点击上方蓝色耳机符号 聆听全文
现场讨论
主持人：
爷叔，我们每周花时间聊这些话题，这些看似家庭中的小事，有人说，这值得吗？是不是浪费时间？
爷叔：
可能有些人有“空灵”思想，却接不了地气，过不好家庭生活。我们要从小处着眼，从细节入手，才能真正解决问题。每个重大问题，都是细节构成的，小洞不补，大洞吃苦。我们喊着高大上的口号，却不能沉下心解决细节问题，家庭生活品质难以提升。不重视人的细节需求，其实已经是对人的不尊重了。在小事上忠心的，才能在大事上有所成就。
小群子：
我们夫妻都参加了齐家的丹麦游学。我们从丹麦买了精美的装饰盘子。还没来得及挂，我临时叠放在柜子上。老公去抽取一个大盘时，没注意到大盘中叠有小盘子，小盘就掉地上，碎了。我很生气。他向我道歉，说对不起。但在生活中，老公一直重复犯这种粗心大意的毛病，他根本不在意。我总觉得，他的“对不起”、“我错了”是在敷衍。看他平时粗心大意的样子，我的情绪就很大。
爷叔：
小群子老公虽然道歉了，但行为上没改变过。在一起生活，一直说对不起，又一直出错，小群子心里很难受。她要的不是嘴上道歉，而是改变，是希望这类事不要再发生。但是小群子的老公却不以为然，不认为这些事很严重，是这样吗？
小群子：
是的，他常说我小题大作。他没认识到错。
爷叔：
这个现象在配偶之间、亲子之间，很普遍。犯错的人说了“对不起”、“我错了”，两三天看上去还蛮好的，但是时间一长，老样子又来了。这种情况，在家庭生活中，就很烦人了。
孩子做作业、练琴、做点小家务，如果总在老问题上犯错，我的火气就会油然而生了。孩子的作业要求可以降低，琴可以不弹，家务可以不做，这样可以少烦心。但这样的老公又不能“辞退”，小群子就烦恼了。小群子想，我可以放弃对老公的要求，眼不见为净，但是，怎么给孩子做榜样呢？
小群子：
确实如此。
爷叔：
看上去是细小的琐事，我认为反映的是重大问题。说实在的，当我们觉得这件事重要，这个行为引起的后果很严重，一般我们都会去修正的。
6876：
我也好奇，群群希望她丈夫怎么做呢？
小群子：
我就希望他不要再打碎东西了。他一直会打碎东西，盘子啦，花瓶啦，等等。总之，他做事，一直让我不放心。我很苦恼。讲到底，我希望他意识到这是个问题，希望他能改。
6876：
可如果他就是这样的人呢？他也不是故意的，我觉得没啥问题啊。小群子是否有控制欲？若是这样，苦恼是自己有问题了。你要接纳对方。对方即便是想改，但不一定改得了。
小群子：
我不太同意这个观点。我不能接纳他老是出错，我心里很苦呀。我不想要这种生活。
书亚：
这事情是蛮烦的，也蛮有意思的。对于老公来说，盘子打碎了，一定会跟老婆说，你要接纳我。好比开车撞了人，司机说，我是新手，你要接纳我啊。但对于受损的一方来说，就很难接纳了。
6876：
那是不是想用自己的意志控制别人呢？如果对方确实觉得自己没有问题，自然也不想改了。如果改了，只满足了你的控制欲，对我有什么好呢？小群子丈夫也有可能这么想。
爷叔：
所以，如果两个人都站在自己的角度去争吵，是没有结果的。我们要站在中间，不要庇护任何一方。
生活的法则不是那么简单。大家认为，控制欲和要求别人在生活中有所调整、改正错误，有区别吗？这条线怎么划分？
书亚：
我觉得，控制欲，是要求别人一定要按自己的意思来做。如果希望对方不要打碎盘子，在他拿取盘子之前先问一下，要他当心一点，这和控制欲还不是一回事。这不是一方想控制另一方，是希望对大家都好。
爷叔：
