直播回顾｜家人和睦：是治“过敏”，还是远离“花粉”？

现场讨论

主持人：

上期聊到，我们都曾有过创伤。进入婚姻后，彼此相处，一句话就跳起来了，就像是花粉过敏。

如何善意接纳，和睦相处？是治自己的“过敏”？还是远离“花粉”？我们继续探讨。

爷叔：

婚姻里，两个有创伤的人如何相处？创伤如何疗愈？这是我们家庭要面对的非常重要的课题。

杨杨：

我以前有皮肤过敏，一到开花的季节，皮肤就发疹子，后来经过很长时间中医调理，慢慢就好了。我觉得心理“过敏”也是一样，坦然面对创伤，好好治疗，应该可以过上幸福的生活。

爷叔：

你有很多主意，想要他做这个做那个，但一提出，对方就“过敏”了；他一反应，你也就很不开心了。过日子，什么意见都不能提。一提，就是强迫；不提呢，什么也不做。夫妻之间，什么也不提，这怎么生活呢？

我们上期发现了问题的根源，杨杨受到了幼儿园老师的伤害，老公受到了妈妈的伤害。家里的种种不如意，原因可能都是源自心理的创伤。

“牧野少年团”上次说，大多数家庭夫妻都是处不好的，我们发现了，原因就在于我们受了某种伤害。可能我们自己也不知道“伤口”在哪里，谈恋爱时即使有“痛”感，也会忍着。等到了婚姻里，就以为可以真实表达了。于是，当对方无意间触碰到了“伤口”，就会不再掩饰了。然而，对方的某些诱发刺激的言谈举止，又是一种习惯。如果没有好好解决，慢慢就形成一种不良的夫妻相处模式，感情就会大大受损。

皮肤过敏比较好治，心理上的过敏怎么治疗？先离开“花粉”脱敏，可以吗？

杨杨：

可以，先摒住，不舒服了，不要太快反应。

爷叔：

摒住，不是脱敏，只是看不惯时，强忍自己而已。你主动不要去刺激他，不再冒犯他，这才能让你老公脱敏。

但是这样脱敏，老公的过敏不得治愈，你的忍受是会爆炸的。同时，你总会有闪失。一闪失老公旧病复发，你的忍受不是白干了吗？

书亚：

联想到自己的经历。

小学三年级时，妈妈生病住院了，我就跟着妈妈去医院，大半个学期都没上学，功课就拉下了。后来，我住姥姥家去了。姥姥把我送到当地一所小学插班。那班级的老师很不开心，怕我跟不上，拖班级后腿。

当时，我欠了很多课，确实听不懂老师在讲什么。我就想了一个办法：把老师在黑板上写的都抄下来，回家后再学习。一次数学老师看到我在抄黑板，就当着全班同学的面说，你不动脑筋，在投机取巧。我当时觉得很受伤。

期末考试我考得很好，老师又换了一种说法：这个孩子很用功。

这事对我影响很大。后来，我一听到对我歪曲、污蔑的话，我就非常反感，就会浮现出老师的那副模样。

爷叔：

这和杨杨的情况类似，都受了老师的羞辱。但杨杨是以反对学习来平衡自己，书亚则是努力学习来证明自己。

我们进一步分析，书亚的老师不是表扬你了，说你很用功吗？为什么没有抚平前面对你的伤害呢？因为这位老师并没有公开表达歉意。因为老师当了全班羞辱了书亚。

为什么老师的表扬不能替代老师的道歉呢？因为表扬只是对努力的肯定，而道歉是对尊严的肯定。就好比老板当众扇了职工的耳光，然后又因职工工作成绩出色给他发奖金。奖金是不能抵消耳光的羞辱的，唯独当众道歉。如果哪位职工因奖金而放弃了耳光的追讨，是在犯贱。

对于少年的书亚，内心深处，尊严的要求是不可能用老师的表扬来抵消的，所以，伤害的记忆犹在。

其实，大多数老师的表扬，还是带着夸耀自己的态度，哪有可能想到对学生的歉意。一般来讲，有了好学生都是老师教学有方；有了差学生都是学生自己笨。

教育为什么会伤害孩子？就是因为师生之间已经缺了相爱的关系，师生之间已经缺了相长的关系。什么彼此相爱、教学相长，早抛在九霄云外了。功利交换、分数挂帅已经成为了常态。人被当作填充知识的工具，在高压下硬性灌输，哪有孩子不受伤的？

因成年人把孩子当作工具，就失去了对孩子把他当人对待的尊重，而我们的孩子，却对我们成年人抱以崇高的期待。于是，期待越高，成人越羞辱，孩子伤害就越大。

孩子对老师、对父母都有很高的期待。就如书亚被错怪了，只有老师诚恳地道歉，才能引导书亚走出伤害。然而，老师是没有关于尊重的知觉的。这是教育的悲哀。其实，老师批评学生是应该的，摆事实，讲道理，孩子都会认同的，并不会造成伤害。但老师信口开河乱讲一气，问题就严重了。因为老师的职分，是被敬重所期待的，学生都期待着自己的老师表现出令人敬重的种种言行。就如孩子对父母，也同样有着敬重的期待。

