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现场讨论
主持人：
家人间，不能和睦相处的阻碍，往往是彼此心里有创伤。创伤不根治，会进一步引发互相伤害。
家人要和睦，真正的疗愈是什么？良方何在？
大叔：
上周，我们结束在一个问题里：为什么要宽恕？我在一本书上看到过一个事例，华盛顿有个越战纪念碑，有三个越战军人去参加活动，其中一个军人问另一个军人：你被越南军队俘虏关押过，你原谅了他们吗？那个军人回答：我永远不原谅他们。问问题的军人说：你好像还被他们在关押着。
我想，原谅，不只是对伤害方的动作，原谅，也是对自己的一种心态，有没有放开自己，解开自己的枷锁。不原谅，好像永远把自己禁锢在受害者的枷锁里。
有个学生问老师：如果我承认错误，是否会得到宽恕呢？老师回答说：宽恕和原谅，不是乞讨来的，不是交换来的，而是一个礼物。这是否表明，宽恕别人也像给人的礼物，是自己得到了什么，然后才给了别人。
我的问题是，这个礼物从哪里来的？
爷叔：
受害者心态怎么释怀？加害于我的对象，可能是一个人，可能是一个群体。我们恨日本人，而且会恨现在的日本人。其实，伤害过我们的那些日本人早就死了。我们是在恨一个抽象的群体。
不能放过伤害我的人，耿耿于怀，自己很不好受，像祥林嫂一样，逢人便会讲自己的受难历史。当我遇到这些祥林嫂朋友时，我会说，你跟我讲这些，让我怎么帮你呢？去把那些害你的人宰了吗？有时我会陪他们一起骂，一起泄愤。但泄完愤，当场舒服了些，过后，他们心里的伤害感并没有消除。
如果原谅他人是给出去的礼物，那么，这个礼物我必须要先得到，否则，怎么给得出去呢？如果我家有苹果园，不必花代价就源源不断长苹果，那我才能送人苹果；如果我是辛苦种出来的，要我的苹果就必须付钱了。
同理，我要先得到原谅这个礼物，我才能把原谅送给别人。
关键的问题是，人的伤害是怎么形成的呢？如，杨杨的爆米花，为什么会形成对她的伤害？
人与人之间的关系是复杂的，多重的。我们无意间就会隔墙放箭，伤害了别人。大大咧咧说句话，可能就会让人受伤，讲的人还可能没知觉。
人的心里都有一杆秤，不能随便碰。当人感到被羞辱时，就会有受伤感。心里的痛，比皮肤的痛更甚。比赛打拳击，说好规则，身体受伤不会在意，但如果对方耍赖把我打倒在地，裁判还判他赢，我就受不了了，因为不公平。被不公平对待，心灵就受伤了。
所以，父母要责罚孩子（包括适当的体罚），一定要公平，要事先讲好规则，必须征得孩子的同意。那么，即便孩子挨了打，也不会受伤害，因为有约在先，有错在前。孩子受伤害，往往是遭受了不公正。
那位越战的军人，可能是在战俘营里被羞辱了，才会记仇。如果只是战败，没有什么好说的。伤害与不公正对待、羞辱、背叛，等等有关。这类经历会有很深刻的心灵记忆。难以忘记，为此释怀是不容易的。所以，弗洛伊德对成年人某些障碍，会有“童年创伤”的解释。
人或多或少都有受伤的经历，都需要先得到安慰，得到礼物。
往往人认为，受伤后最好的解决方式就是复仇，但复仇以后，心灵真的能得安慰吗？
我受了羞辱，再羞辱回去，我的心就平了吗？
大叔：
打回去，对方会觉得，你打重了，我打你的时候没这么重，又产生了新的“不公平”。
爷叔：
是啊，这个轻重怎么衡量呢？越战老兵冲过去把越南人羞辱一通，能解气吗？如果报仇能解决问题，那为什么对已死的人还要鞭尸呢？这是历史难题。
如果我原谅了欺负我的人，他还在欺负我，我的原谅不是自讨苦吃吗？不给他点颜色看看，他岂能罢休？
家人间也是一样。他冒犯了我，我原谅他，他不就要爬到我头上来了吗？
原谅真的是良药吗？不原谅，我难受；原谅，对方得寸进尺，怎么办？
伤害的问题不解决，家庭难保安宁。闹离婚，大打出手，甚至人命关天，都是难以预测的。
确切地讲，影响我们家庭幸福的根源，是在于人内心所受的伤。
