现场讨论
主持人：
最近，我们一直在谈爱的接纳。
上期爷叔说，家人间，对待彼此关系要如履薄冰、谨小慎微。问题来了，小心谨慎，唯恐失去对方，还能期待美好吗？
我们进一步探讨接纳的原则，深入理解家人相处的奥秘，化担忧为憧憬，让生活更幸福。
爷叔：
这个话题非常值得聊。
过去，我们是封建家庭，家里不敢说话，恐怕得罪对方，保持着家庭一片祥和。“五四”以后，我们开始反封建，学习西洋人讲话直言不讳。然而，家庭关系还是存在着许多问题。
到了现在，开放了，不但向钱看，还不分是非黑白啥样都学。我们看到，家庭纷争似乎更厉害了。要提高我们的幸福感，是不是先要走好关系相处的第一步？
有人说，家庭本来就是有问题的，不必多想，自寻烦恼。但是，我们到了其它国家和地区，比如，我们曾去了丹麦，我们就发现，他们的夫妻关系、家庭模式跟我们很不一样。他们的幸福指数一直居高不下，他们生活很惬意。
人活一辈子，如果没有过上真正的幸福生活，那太遗憾了。
怎么打破我们家庭的僵局，既能认真对待关系，又能彼此亲密？我们一起来聊。
书亚：
回想自己谈恋爱时，感觉挺美好，两个人互相照顾、体谅，对方的缺点都不是问题。但结婚后，鸡毛蒜皮的小事，比如谁该买菜、做饭，谁该洗碗、扫地，等等，这些都成了大问题。我会想：为什么是我来做？我很累，我想要休息。刚结婚时还会含蓄，想维持好的关系，但时间长了，不满逐步累积，冲突就爆发了。
我们文化里，好的夫妻关系叫相敬如宾。但仔细想想，两个人住在一起生活在一起，像对待客人一样，没有亲密感，那是为了搭伙过日子吗？再深入想，结婚到底是为了什么呢？
上次，丹麦老师Lars和Mette来到齐家，让我们看到了完全不一样的夫妻关系。
我们陪丹麦老师去老城厢，路过一家金店，Mette停下来，边看着橱窗里的项链，边说：“我的项链都是自己买的，Lars从来没给我买过。”在一旁的Lars说：“你自己才能买到自己最喜欢的呀。”然后Lars回头悄悄对我们说：“男人与女人出去啊，最好不要经过金店。”
他们的那种亲密的调侃，让我们也融入了快乐。换了我们，从来不给女方买项链，这可能就是干仗的导火索了。
我在想，我们的婚姻到底缺少了什么？
Lars和Mette来我们这儿开办家庭工作坊，传递幸福理念。Mette写了书，Lars在做心灵关护的工作。他们的家庭生活之所以充实，是因为他们对婚姻的期待，是共同关怀更多的群体为目标的，这是我们所缺少的。
一般，我们是为了结婚而结婚，婚后争吵到不行，也只能拿孩子来维系关系。等孩子长大离开了，家也就空心了。为了弥补空虚，我们再去照顾孩子的孩子。
我们真的没好好想过，结婚到底是为了什么？
主持人：
听说有不少家庭，为了孩子备战高考而忍耐等候，高考之后就立即离婚。
爷叔：
从现象上看，恋爱时有一个目标，使得他们谨小慎微，彼此认真对待，尽可能想到对方，取悦对方。即使对方让我不高兴，我也会尽量让TA高兴。为什么到了婚姻里就不再继续这么做了呢？看来，结婚目的达成了，人就放松了。这说明了一个原理：目的引导方法。
如果有这个目的，两个人的关系就很亲密。
这种小心谨慎地相处，去取悦对方，是太虚假、太功利，目的性太强吗？
书亚：
没有目的引领，手段是没用的，不知道为什么服务。
就好比在公司里，就事做事，拨一拨动一动的，肯定不是好员工。所有的工作都是为公司目标服务的。
爷叔：
员工的目标只是拿工资，而老板的目标是要开拓市场，建立品牌形象。员工的目标跟公司一致，才能保证与老板的良好关系。如果员工工作很卖力，却在破坏公司形象，老板非把你开除不可。
如果把婚姻比作两个人开的公司。那目的是什么？经营目标是什么？
我想，两个人进入婚姻殿堂，是为了幸福一辈子。现实中，为什么有很多婚姻会“破产”？究竟哪里“经营”不善呢？
大叔：
我有两个问题，关于“坦诚”和“自愿”。
