喊“当心！”，结果孩子反而摔跤了。有些犯错都是被喊出来的。当心！细心！这些话在情景中都是起不了作用的。

书亚：

在此看来，老婆好像既是法官又是受害者，老公当仁不让就成了“罪犯”了。

小群子：

我们去买坐便器的时候商量过。我们原先订的，水箱与马桶是一体的，便于清理，没有死角。我觉得我们商量的时候，我们都讲得很清楚。

爷叔：

小群子是不是觉得，你们在商量的时候，老公心不在焉，没有听进去？你对于坐便器的要求，是否向老公传达得很清楚？方便打扫的意思、重要性，他能理解吗？

小群子：

我认为我讲清楚了，为什么要买那个款式，他也“嗯”了。我还特意拍了照片给他。

爷叔：

小群子讲了那么多，鸣叫可能还是觉得“差不多”。鸣叫“嗯”的意思，是不是：“好了，差不多了，别讲了。”这是不是在说明，鸣叫并不在乎老婆的话？

大叔：

我觉得也不能轻易这么判断。也许鸣叫不是最看重外观，他考虑的是其它问题，比如工程时间不要拖长了，快点装修好。家里装修，一般主力军是男性，男性要考虑的事很多。

爷叔：

我终于发现了，他们夫妻两个，其实是没有商量。

主持人：

是的。小群子只是要求鸣叫达成自己的要求，而没有体现出他们两个提出各自不同的诉求，通过协调，然后达到共同。

爷叔：

鸣叫作为家庭的一份子，他对马桶的要求是什么呢？难道是一无所求，听老婆的就行了？

鸣叫：

我觉得马桶外观都差不多，大小差不多就行了。

爷叔：

小群子有个固有的想法：丈夫是不重视我讲的。事情的结果，似乎也证明了这一点。小群子没有注意到，自己发出的“信息”可能没有启发、帮助对方去积极完成自己的意愿，甚至可能会误导。当然，小群子是认为自己讲清楚了。“有罪推断”在先，中间的操作一定是消极的。消极的操作让对方进入“有罪”，这也是常有的事。就如有人表演，你喝倒彩，结果表演者一败涂地，你就说你说中了，这合理吗？因此，从鸣叫的角度讲，也很冤枉。这该怎么协调呢？

书亚：

老公被老婆教导，老公往往已经不想听了。

主持人：

夫妻之间常常会有这样的思维：有要求的一方会这样认为，既然你没有要求，那就应该听我有要求的；既然你不讲究，那就应该听我有讲究的。似乎以为，有要求、有讲究的，就高于对方，其实，是对方让着你，你还没有知觉。

爷叔：

当两个人商量时，一方标准比较宽泛，而另一方标准比较狭窄，这时，到底是宽泛的听狭窄的，还是狭窄的听宽泛的呢？大到城市规划，看重整体还是注重细节，都会有冲突。包括家庭摆设，出行着装，等等，都是如此。宽泛不是没有要求，“不强调细节”也是一种要求。点菜时说“随便”，其实也要求，真的酸、辣上来了，你还是会皱眉头的。