“伤”，从广义讲，是关于对事物的完整有损坏的某种描述，好比一件精美的瓷器被碰碎了一小块，我们说这件瓷器有伤了。我们对某些机械系统、金属构件检测是否有损的有种技术叫“探伤技术”。
既然如此，为了我们家庭要获得真实的幸福，我们就必须找到根治“创伤”的良方。
小群子：
什么是原谅、饶恕，我不太清晰。我老公惹我生气了，我好像原谅他了。但一遇到对他不满，我还是会发火。我不跟他计较，算了算了，是饶恕吗？
主持人：
请问，对于疗愈，道歉是必要的吗？如果越南人不向那个美国老兵道歉，那个老兵是否就永远没法原谅越南人了吗？如果，那个伤害我的人已经过世了，无法再开口向我道歉了，我又该怎么办呢？
小群子：
如果没有意识到对别人的伤害，草率的道歉像在伤口上撒盐。当我发火时，我老公说，我又怎么惹你了，我到底哪里错了，好了，对不起。当他根本不知道是什么让我发火时，这又怎么原谅呢？这种对不起又有什么意义呢？
主持人：
从越南人的角度出发，美国人是活该。他们莫名其妙占领我们土地，对我们烧杀抢掠，你们都不知道我们受了多大的伤害。
杨杨的老师也可以说，把你爆米花扔掉是应该的，难道你没有迟到吗？
书亚：
心灵伤害和身体伤害不一样。我小时候受到老师不公的对待，造成我心里的创伤。如果老师用棍子打我，是抓住了我，才能打在我身上。
但是老师只是冤枉了我，没有动手抓我，我怎么会受伤的呢？难道是我的心被他抓住了吗？
如果，我把他对我的伤害，说成对我人格养成有重大影响，他会承认吗？
如果我的老师已经不在世了，这个伤害怎么解决呢？
莫言在瑞典领奖时，讲了他母亲的故事。莫言的母亲不识字。小时候，莫言家里很穷，吃不上饭。母亲带莫言去捡麦穗，被管麦田的人发现了，母子俩就拼命逃跑。因为莫言母亲是小脚，跑不快，被逮住了。管麦田的打了母亲一个耳光，把他们捡的麦穗也没收了。当时莫言受了很大的伤害。长大后，莫言又遇到了那个打他母亲的人，他已经是个白发老人了。莫言想找他报仇，莫言母亲拉住他说，不要去报仇，他不是当年打我的那个人。
这个故事，我看到莫言母亲对莫言的教育，是具有了人性的高度。难怪莫言会说，文学要超越政治、经济，去到人性的高度。
假设，我是被某个调查组派去学校当卧底，去探察教育是否合格，老师说的话怎么会伤害到我呢？他羞辱我，他毁谤我，我只要回去汇报就是了。
只有层面相当，才会形成敌对双方；如果我和你不在一个层面，你打我，我另有目标，不会与你对打，伤害也就不可能产生。
老师伤害了我，他是否也受到伤害了呢？我认为他也是。这位老师羞辱成绩不好的学生，损害学生的尊严，不就也在羞辱老师他自己吗？一个人不按照人的尊严去对待别人，别人也会无视他的尊严。
彼此道歉，能解决问题吗？未必。在人的系统里，也符合热力学第二定律——没有外界能量的输入，必定走向混乱。当下，我们几乎都认同，可以无视学习成绩不好的人，互相伤害是必然的。
主持人：
莫言讲的母亲的故事，好像说明了人的塑造与环境息息相关。一个人在环境中被塑造成什么样的人性，就会以这种状态对待别人。
书亚：
从人的角度来看，羞辱别人的人，也羞辱了自己。莫言母亲的想法很朴素，人应该平等，不能用外表来区别对待。有次莫言家在吃饺子，一个乞丐来到了他家门口，莫言端了碗地瓜干给乞丐，乞丐说，你们家吃饺子，怎么给我吃地瓜干呢？莫言说，我们家也很穷，一年才吃那么一次饺子。莫言母亲没说什么，走过去把自己碗里的饺子倒给了乞丐。
过客留言：
对方道歉了，我就要原谅吗？
很多人是道歉了，但是从不改正，那我的原谅有什么意义呢？还是看不到问题解决的希望啊。
尤其是利益绑定在一起的两个人，如果一方不改变，另一方也就跟着遭殃了，这个原谅能解决什么问题呢？
杨杨：
我跟我老公说，我知道了，我们之间的问题是因为我小时候受了创伤。我跟他说了爆米花的故事。我老公说，明明是你迟到了，你有错，老师这样对你，你的伤害从何而来呢？我被问住了。这伤害成立吗？