控制欲似乎成了一个贬义词。其实，控制欲是人与生俱来试图控制行为结果的一种愿望。
我们所称的“控制欲”，与我们正当的内在需求，区别在哪里呢？人活着就是有需求的。欲，就是一种需求。人为什么要除去控制欲呢？比如我想控制自己的情绪，我要控制金钱不滥用，我要控制欲望不泛滥，这类控制欲不是很好吗？
其实，关键是看我们想控制啥。人所能控制的范围有多少？我们应该控制什么？不应该控制什么？这些倒要是要划分清晰的。
6876：
如果自己有情绪，多少是应该有所控制的。我提出了请求，对方改也好，不改也可以，那就表明没有了控制欲，因为都接纳。控制自己都很好，控制别人就不太好了。
如果要我同意控制别人，那就要看看自己的需求到底是啥。
胡坚：
作为妻子特别感同身受。小群子家的盘子，是谁提出要买的？
小群子：
我提议的，我老公也觉得好的，我们商量好都同意了再买的。
胡坚：
妻子重视的东西，丈夫也同意买了。结果丈夫打碎了，妻子生气是一种正常的情绪。
妻子有情绪，是否可以成为丈夫不改的理由呢？我认为妻子是否有情绪，与丈夫是否要改正，要分开谈。
我想问，到底怎么样才能引起丈夫重视呢？如果一直跟一个不重视自己在意的东西的人生活在一起，家庭的情感，彼此的关系，不太可能会好的。
6876：
有情绪很正常啊，没说不能有情绪。但是，自己的情绪和需求，要跟老公说清楚，这样，才能对自己的情绪和需求负责。
爷叔：
一个人想控制另一个人，两人一定不能和好。问题是，事情发生后，我们怎么面对这件事，避免这类事不再重复发生？人要控制的是自己，自己不随便被欲望推动。但是，人总希望对方按照我自己的意愿去行动。当对方总是不如自己意，我提出我的意愿，请求对方去做，这是我的过分请求吗？这种情况发生，对方是否可能也存在着问题呢？
对方可能对打碎的盘子无所谓，但对夫妻的关系是否珍惜呢？如果不顾惜、保养彼此的情感，日子过得就不舒坦了。
牧野少年团：
我们的认知，决定了我们会对什么生气，对什么不接纳。我和德国同事谈论过战争的问题。我认为人类史就是战争史。虽然现在我们的生活这么先进，但战争从来没有停止过。只要人类存在，战争就不会停止，我们唯有强大自己。
我女儿洗碗的时候，把一大锅花生油误当作是水倒掉了。她很紧张，跑来说，妈妈，我把油倒掉了。我对她说，没关系，你不是故意的，你去把油洗干净就可以了。
我们散步的时候，碰到了印度邻居，孩子也打破了碗，孩子在第一时间，也是去和父母道歉，父母也没有打骂。
为什么中国的孩子犯了错，就不敢在第一时间去认错呢？中国父母会把物品看得比孩子的心灵更重要。孩子从小就害怕犯错，犯了错也不敢承担错误。这是个普遍现象。我们的父母把分数看得比孩子更重要，不惜为了分数损害孩子的身心灵健康。
所以，由于这种教育，负面能量也投射到我们生活中来了，造成了我们很多的纷争。
我想，一个人也只能控制他认知范围内的事。我们必须思考一件事，人本身才是最重要的。当每次出事，如果我们都是看重物，过于看重人，那么，家里一定会不断争吵。小群子和丈夫双方，应该坐下来思考什么更重要，再一起商量，怎么来处理盘子的事。
小群子：
我在意的并不是盘子本身，我介意的是，他不在意我。这是我们家庭共同买的东西，不是我一个人的。通过盘子，反映出他不在乎我所在乎的。
爷叔：
把关系放在第一位，就是要把“在乎”放在第一位。大家都要在乎大家所在乎的。牧野少年团提到的例子，犯错的孩子在乎的是父母，所以他们第一时间去向自己的父母道歉，很诚恳，因为他们的父母已经具有了宽容的品质了。我们的孩子不敢认错，是被我们的教育环境逼出来的，因为认错没有好结果，得不到宽恕。我们诚实认错了，但老师、家长的处理并不会宽容，除了喋喋不休的责备、抱怨，然后就是说教，可能还有责罚。似乎，不承认错，只要没人知道，反而不会有什么坏结果。