6876：

是的，说“随便”的就应该视作自动放弃选择权，让有要求的做决定。

两个人如果各自有要求，那就要真实面对自己，先搞清楚自己要啥，然后摊开商量决定。

大叔：

我同意，没要求是不可能的。只是某些人的要求是很模糊的，只是一些感性概念，没有量化、归纳过，表达起来比较困难。

对于小群子和鸣叫，他们是否存在一种情况，鸣叫在意小群子的态度，但是小群子在叮嘱时，没有让鸣叫感受到这件事要非常重视。

爷叔：

小群子可能很喜欢许多事一起表达，结果没有突出重点，指令不清，搞得鸣叫很冤。如果小群子确实是这样，这不也是一种“老毛病”吗？

小群子：

我尝试过讲得仔细，他会说：你怎么这么麻烦，我知道了。

爷叔：

谁主张谁做事，就没事了。小群子如果自己去提货，就不会错了，是不是这样？

主持人：

但小群子是希望夫妻共同参与家务事，彼此体谅对方的要求。各自做各自的，组成家庭的意义又何在呢？

爷叔：

这是个理想。为了达到这个理想，要把“老毛病”找出来。鸣叫是有粗枝大叶这个毛病吗？他不在乎老婆的话，老婆关照时心不在焉，有这个毛病吗？

小群子是否有重点不突出、指令不明确的毛病呢？

朱zjy：

很多时候，是因为男女关注点不同吧，并不能简单地说谁对谁错。例如，前几天我让先生去超市买牙膏，他回来说这牙膏真贵，五十多。我当时没在意。昨天要用了，我才发现盒子上贴有买一送一的标注，但是他只拿了一支。后来，他说没注意，只看了我说的那个牌子，就拿了。他平时很少买东西，所以即使觉得贵也不会费神去了解清楚。很多男士都可能会这样，就是关注点不同。

大叔：

小群子在与鸣叫沟通时，能不能直接说：请把我的意思再复述一下吧。

小群子：

我要他复述过，问过他理解了吗？没有用啊。

巧巧：

确实难做。不经确认，就说女方没有表达清楚；去确认吧，男方又觉得“当我小孩啊”？!

我总觉得，这些不是方法问题。如果先杠上了，无论你怎么说，都不会对。

6876：

笑死我了，这属于大男子主义吗？

书亚：

也许丈夫小的时候都被女老师训导过。

大叔：

哈哈，是童年伤害的延伸。

过客：

感觉有点怪，鸣叫好像只在被动“防守”，你不说我就不动。

盘子不要再打碎，马桶不要再买错……难道这些，都不该是鸣叫必须主动去考虑的事情吗？

6876：

巧巧老师可能说到重点了，大概怎么说都不太对。

朱zjy：

所以很多时候妻子会自己多做事情。如果要让丈夫去做，就要千叮咛万嘱咐，讲很多话，结果，他还不一定做得好，他还觉得烦。这种情况下，还不如自己去做呢！

爷叔：

我倒觉得这些都不是大男子主义，可能是男人“一根筋”造成的。你让我买牙膏，我买回来就是了。我没买错，只是买贵了。

我们应该把对方往好的地方去想，往善的方向去引导。这需要学习。

大叔刚才讲的一点很重要，男人需要尊重。因此，关照男人的时候，要特别在意。如果女人关照男人，像个法官，像个教师，男人就很难听得进去。这是不是男人太小气了？不是的，这是男性内心尊重需求的正常反映。

当然，我们男性朋友在感到不受尊重时，要懂得宽容，去听清楚女人关照的重点。男人要提升自己的动能，不能马马虎虎。有时候男人很想在老婆面前露一手，结果也会被老婆臭骂一顿。鸣叫有过这种经历吗？

鸣叫：

有的。比如我做了菜，小群子说我做的不好吃。

爷叔：

她是骂你，还是在教你？

鸣叫：

她是骂我，没有教我。

小群子：

你乱说，诬陷我。

鸣叫：

哪里诬陷你了，我没有诬陷。

大叔：

怎么说，男人才会听？

6876：

怎么说，男人才会听？

邹国源：

这是个好问题：怎么说，男人才会听？大叔说的重点在“太太怎么说”；6876说的重点在“男人才会听”。

爷叔：

有没有可能，男人故意伪装成很冤枉的样子，就是不想改呢？

事情可能没那么简单，考虑周全，才能把人带到善的方向上。

大爱，应该体现在细节上。如果说我对你有大爱，但总是忽略细节，那就是在吹牛了。

妻子应该在意、满足丈夫的细节需求，丈夫也应该在意、满足妻子的细节需求。

今天，我们还没有找到“老毛病”的真实原因，又冒出了“怎么说，男人才会听”的问题。看来，我们只能放到下次再继续聊了。

创设幸福家庭，提升你我视野；轻松聊出智慧，善意践行建言。

每周日下午3点-4点半，

泡上一壶香茗，

与大家叙一叙，找爷叔聊一聊！

洋相，是调味品；

卖相，是礼品；

屋里厢，才是珍品！

（腾讯会议号：736-949-8993）

点击阅读原文观看齐家课程

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzIxNDYzMjQ5MQ==&mid=2247499892&idx=1&sn=ff6c4a581a5ce2318407892b84dd6f41

齐家学汇

推展齐家教育服务普世家庭