迁移到婚姻里，女性对男性也有这样的期待，希望丈夫有担当，有魄力，做事公正。

主持人：

是别人伤害了我，还是我旧伤没好过敏了，是不是要分开？

爷叔：

是的。别人的拥抱可能过分用力了，让你感到痛了，但别人没有伤害你。

一个受过伤的人，没有治愈，就经不起碰；伤害会叠加，越来越重，一直活在伤害中。

伤害的点不一样，因碰触而感觉痛的点也不一样，当然，对事情的反应也就不一样了。

对伤害的疗愈，需要有专业介入。

杨杨被扔爆米花，书亚被老师冤枉，大叔当众翻垃圾桶，这三种处境所带来的伤害是有区别的。

大叔：

有时候，我们永远也无法得到一个道歉，怎么办呢？

爷叔：

很多时候，你收到道歉不是真心诚意的，可能反而造成更大的伤害。

所以，我们要治疗自己的“过敏”。治“过敏”比回避“过敏源”更好。当然治好之前，回避“过敏源”也很重要。

家庭治疗不是针对个体，而是对关系进行的干预，是在夫妻关系中得到的疗愈。

家庭无小事，如果创伤得不到疗愈，家庭就不会幸福。从不幸福的家庭出来的个体，随时有可能在公共场域产生负面言行。多个负面言行的叠加，就很有可能酝酿成社会的恶性事件。

杨杨、书亚、大叔的故事，都与羞辱有关。一是粗暴行为的羞辱，二是冤屈判断的羞辱，三是公众视野下的羞辱。这三件事造成了不同层面的伤害。

我们的父母是不是都在这三个层面上让孩子受了伤害？

孩子从小起，就把父母当作最伟大的期待对象。

然而，你会为了赶紧按你的时间表坐上餐桌吃饭，把他手中的玩具扔了；你会为了孩子上床睡觉，把他仔细搭建的积木推倒；你会为了清洁把孩子捡来当宝贝的小石子当垃圾扔掉。

这就是粗暴行为的羞辱。

你会把自己无意识弄脏的床单硬说是孩子弄的，还要他认错；你会把风吹动窗帘带下了花瓶碎了，说成是孩子打碎的，还要他诚实；你会把隔壁的猫跳进来抓了鱼缸里的鱼，说成是孩子把鱼捏死了，还以孩子的手一直伸进鱼缸来证明，让孩子无言以对。

这就是冤屈判断的羞辱。

你会在接孩子回家的路上一路关照，让孩子“明白”；你会在公交地铁上不断指出孩子的缺点；你会在亲朋好友面前不断与人比较来刺激孩子“进步”。

这就是公众视野下的羞辱。

如果我们父母都不经意地做了这些，孩子所受的伤害是可想而知的。如果我们父母还说爱孩子，可能只是出于主观愿望。现在我们知道，父母之所以会有伤害言行，是因为自己也是一位受过伤的孩子，没有得到疗愈就当了父母。

主持人：

新明老师上周提问：积极冲突（敢于冲突）与不轻易反弹有什么区别？怎么把握呢？

爷叔：

问题在于，我们一冲突就觉得有受伤害感。为了避免伤害，只能打哈哈，和稀泥。但问题没有解决。积极的冲突，是解决问题过程中的冲突。

什么叫反弹？是因为伤口没好，一碰就跳起来了。可能对方是表达友好，拥抱我，但刺痛了我的伤口，我就跳了。反弹，是一种心理上下意识的反击过程。

主持人：

我们一般都会忘了自己有伤。我们会很快反应：我痛了，就是你在害我。

爷叔：

我受伤了，总说是对方造成的，把责任推给别人，不会认为是自己过敏。

家庭里对其他成员的反弹，也都会认为是别人造成的。

新明：

别人有一个提议，我感到被责备了，被立规矩，心里不舒服，又做不到忽略这个感觉，讲话就会加了伪装，也隐藏了反击对方的成分。

我当时并不觉得自己有伤，只是觉得对方在责备我，让我不舒服了。

爷叔：

我们的反弹可能会产生人际冲突，但人际冲突不一定等于反弹。

积极的冲突是主动的、有计划的、善意的，是解决问题过程中所产生的冲突。而反弹是一种消极的、反击性的对峙，类似于“报复”，只为解决自己的不舒服。反弹是“伤口”被碰到后的下意识的动作。