牧野少年团：
推卸责任的品行，也就这样形成了。
爷叔：
我们要正视这样的现实。环境造成我们不敢认错。小群子面对不认错的丈夫，他是不肯认错，还是不敢认错？
然而，我们要分清，宽容是宽容，认错是认错。认错是应该的，认错不是换取宽容的筹码。上次已经提到了，宽容是一份礼物，是额外的赠予。然而，父母或受损一方不具备宽容的心肠，这就会形成犯错的人改正的某种障碍。应该如此认为，宽容，是为知错而改错的人创设了改正的条件。如果知错是过错方调整、改过的必要条件，那么，宽容，就是造就过错方，让他积极调整、改过的充分条件。
6876：
爷叔说到了重点，对盘子就事论事，上升到对关系的不珍惜，就是问题了。
是人都会不小心犯错的，我觉得不是故意的，能真心道歉，就挺好。
但如果对方不觉得自己错，那也没关系啊，以后我所珍惜的东西，我自己保护好就好了。比如我藏起来，不让他碰。
很多人不敢认错，也不想认错，可能因为觉得承认了错误，就处在道德的低位了。
爷叔：
是的，认错变成了认输，是一种比较普遍的错误观念。
我珍惜自己的东西，我也珍惜你所珍惜的，我珍惜的东西也被你珍惜，家里就比较温暖。各自保管自己珍惜的东西，一人一个保险箱，就比较冷冰冰了。
6876：
是的，能互相珍惜，是最好的了。
这是因人而异的，人跟人之间不可能是一样的。我们的理想很美好。
爷叔：
宽容是别人送你的礼物，不是应该给你的。伤害已经存在，道歉是应该的；别人宽容你，你是要感谢的。
问题是，我们的文化已经养成了不道歉的习惯，彼此戾气很重，心地不柔软。似乎，现在大家都碰不得，动不动就拿刀砍。对此，我们要懂得保护自己，正视现实，不要受到无谓伤害。我们既要勇于道歉，又不要对不道歉的抓住不放。我们要懂得，尽量安抚他人，体谅他人，是对自己有益处的。
6876：
到底是讲道理，还是讲关系情感呢？敢于认识到自己的错又真心道歉的，才是真的强者。
撒曼：
婚姻，是一男一女组成的。我们女生很重“情”的关系，倒未必在意盘子的价格。看到了丈夫不经意的态度，就会很抵触。
我们去丹麦买的是纪念品，目的是为了让家庭关系更好，这对女生很重要。这是在关系层面。小群子并不是单单买了自己喜欢的东西。在这个背景下，小群子的丈夫把盘子打碎了，重点就不在盘子了。小群子在意的是，丈夫在盘子打碎后的反应。
牧野少年团提到的小朋友，为什么赶紧去跟爸妈道歉？因为重视关系呀！而小群子的丈夫，似乎不重视关系。
很多男生不理解。打碎盘子的破坏点，不是在盘子本身。
小群子气的是，丈夫没有往关系层面上去想问题。不管嘴上怎么说，实际行动就是如此。嘴上再道歉，行为却一直在破坏关系。
男生说我们女生在乎东西，并不在乎关系，这是个误解。我们是通过东西，去观察丈夫是否在乎关系。
6876：
我是女生，不过我觉得男女差别不大。我喜欢就事论事，事情和关系分开讲。一个讲事情，一个讲关系，会鸡同鸭讲。
爷叔：
那我们就来就事论事。小群子的案例，到底是物品的问题，还是关系的问题？小群子和丈夫确实在鸡同鸭讲。我跟你说要注意盘子，你说关系比盘子重要；我说我们关系很重要，你又说盘子再买一个就好了。到底是要注意盘子，还是关系？
