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现场讨论
主持人：
今天是父亲节。祝全天下的父亲，节日快乐！
上期我们聊到，在不良的语言体系和环境（原生家庭、学校、社会）之下，我们受了很多伤害，缺乏了“我们”的思维，无法跟人沟通、商量。
这些伤害，是我们无法商量的原因吗？如何正视我们曾有过的伤害？家人间该怎样在爱中彼此安抚、宽恕？
爷叔：
所有的家庭问题，都是因为我们受了伤害造成的吗？
有人说是脾气不好、是认知太低、是个性差异，等等因素，大家怎么看？
主持人：
曾听说国外有个网络调查，问男人们：你感到伤心时，会打电话给谁？结果男人们的回答似乎相同，说：没有人，因为我是一个男人。这让我想起一本书叫《男人其实很忧郁》。
爷叔：
男人们常常假装自己很坚强，其实内心很忧郁，很痛苦，没有地方宣泄，也得不到疏导。
希望男人们更多地参与我们爷叔下午茶，聊聊家里的烦恼，通过节目来疏导、化解。
大叔：
结合上期谈到的例子。夫妻相处，总感觉自己被强迫，于是就很受伤，是不是这样？
爷叔：
上期大叔谈到，自己被命令了，不舒服。
你为什么不舒服？这是人的自然反应？还是创伤后的反应，是因为某种伤害，使你不能接受别人的命令？我们展开探讨。
有些人有皮肤过敏，在某种条件下会产生过敏的反应，但对没有过敏症的人来说，这种条件不起作用。心理过敏也是一样。只是提出建议，但你会理解、想象成被命令，很正常的一句话也可能变成了坏话。这就是一种不健康心理症状。
大叔觉得是过敏了，还是真的被强迫了？
大叔：
我自己没法确定自己是哪一种。
爷叔：
太太有没有骂你或者动手打你逼你，叫你去盖马桶盖？
大叔：
没有。有时候，她叫我做什么事，我不做，提出反对意见，她可能会不那么开心。
爷叔：
她叫你去做一件事，口吻是不是“你必须去做！”？如果你不做，她会不会不依不饶？
大叔：
会有的。
爷叔：
她不依不饶，但口气还是挺好的，是吗？
大叔：
要看情况。比如第一次叫我做，口气挺好的，第二次就不那么好了。
爷叔：
这种情况常有吗？
大叔：
是的。
爷叔：
这并不是你家常有的。一般，我们对孩子不也是如此的吗？
孩子不肯做，父母叫他做，如，作业必须做完！孩子就说，你为什么强迫我？问题在于，完成作业是应该的，是父母在提醒孩子，并没有强迫他。只是他不愿意做作业，就产生了被强迫感。
当一方不愿意做某件事时，如果另一方坚持自己的意见要他做，一方就会有一种被强迫感。
我们要还原一下事实。请大叔的太太佐证一下，你有没有强迫过他？
我记得谈恋爱时有过一次强迫他的事。
那一次，我们在外面吃完饭打车回去，他不小心把打车发票扔掉了。那时我们公司是可以报销车费的，我就要他把发票找回来。后来，他就去翻垃圾桶了。
爷叔：
你当时怎么强迫他的？
郑老师：
当时我说，你必须找到发票，谁让你把它扔掉的！
大叔：
我记得这件事。后来发票找到了。
爷叔：
找到了开心吗？
郑老师：
他挺生气的，他说我强迫他。我记得很清楚。
爷叔：
这件事以后，你们两个的关系有变化吗？
郑老师：
那时是刚谈恋爱，有没有变化，我没注意到。结婚以后，我才发现，他很容易不开心。
翻垃圾桶找发票的事情，后来我慢慢就忘记了。多年以后，他提到这件事，我才回想起来。这算是强迫他的一个例子，其它事情不知道有没有，我不记得了。
爷叔：
大叔是不是觉得，找发票的事，是有伤害性的？
大叔：
应该有，体验不好。
爷叔：
如果这件事发生在别人身上，你觉得是女方过分了，还是男方气量小？
大叔：
我觉得没必要找回来，不报销也无所谓。