爷叔：
这个逻辑不对。过错方与被伤害方是同一个人，是常有的事。好比，我热水瓶没拿好，我脚烫伤了，我自作自受，但我受伤还是受伤呀。到了医院，医生能不能说，这是你自己的过错造成的，伤害不存在，就不救治了吗？羞辱即便是自讨的，伤害还是伤害。
伤害，是关于尊严受到了损伤。所谓杨杨的错误，是违反了校规。但老师对犯错的孩子，绝对不能羞辱。回到前面讲的，对孩子来说，即便是对犯错的惩戒，也要合法，也要符合尊重原则，就是在惩戒之前，必须与孩子一起，在法律、教育规范的前提下，商讨关于为什么要惩戒的的道理，以及惩戒的条款。如果有一条说，学生迟到后不得进食；另有一条说，幼儿园不得自带零食，这些条款，杨杨以及杨杨家长都知晓，那么，丢掉杨杨的爆米花就没问题了。
当然，杨杨奶奶也有问题，她不但没批评杨杨迟到，还给她买爆米花鼓励她，似乎奶奶是好心，怕杨杨迟到了心里害怕。这反而给杨杨老师伤害杨杨做了铺垫。奶奶给杨杨的暗示是：迟到没关系。杨杨带着这样的心态进了幼儿园，老师的劈头盖脑的动作，对杨杨的刺激是巨大的。所以，杨杨心存的受伤感，与奶奶也是有关的。
人的尊严需求，是在关于天地层面的。因此，对人的羞辱，是在天地层面的错误，而迟到，是在规范层面的错误。在老师眼里，迟到了还大摇大摆带着爆米花，可能也是触犯了老师的尊严。说到底，大家都要彼此尊重。只是老师作为成年人，更要懂得如何保护孩子的尊严，不能为了自己的尊严而损害了孩子的尊严。如果老师真正意识到自己的师道尊严，就不会简单粗暴地处理爆米花了。从老师的尊严出发，应该关注为什么迟到，然后循循善诱、教导，让孩子知错。这样才像一个值得尊重的老师，从而赢得尊重。
莫言母亲的故事说明了一个很重要的道理，人，从社会的角度讲，是被环境建构的。打莫言母亲的那个人，是在当时环境下的“人”。那人为什么会打莫言母亲？因为当时的意识形态是“阶级斗争”，麦子是“人民公社”的财物，私人拿了就是犯罪，是在挖社会主义墙角，就是犯罪分子。对犯罪分子实行专政，是必须的。扇了耳光放你走，算是宽待你了。所以，莫言母亲带着莫言捡麦穗，心里知道是在“犯罪”，否则不必逃跑，可以理直气壮。只是因为饿急了，没办法才偷偷摸摸去捡的。这是当时的社会共识。
往往，人会记住什么，就给出什么。记住伤害、仇恨就会给出仇恨，记住恩典、礼物就会给出礼物。因此，如何建构，如何解释自己，非常重要。人的所谓“自己”不可能按自己的主观意愿的。人都想让自己成为“完整”的人，但现实的自己都会让自己失望。原因就在于被周围的意识形态建构了，所谓“近朱者赤，近墨者黑”。生长在不同的环境下和历史条件下，自己是不同的自己。
过客说的“利益绑定”，我想就是夫妻吧。配偶间彼此不在乎对方的感受，对方因不满而提出了意见，一方表面接受，但从不改正，他们的关系是很难和美的。不考虑对方只顾自己，是“儿童期自我中心”的表现。对此的彼此原谅，要真正建立在自我觉醒的基础上，要意识到，人是在关系里活着的，这是基本常识。所以，怎么重新建构，非常关键。如果配偶一方意识到另一方还是那个“儿童期自我中心”的人，你不是不计较，算了，而是要带着谅解而不是仇视，去参与对方的“重建”。只有这样，才可能获得今后的美好生活。从这个意义上讲，原谅，是一个过程，这个过程是有体谅地、充满期待地为对方提升创设条件，让对方成为大家都满意的自己。扩大开来讲，如果一方认为自己是天使，去纠正对方，那么，这个“原谅”也只是令人厌恶的“传教”，不可能有好的预期。
我们要追究受伤害的可能性是怎么产生的？
刚刚书亚提到，是调查组派来的，就不会被老师的言语伤害了，为什么呢？因为“调查组”不属于“学校”系统。当你被另一个系统赋予了职分，有荣获的勋章，就不会被身处的系统伤害到了。