假如我是个盘子摆不好不注意保管的、让人一拿就会被打碎的人，该怎么办？假如我是个不注意细节、一拿盘子就打碎的人，又该怎么办？牧野少年团的女儿，是不小心倒掉了油；小群子的丈夫，也是不小心打碎了盘子，都不是故意的。事情发生后，到底是要讨论以后盘子怎么摆放、该怎么拿取呢，还是要讨论夫妻关系该怎么珍惜呢？
这件事已经过去了较长时间了，小群子为什么还要拿出来讲呢？是因为她发现丈夫一直在重复着粗枝大叶的毛病，弄坏东西的现象一直在重复着。
请问牧野少年团，如果你女儿下次又把油倒掉了，你会怎么办呢？
牧野少年团：
如果我女儿再次倒掉油，我还是会这么说的。
我们人总是在不断重复犯错的，不可能再也不犯，这是事实。如果不能宽容，一定要完美，战争就不断了。我可以和女儿一起讨论，反思这件事，怎么能防止出错，如何把事情做得更好。但这种讨论不能让我的女儿失去快乐。
一个马大哈已经养成了习惯，你和他生活在一起，难道要争吵一辈子吗？如果你认知提升了，你就可以包容他，就不容易生气了。
爷叔：
其实，我们也可以要求对方不要再继续马大哈了。但这就意味着你有了帮助他改变，让他不再继续马大哈的责任。如果有了爱的关系作为前提，这种责任，就可以让夫妻关系往更好的方向迈进了。
道歉和原谅，是两个方面。道歉的发生，说明已经发生了损坏、伤害。感到内疚，会自动引发歉意。牧野少年团的女儿有了“食用油不应该随意倒掉”的认知，所以才会有后悔，有歉意。我们对孩子爱的培育，是当孩子犯错时，去顺着孩子的“悔意”去帮助孩子，让孩子内心不希望发生的事，帮助他不再发生。迁移到夫妻之间也是如此。如果是这样，我们的生活品质就提高了。
我们都不希望“重复错误”，虽然不可避免会重复。如何有效地彼此帮助，让生活少出错，多收益，这才是我们努力的方向，也是我们讨论的目的。为此，我们就可以一起来贡献智慧，探讨出“创设幸福家庭”有效方式。
牧野少年团：
我们的目标不是不倒掉油，而是和睦的生活。油已经倒掉了，但不能再损失和睦的关系，不能再损失孩子的快乐。我们要及时止损。
孩子，还要面对她将来的家庭，她要学会怎么面对类似的事情。家庭的快乐与和睦，比什么都重要。在这个基础上谈问题，许多的家庭问题，都能迎刃而解了。
主持人：
这次时间受限，下次我们要从小群子的丈夫“鸣叫”的角度，来探索一下他的想法，他是怎么看待盘子与夫妻关系的。我们也要探访一下，他究竟是处在什么状态？是不愿意改进，还是非常想改进，想搞好夫妻关系，只是遇到了种种困难？由此，我们一起来提供智慧的观点与方法。
爷叔：
没错，我们的孩子将来还要成立他的家庭，外面再打仗，我们的家庭要和睦，哪怕逃难，也要一家人在一起，彼此相爱、相顾。
存在于我们夫妻间的问题，如果没有妥善解决，传给了孩子，就是最大的损害。遗留的问题要解决，心里的伤害要根治，我们家庭的将来，才会有更大的福乐。
牧野少年团的女儿得到原谅，不是她道歉换来的，而是她的父亲有颗宽容的心。
我相信，就算女儿不道歉，牧野少年团也会原谅她。只有在原谅的条件下，才可能产生可以配合女儿成长的良好的处理方式。
原谅是原谅，道歉是道歉。
我们要的是真心的宽容带来的原谅，我们要的是真心的悔过带来的道歉。
真心，真诚，家庭才能有真实的美好关系。
主持人：
今天聊得很开心，下周，我们继续聊，一起创设幸福家庭。不见不散哦！
创设幸福家庭，提升你我视野；轻松聊出智慧，善意践行建言。
每周日下午3点-4点半，
泡上一壶香茗，
与大家叙一叙，找爷叔聊一聊！
洋相，是调味品；
卖相，是礼品；
屋里厢，才是珍品！
（腾讯会议号：736-949-8993）
点击阅读原文 观看齐家课程