婚前，为了婚姻目标，我觉得有些“虚伪”，在忍让对方。婚后，我就坦诚了，想生气就直接生气了。太太就说，你做为男人，胸怀怎么这么小？这么一点小事就生气了。
这就矛盾了：婚姻是需要坦诚的，但坦诚之后又没有好的效果。
我对坦诚有什么误解吗？什么是真正的坦诚？到底怎么坦诚呢？
主持人：
对方还会说，结婚之后你就变了，变得小气了。
大叔：
还有是关于“自愿”。
我为了婚姻幸福的目标，会为对方做一些我不愿意做的事情。
比如，上完厕所后，我不习惯盖马桶盖，我觉得盖不盖没关系。但太太觉得，要把盖子盖起来，这样比较卫生，看起来也美观。
经过讨论，我说，为了你，我可以盖起来，我愿意这么做。但太太说，你不能为了我做，你得自愿。我说，我是自愿，是为了你自愿这么做的。太太说，这不是自愿，我要你天然的自愿。
我很莫名，到底什么是自愿？为了家人改变一些自己的想法、做法，这是不是自愿？有利于婚姻幸福吗？
爷叔：
这两个问题，可以合并成一个问题。
很简单，我先提出一个问题：两个人结婚了，幸福是属于谁的？
过客留言：
属于两个人的。
小群子留言：
属于两个人共同的。
郑老师留言：
我们的。
大叔：
我们的。
爷叔：
婚姻里，幸福是两个人的。幸福是从两个人的角度来考虑的。一个人愿意，一个人不愿意；一个人真诚，一个人虚假，就没什么幸福。
她愿意盖，是她的主张；你不愿意盖，是你的主张。后来，你的主张也变成了盖。
我想问，当你同意盖马桶的时候，是几个人在盖？
大叔：
是两个人。
爷叔：
这就表明，大叔是代表了“我们”把马桶盖盖起来的。怎么能说你不愿意呢？这是你太太把程序倒回去了。
就像开会，你有主张，我有主张，最后达成了一致。那么，执行的行动，是在执行“会议决定”，并不是在执行某个人的决定；此后的“执行”都已经越过了个人的“不愿意”。
中国大多数家庭，都没有“我们”的概念，只有“我”。家庭目标，不是你的，也不是我的，而是两个人共同的，是“我们”的。
“我们”要幸福。我的快乐不能建立在你的痛苦上，你的快乐也不能建立在我的痛苦上。我行我素一定有问题。这是很重要的关系原则。
当“个体主张”经过协商变成了“共同决定”时，这个“决定”就跟个人意愿无关了。
在家里，可以有个人主张，但必须变成“我们”的主张，才能在家里落实。如果只是个人主张，又要立即落实，这就违反了家庭民主的原则，会使家庭其他成员没有了幸福感。
我们“齐家”主张，家里的事，要商量着办，一起办。
商量完毕，决定就不是你的，也不是我的。我们家里常常是，在商量时不明确自己的意见，有了决定又不明确表态。一旦有了坏结果，就怪对方，还会倒回去说，“我当时就是不同意的，是你硬要这样做的”。然而事情有了好结果，就都是自己的功劳。这样，我们的生活质量就很差，幸福感就很难提了。
郑老师（大叔的太太）留言：
是大叔强调说，“我是为了你哈”，他没说为了“我们”，好像他是为了我牺牲了。
爷叔：
大叔是被胁迫的，不是自愿的，是吗？
郑老师留言：
我想，他不盖也就算了。他盖了，又觉得很委屈，这就没必要了。
他还会说“都要听你的吗？”这是他在表达不满。他还说，不盖，难道不可以吗？
爷叔：
对一个盖了又觉得委屈的人，怎么去用爱来接纳呢？
大叔：
这里也有“坦诚”的问题。
比如我说，我接纳你了。对方会说，你真的接纳我吗？你是坦诚的吗？
爷叔：
盖，自己不愿意；不盖，太太不高兴。到底盖还是不盖？行动的依据到底是什么？
恋爱时，都没问题；即使有问题也不会暴露。一结婚，小问题就成了大问题。
请问大叔，谈恋爱时，你觉得被强求、心里感觉不平的事，有吗？
大叔：
有的。
爷叔：
太太让你盖马桶，你觉得是被强迫吗？
大叔：
在道理上没有说服我。太太说，盖马桶盖是为了防止细菌从马桶里出来，我不太认同。为了美观，我还可以接受。我觉得，马桶用了不盖，图个方便，再盖起来，是多余的。
爷叔：
我想，大叔照顾了太太的感受，为什么会感觉是被强迫的呢？