爷叔：
翻垃圾桶，当时太太在边上吗？
大叔：
在的。
感觉当时气氛不是很好，不是一个商量的过程。
郑老师：
当时翻了好几个街边的垃圾桶。
爷叔：
就是说，你一个一个垃圾桶翻过来，旁边还站着一个“监工”。
你有没有觉得在马路上翻垃圾桶，有点羞辱？
大叔：
那时候是有一点。
爷叔：
当时是白天吗？
大叔：
是傍晚。
爷叔：
这件事会造成伤害吗？
主持人：
会有一点。
爷叔：
对尊严的损伤，一定是记忆深刻。众目睽睽，威逼之下，在马路上翻垃圾桶，伤害应该说是比较深的。
大叔：
哪怕周围没有人，也会有这种受羞辱的感觉。
爷叔：
当时是不是被结婚的大目标罩着，就忍气吞声了？
大叔：
是的。
爷叔：
这就印证了我们所讲的，伤害是成立的。
伤害造成的结果，就是心理创伤。这个创伤会形成一种心理障碍：以后听到命令式的话，特别是太太的命令，他就会反感。
婚前的某种伤害没有解决，带到婚姻中，就会使得他们的沟通出现问题：太太讲的话和丈夫的回应不相匹配，太太发出的声音，哪怕只是建议，都可能会被理解成强迫。他们之间的互动模式慢慢就有问题了。
但是，从太太角度，她会觉得男生怎么那么脆弱，总发脾气？大叔太太有这个感觉吗？
郑老师：
他是生闷气。他不发出来，但是我感觉得到他有气。
爷叔：
就是隐蔽的脾气。他可以约束自己的拳头，但是不能约束心里的一把“刀”。他是不是会常常怼你，说一些让你不舒服的话？
郑老师：
就是。总觉得他莫名其妙。
爷叔：
上期“牧野上年团”说，带着伤害进入婚姻，伤害就会弥漫开来，作用在太太身上。太太受到影响，说话也不太好听，又会反馈给丈夫。
其实，双方都没有伤害对方的主观动机，只是出言不当，没有注意到，1、某些自认为合理的要求是具有伤害性的；2、对方曾经受过某种伤害未被疗愈。这种不加注意的相互作用会影响家庭的沟通，如果再进一步扩散，就会导致情感损害，形成互害模式，同时会影响下一代的教育。
夫妻不能合作，大都是因为没有“我们”，只有“我”。而这个“我”，是一个不健康的“我”：受伤以后没有得到医治的“我”。
受伤的“我”没有疗愈，就会在婚姻里作难，以对峙、挑刺、制造对方不舒来平衡自己。
这就很难去追求“彼此满意”而放弃自己的合理性，以达成共同的、更高层次的合理性。
大家谈谈看，没有治愈的“我”，是不是夫妻达不成“我们”的病根？
杨杨：
生活中确实是这样，用言语让他不舒服，我心里就平衡了。但对方绝对不买账，一定会反弹。
爷叔：
他会另外找机会，让你也不舒服。
上期谈到的搬衣橱的纠纷，是因为你的理由不充足，还是他不舒服了故意反对？
杨杨：
我平时会让丈夫做些事情，而且要按照我的时间表。他就明确说，你不要强迫我，我非常不喜欢这种感觉，你这样就像我妈妈强迫我一样。他还说，我已经跟你说过很多遍了，你为什么还要强迫我？
爷叔：
你具体是怎么讲的？
杨杨：
比如，他早上洗完澡后要刮胡子，我说，你慢点刮胡子，我们先吃饭，饭后你再刮，现在时间已经挺晚了。
爷叔：
你只是提了一个建议，这个建议是他不太愿意的。你一讲，他就觉得被强迫了。
其实，如果是他想做的事，你让他做，他是会开心的，不会说强迫，是这样吗？
杨杨：
是这样的。
爷叔：
这种心理状态，夫妻之间都有。
杨杨老公说“你像我妈妈”，这充分说明，在他认识你之前，在成长过程中，妈妈对待他的方式已经造成了对他的伤害。妈妈可能没有知觉，但他记忆犹新。你丈夫对妈妈非常反感。我们可称为“原生家庭伤害”。
伤害没解决，就恋爱结婚、走向社会，出现某种障碍是自然的。伤害使人留下的“创伤”，会使人变得特别敏感，与人沟通就会出现障碍。