可以这样认为，人要得到的尊重，都会具体落实在某一个系统里。在这个系统里，你所得到的尊重感来自你在该系统里所仰慕的对象。他对你的肯定，是你获得尊重感的前提。
假设你的爸爸在军人系统里有官职，你腰膀子就很粗，那在学校，老师即使骂你，你也不鸟老师了。
如果你从小信赖父母，父母又表现得不太重视老师，那么，老师对你的批评就算不了什么了。
人失去了至高的系统所能仰赖的精神依靠，成为我们落在一般世俗系统里会受伤害的主要原因。人如果没有力量去原谅而释怀，是我们没有找到可信赖的仰慕对象，以及他对事件的公正处理。
人在越战的俘虏营，崇尚的系统是联合国，是国际军事法庭。联合国插不了手，国际军事法庭无法干预，在俘虏营里被羞辱就会受伤害了。如果军事仲裁对羞辱事件有公正处理，伤害就没有了。
当失去了公正的裁决而不能原谅别人的人，是很痛苦的。他的学习、社会交往、事业，都会有障碍，就好像形成了一种“命运”。创伤没有得到妥善解决，事事不会如意，和人的交往，常常是戒备的，信任是遥远的。
新明的留言：
有一个问题在我心里萦绕：对方的言语或者行为，我听了或者接受到了，心里的确产生了不好的感受，这该怎么办？无视嘛，好像也不行，这个感受的确存在。这个“不好的感受”可以用之前学习过的“表达不满”来处理吗？“不好的感受”与“不满”有什么区别，到底是别人引起的，别人损伤了我？还是我的个人感受也不一定是正确的呢？
爷叔：
人与人相处都是双向的，是信息的往来，就像电波一样。眼神接触、语言接触、微动作，等等，发送、接收这些信息，人很敏感。不良反应，是我对对方发出的信息检测的结果。检测结果有两种，良好，或者不良。当我有不良反应，会进一步检测：可能是我解释错了，也可能是对方有恶意。
不管对方是不是真的有恶意，我有了不良反应怎么处理，才是关键。如果我没有免疫，产生不良反应后的行动，就会对自己不利。
有了免疫，对我接收到的“不良反应”，都能加工成对我有利的信息。不管对方是不是在骂我，还是我多虑，我都能转化成对我有帮助的能量。具体怎么转化，以后可以慢慢展开探讨。
主持人：
我们似乎得到了一些线索。南非当时成立了“真相与和解委员会”，真相放在和解前面，西方语境中，真相与真理是同一个词，要先让真相、真理回到他的位子上，再说和解。
当老师用错误的观念定义我，这是第一次伤害；而我竟然接受了这种定义，这是更大的伤害。
对方到底错在哪里？正确的在哪里？真相又在哪里？真相不是某个人说了算的，真相是客观存在的。
在家庭中，我们也要有真理在，让真相明朗。可能，我们自己所坚持的观点、所持有的态度，是对真相的歪曲，是对真理的伤害。如果家庭中有了这种认识，我们离“疗愈”就越来越近了。
爷叔：
我们从南非的大话题，回到夫妻间的“小”话题。比如小群子和鸣叫，大叔和他的妻子，杨杨和他的丈夫。我们要回到真实，首先承认伤害感是存在的。伤害感的成因，是尊严的需求遭到了损害。无论是谁，他的不满是否合理，我们都不能对不满的心理反应置之不理，我们一定要妥善解决这个不满的反应。
我们要明确做人的基本道理，要知道自己有不满，也要知道别人也会有不满。让我和他人都满意，才是我们前行的方向。人不能因为表达不满，就去造成他人的不满。如何积极地、有建设性地表达不满，而不是反弹、报复，这需要进入更大的天地系统，去得到慰藉和疗愈。这就让我们要跳出“你和我道歉，我和你道歉”就能解决问题的范围。
不再追究，无法让人认识到错误的原因何在？一直道歉，无法让人释怀的原因究竟在哪里？
主持人：
这些问题，留待我们下周继续深入探讨。
创设幸福家庭，提升你我视野；轻松聊出智慧，善意践行建言。
每周日下午3点-4点半，
泡上一壶香茗，
与大家叙一叙，找爷叔聊一聊！
洋相，是调味品；
卖相，是礼品；
屋里厢，才是珍品！
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