大叔：
我后来想想，也没什么强迫。只是我没有盖的习惯，但是我可以改变。
爷叔：
你太太刚刚说，你的反应是被胁迫的，心里很不愿意。
大叔：
我当时是觉得没必要。
爷叔：
婚姻里有太多类似的事情。一个觉得非常重要，另一个却觉得根本不重要。看看问题，都是非原则性的，但就是有分歧。我想，这种对峙，已经超越了马桶盖本身的是非了。
盖与不盖，没什么重大是非，两方都有一定的道理。
结婚了，二人连为一体，但个体还存在。从两个个体到“我们”，需要一个操练的过程。
儿童时期，都是以自我为中心的，跟他人没有链接。随着慢慢长大，成熟的人就要考虑他人了。
一个进入“我们”的人，不单会考虑自己，还会考虑对方。慢慢再扩大，会顾及到三个人，五个人，顾及到一个社区，一个民族。一个人把全天下的人都放在了心里，就有了宽广的胸怀。这应该是一个人成长的方向。
家庭成长的指标，有个体成长和关系成长两个维度。个体成长就是从自我中心，慢慢扩大到考虑两个人，还要考虑对方的父母、亲属，照顾到两个家族。
人成熟的一个指标，就是顾及他人感受。这需要从幼儿园开始培养。
两个人的生活，要顾及对方感受。
如果顾及了对方的感受，去做自己不愿意、不习惯的事，是虚伪还是真实？
上期我们讲过，运动员为了拿冠军，会克服自己的“不愿意”，坚持每天训练，他的目的是拿冠军。
我们夫妻也是为了拿“我们幸福”的冠军。当你为此在做你不愿意的事，这就是一种操练。这是脱离原来的旧人，变成一个新人的操练，这叫蜕变。
一般，小孩子会随心所欲哭闹。如果在某种公众场合，看到一个小孩会约束自己，不哭不闹，我们会赞扬这个孩子懂事。如果一个孩子不顾在场的客人，要这个要那个，得不到就哇哇哭闹，虽然他很“真诚”，但我们会觉得这个孩子没有家教。
想请问大叔，你太太对你提出想法时，是命令，是建议，还是请求？
大叔：
命令多一点。
爷叔：
也可能她是请求，但是你感受到的是命令。
在语序上，把“对你的要求”放在前面，还是把“我的原由”放在前面，这会产生不同的效果。
一种语序是：请你把马桶盖盖好，这会让我舒服一点。
另一种语序是：我看着马桶盖没盖感觉不舒服，请你盖一下好吗？
请太太比较一下，有什么不同。
对大叔来说，即便感觉到对方在“命令”，也应该先把“不舒服”坦诚表达出来。
常常，我们只要一感觉到不舒服，就马上反击，让对方不舒服，自己才舒服。这是我们生活中经常发生的坏习惯，不是表达，而是“立即反击”。
你已经不舒服了，应该请求对方让你舒服才对，你为什么要反击呢？自己不舒服，把对方也搞到不舒服，这样的“彼此不舒服”就没完没了了。
表面上，我们没有执行家庭民主程序。内在原因是，我们没有得到赦免。
如果你小心翼翼，把感受藏起来，是不解决问题的。
然而，大叔把感受表达出来了，为什么也不解决问题？因为大叔在用“反击”表达“不满”，而不是在“请求”。
因为你说出来的同时，还打了太太一“拳”。你觉得打她一拳，才能让自己的不舒服平衡。大叔盖了马桶盖，因心里不舒服，就习惯性地让太太也不舒服，让她有罪疚感。
这种习惯的养成，就是没有得到赦免造成的。不得赦免，只能用报复去平衡。
得到了赦免的人，不必用报复去平衡，因为他已经在被赦免中平衡了。当他人有过犯时，就能够去宽恕他人；把自己的不良感受讲出来的同时，还会原谅对方。
让对方不舒服来使自己得到平衡，就是以牙还牙、以眼还眼，这就是家庭矛盾愈演愈烈的根本原因。如果两个人都让对方不舒服来平衡自己，我们的幸福在哪里呢？
改变，从哪里开始呢？
男人需要尊重，女人需要爱。当一方提出需要盖马桶时，要尊重对方；另一方表达自己不舒服时，要以爱为前提。
彼此谨小慎微，前提应该是共同幸福，其保障应该是宽容。
就算你给了我一拳，我受了伤害，我也不能把这一拳再还给你，伤害应该就此停止。
家庭，要回到起初的爱。
郑老师留言：