人与人相处，难免会有指令性语言，如果一个人听到“指令”就会反弹，就很难社会化，很难与人相处了。
工作单位的领导总要发出“指令”，有这样障碍的朋友，是不是更难相处了？
杨杨老公是这样的吗？
杨杨：
他跟领导相处得不是很好。
爷叔：
这就是听从指令的障碍。有人虽然表面服从，但是心里很不顺畅，总觉得被强迫了，有一种受伤感。
其实，人被他人命令是很正常的。上下级之间有命令，师生之间有命令，长幼之间有命令。警察可以命令人，法官可以命令人，等等。社会普遍存在着命令与被命令的关系。
家里必要时，都要有强制。比如，孩子去摸电插座，爸爸一定强制不许。这是善意的强制。
如果一个人不能理解和接受善意的强制所发出的命令，是需要疗愈的。
人类普遍有一种被强制的创伤感，会把强制都说成是恶意的。如果我们带着接受指令的障碍去学习，学习也将会有障碍。
我们看到，婴孩接受指令的障碍是很小的，而成年人往往接受指令有障碍。这是因为我们成人世界利用了孩童对指令的易受性，强制孩子们做了超越他们承受范围的事，让孩子们受到了伤害，留下了童年的创伤，以至于到了成年，有了某种障碍。
一方面，我们发出指令，不太会考虑对方是否会受伤，过度强制；另一方面，我们自己又很脆弱，容易受伤。这些问题不解决，家庭的“我们”很难实现。这个问题非常值得我们深入探讨。
牧野少年团：
我们讨论的案例极具普遍性。
这种普遍性，正常吗？如果是不正常的，那为什么会发生？根源是什么？这是我过去在实践中常常去思考的问题。如果只是抓住一片“叶子”，根源性的问题没有解决，会不断重复同样的问题。
人或多或少不可避免会接受一些命令，但这种命令太多了，就会形成创伤。从父母开始，从幼儿园开始，在成长路上，我们被命令的，要比被商量的多了很多很多，直到今天。
要注意到，不是命令有问题，而是命令的量太多了，引发了质变。绝大多数命令不符合人性成长的需要，造成了我们集体性的心灵创伤。
所以，两个人吵来吵去，又不得不在一起过生活，就形成了长期的“拉锯战”。
刚才大叔爱人说，我意识到自己错了。进一步思考，你有没有为这个错误做过什么，比如道歉？这样的错误肯定不只一次，如果没有阻止它，让它不断累积，这种认识错误一定对婚姻有损害。
大叔说，为了婚姻的大目标，牺牲了自己的小利益。我觉得大叔也应该反思自己的问题。为了结婚，就应该这样委屈自己吗？如果这样做了，你接纳太太，那你的生命里就应该出现这样的太太，今天也应该接纳；如果你觉得坚决不能发生，那你的太太就不是今天的太太——你要推动当时的她进步，她可能因这件事的挫折而改变自己，或者她就离开了。
要在“我们”的思维下，双向思考，发出指令的一方和承受痛苦的一方，各自有什么问题？
否则，你会不断地忍受，又不断反弹，你家孩子也就可能学会了强势或者忍受，一直在想哪一方胜出，哪一方失败，孩子也不会站在“我们”的角度理性思考，去接受良好的家庭启蒙。
爷叔：
大叔好像潜藏着一个想法：结了婚再说。他既不离开，也不解决，在其中找平衡。结果无法平衡，使得婚姻陷入了不太健康的模式。这样，孩子也就没有可能学到协调双方的不同意见。
主持人：
孩子会把商量的过程，变成输赢的博弈——要么我输，要么我赢。他不会产生新的共赢的方案，我有所妥协，你有所接受。
爷叔：
现在很多孩子有这样的意识，认为听别人的意见就是输了。他们不懂合作，只有自己的想法，自己的意见，自己的乐趣。我们去过以色列、丹麦，参观过当地的幼儿园，他们特别强调合作，平时的生活起居都要合作，大家一起做一件事。
大叔当时已经同意翻垃圾桶了，为什么还会产生伤害？因为内心不平。那为什么还要娶她结婚？难道是要娶过来报仇吗？