刚才新明老师提到，下意识的动作出来前，要反击之前，还会伪装一下。明目张胆地反击，怕被人说成气量小。其实，伪装的反击也是一种反击，对方能察觉得到。

人被伤害是有知觉的。但问题是，我痛，是你害的吗？我痛，是我本身有“病”，是很难被自己承认的。这就是我们的教育出了问题。

正确的伦理教育，应该是引导人遇到问题先从自身开始检讨。但往往，我们都是从社会、从环境开始检讨，自己痛都会怪别人。我们从小就要开始了这样的教育。

孩子走路不小心撞到了桌角，哇哇大哭，这时候，怎么教育孩子呢？

奶奶冲过来，把桌角乱打一通：“都是桌角不好，把我家宝宝弄疼了。”这样的教育好吗？

孩子饿了，妈妈奔过来说：“来了，来了，对不起啊宝宝，妈妈来晚了。”这样的教育好吗？

孩子感觉不舒服的时候，我们用什么方法让他开心呢？

如果我们用糖去骗他，用抱抱去哄他，用“妈妈爱你”去引诱他，使得孩子安静下来，这样的教育有很大的缺失。孩子一有问题，就往外看，不会向内看。孩子有了不舒服，都把目光投向别人——妈，你怎么那么慢？爸，你为什么不帮我？自己的难处，都是别人造成的，这种思维定势，很容易受伤。

我们“齐家”倡导，要培养孩子，有延迟满足的乐观，也就是满足来得慢时，仍旧能保持高兴的状态，不会生气，会理解别人。这就是在建立一种“抗过敏”的能力。

如果一个孩子从小就有了抗“过敏”的能力，那老师的伤害也就容易消化了，也就不会影响一辈子了。爆米花被扔，被老师当众冤枉，被迫翻垃圾桶，就不足以形成那么长久的伤害。

心理力量要强大，是一种教化。怎么教，就会形成什么样的幼儿早期的心理状态。

我也谈谈自己小时候的故事。

小学一年级时，我们放学后同学会分小组聚到某个同学家里做功课，读课文。我与几个同学聚到了军人家庭，同学爸爸是军官，他跟奶奶一起生活，爸爸常会寄信、寄钱回家。

一次，他家里来信了。我很兴奋，就问：是不是你爸爸寄钱回来了？我们赶快打开看看。同学说可能是的。我就把信打开了，结果只有一张纸，没有钱，我也不认写的是什么，就随手把信扔在一边，去玩别的了。

第二天，老师把我叫到办公室，问我为什么要把别人的信拆开。我说同学同意的。老师说，同学同意你也不能拆，私拆别人信件是犯法的，特别是你还说钱钱钱，你是不是贪钱？要好好检讨。

我心里很郁闷，也很沉重，因为老师说我，未经主人同意随便拆信，犯法了。好在我爸妈知道这件事后，什么也没提。后来，老师很和蔼地对我说，你是不懂事，不是为了钱，改正，以后不要再犯就好。老师还选了我当小干部。

我犯了错，受了批评，但没有因为这件事受到伤害，反而学到了一个道理：私人的信件不能拆，别人的东西自己不能随意主张。

对犯错的孩子，没有强制，没有威吓，而是带着信心，期待他变好，相信他能变好。这样，才不会对我们的孩子造成伤害。对成年人也应该如此。

信心地期待以后不再发生，比遗憾地谴责已经发生的，更为重要。满怀期待，会让人自我反省检讨；在责骂羞辱之下的被迫检讨，一定形成伤害。

新明：

对方有一个提议、建议，我心里已经有反弹了，该怎么处理呢？

如果把问题压下来不说，以后可能问题更大。这种反弹式的冲突，是必要的吗？

爷叔：

反弹和积极冲突不是一回事。反弹是一种本能的反应，是创伤性的反应，不可能产生积极的效果。积极的冲突，是有计划、有步骤的，通过与对象的交流、交锋去解决问题。

反弹是带着情绪的反应。情绪要不要表达出来？压抑不如表达。问题是，表达之后，你要意识到情绪一定会带来消极的冲突，会造成伤害。那么，你能不能诚恳地说句对不起？你要诚恳地说：我的情绪表达不是针对你，是我过去的创伤的反应。请你帮助我疗愈，使得我以后不再伤害你。

这就是我们“齐家”一直倡导的积极冲突的关系原则：请你帮助我，让我更爱你。

新明：

我会学习的。那么，积极冲突是为了解决自己的问题，还是别人的问题？

爷叔：

大多是为了解决别人的问题。但在解决别人的问题时，也在解决自己的问题。

对方一反弹你就发火，问题就是双向的了。

我们讲积极的冲突，就是说自己先要站稳了。当你在帮助别人解决问题的过程中，不至于被对方的反弹所击倒，你能够经得起他人的反感、误解，甚至污蔑而不退缩，渐渐帮助抚平他的伤口。这需要你充满了恩慈的恒久忍耐。

主持人：

我们需要明确一个事实：是我受伤了，还是你伤了我？我们不能太快下结论。

爷叔：

当我们认定对方是在害我时，我们的伤害会愈加严重。

当我清醒认识到自己的“过敏”，而不要太在意有谁在加害我，这是疗愈的开始。

当我清醒地认识到自己会“过敏”，同时也认识到，他人也会因为“过敏”而“隔墙放箭”，这正在疗愈的过程中。

怎样来真正抚平曾经的创伤，不再让家人互相伤害？我们下次继续研讨。

创设幸福家庭，提升你我视野；轻松聊出智慧，善意践行建言。

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与大家叙一叙，找爷叔聊一聊！

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