大叔的目标是，家里都要听他的，不能否定他的任何想法或说法。他的口头禅是：为啥不能都听我的？
爷叔：
他能代表“我们”，那就听他的。他的决定是照顾到了两个人，还是只顾一个人？我们后续展开具体聊。
书亚：
这个例子蛮典型的。
同意爷叔讲法，表面上是讲道理：卫生、习惯，其实不是。我们在表达自己不满时，往往是在反击对方。
爷叔：
我们不要用反击的方法来解决内心的不舒服，我们要通过目标来引导，通过家庭民主来梳理。
大叔的不舒服，可以在家庭会议上表达，通过彼此宽恕来解决。
一般来讲，我们不太愿意为人祝福，看到别人好，我们心里总是不大舒服。
比如，有人成绩比你好，比如，有人买房比你大，比如，有人买车比你豪。你会嫉妒，你会心里不舒服。自家比别人家好，听到别人家都不好，这时，一些人就心满意足了。
我在《接受好的教育，基础在哪里？》这篇文章里讲到，人都想往金字塔顶端爬升，都想去“治人”。这个思维习惯深深地印刻在我们脑子里。比人优越，高人一等，我们才觉得舒服。所以，这种意念影响到家庭生活，我们连说话都要占上风。
这种量的比较，是根本没有意义的，但我们已经习惯了。
我们应该自信地看到自己的宝贵价值，人与人在人格上是平等的，他人的量化指标，并不会影响自己的价值。人都应该在平等基础上，争取成为一个高尚的人。
不得罪对方，小心考虑关系，是关于人格层面上的意识交流，心灵交互。
所以，我们关注的是“尊重”。怎么让对方感觉到被尊重，是非常重要的。
这必须受到启蒙。也就是说，我的爱能够让对方感知到，这需要对方得到启蒙后，能感知和领受我的爱；同理，我的爱也必须是在受启蒙后才有的表达。这是相辅相成的。
在爱的前提下，在尊重的层面上，大家能够互通，幸福感才能真正地慢慢提升。
通过马桶盖的冲突，大家彼此谅解了，彼此体会到了对方的感受，他需要尊重，她需要爱，那么，一方会为对方“盖”马桶盖而感恩，另一方也会为对方为“盖”提出请求而感恩，这样幸福就不远了。
其实，大家都怕失去亲密关系，但都有一个过不了的坎，那就是感觉到受伤后，如何以宽恕来应对？
怎么尊重地提出“要求”？怎么把“命令”转化成“请求”？怎么宽容不合理的“命令”？怎么理解“要求”背后的内心需求？
作为太太，怎么来接纳一个脆弱的男人，让他听得起别人的意见和建议？
当对方在抗拒你的建议和意见，你觉得失望时，怎么理解对方只是在维护自己？如果对方曾经被伤害过的心灵常常是戒备森严，一碰就反弹，你是否能发现他需要做怎样的医治吗？
作为丈夫，怎么去理解一个有渴望的女人，让她能够温柔地表述自己的不满？
当对方提出一些建议和意见，你感觉到受伤、被命令时，怎么去原谅对方的软弱？如果对方已经习惯了这样的口吻，她的内心不是在指挥你，她只是有某种需求，你能发现她的需求吗？
婚姻关系，不是我们婚姻的目标。有建议不说，怕冲突，表面上平和，但却很难达到“我们的幸福”。为了保持关系，心里的话憋住不说，其实，这本身已经影响了关系，因为这完全阻碍了沟通，影响了两个人的未来。
小心翼翼，一潭死水，不吵不闹，不是良好的婚姻关系。谨小慎微，顾及对方，坦诚相交，才是幸福关系的开端。恋爱时是如此，进入婚姻更要如此，关键在于要扩大目标，提升目标，而不能失去目标。
为要达成未来的更美好的婚姻目标，可以有平和，也可以有冲突。有信心的冲突，在目标引领下，得着赦免的能力，有爱的接纳，彼此坦诚，不同的分歧可以越过，沟通的冲突可以化解。婚姻越过了分歧，化解了冲突，就会得到更加的甜蜜。
夫妻最终获得了幸福的“冠军”，将一生无憾，儿孙们也将在其中享受、受益。
主持人：
每周日下午3点-4点半，
泡上一壶香茗，
与大家叙一叙，找爷叔聊一聊！
洋相，是调味品；
卖相，是礼品；
屋里厢，才是珍品！
（腾讯会议号：736-949-8993）
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