大叔：
这个好像没有。
爷叔：
我在一篇论文讲过，创伤是很隐蔽的，人会不自觉地把“创伤”隐藏起来。但在特定的条件下，人就会“发作”了。
比如，杨杨对老公讲话的口吻和老公妈妈“相似”时，老公就反弹了。
比如，大叔后来高高兴兴结婚了，但心里的“不平”没有解决，事情一来，就要算旧账了。
伤害没有抚平，只要遇到相似场景，就会出现心理障碍，没有了“我们”。
大叔：
是这样的。
爷叔：
所以，我们要解决的，不是谁对谁错，而是曾经受过的伤害。大叔需要得到安抚，太太也要注意到老公有过受伤的经历。
其实，在这种过度强制的环境下，人都受过伤害，大家互相都很戒备，唯恐有人来害我。我们需要一个放松、安全的疗愈环境，我们需要脱离彼此的伤害，我们内心的创伤需要医治。
杨杨：
为什么我提出建议，就不能被否定？当时一下子火气就冲上了脑门，我觉得你没有理由反对，你一定要接受我。
回想起来，我小时候也受过伤害。我上幼儿园中班时，有一次迟到了，不敢去幼儿园，奶奶就给我带了一包爆米花，送我去。结果，一进幼儿园，老师对我很凶，还把我的爆米花扔掉了。我很害怕。这件事我记忆犹新。
爷叔：
老师的粗暴，一定造成孩子的心理伤害，如果没有得到安抚，就会形成创伤。
如果老师请求你原谅，对你说，“对不起”，你就得到了安抚，你的害怕就转化成了另外一种体验，觉得是一种温暖。
请问后来，老师有没有跟你道歉？
杨杨：
没有。
爷叔：
你以后再见到老师，是带着喜悦还是恐惧？
杨杨：
恐惧。
爷叔：
恐惧没有消除，会不断强化：老师没有去道歉，这种恐惧会一直蔓延。
杨杨：
我一直到大班，都要面对这位老师。
爷叔：
以后每次去幼儿园，都是提心吊胆。这种叠加的伤害是很深重的。
主持人：
这个伤害，跟让老公感到被强制，有什么关联？
爷叔：
对孩子来说，迟到不应该得到这样的对待。奶奶的爆米花是想安慰孩子，让孩子除去迟到的担忧。然而，老师却把爆米花扔掉了，这个粗野的动作，强化了孩子的担忧，制造了恐惧，对孩子的伤害是非常大的。
之后，杨杨一直与老师相处，而且老师也没有道歉，这就造成杨杨内心对“老师”很深的“恐惧”。
但童年的杨杨需要快乐，因此，就会本能地采用某种方式来抵消“恐惧”，达到心理平衡，就像被欺负的孩子会去虐待小动物一样。由此，杨杨无意中会去对抗“权威”，特别会对老师不敬，用不守纪律，不好好学习，偏不听劝等等，来平衡自己。工作了，会投射到管理者、长者身上。请问杨杨，是不是这样？
杨杨：
我确实是不好好学习，不听父母话的。
爷叔：
杨杨会不会对结婚的对象也有一种畏惧？是不是对听从你指令的人，才觉得有亲切感，才愿意嫁？
杨杨：
是的。
爷叔：
到婚姻里，丈夫必须服从你，你才觉得安全了。只要丈夫一不同意，杨杨火气就上来了。因为丈夫的反对，触碰到了童年老师伤害的“伤口”，脾气就来了。
可是，杨杨没想到，命令的语气，正好也碰触到了丈夫被母亲伤害的“伤口”。
如何来解决呢？
如果当时杨杨的幼儿园老师说声对不起，杨杨也就消除了恐惧，后续一系列的反应也就没有了。老师的道歉，让杨杨对老师有原谅，杨杨从老师伤害而来的创伤就不存在了。
同样地，如果当时大叔太太说，虽然报销的想法很急切，但是我伤害了你，对不起。那么，他们后续的婚姻相处模式可能就不一样了。
任何的伤害，只有从道歉入手，让受伤的人宽恕了施害者，问题才能解决。
我们缺少一句“对不起”，我们缺少一句“我爱你”。
然而，说对不起，是要具备认错并致歉的能力的。
德国曾对人类犯下了滔天罪行，世界是怎么原谅他的？当德国总理有能力向世界下跪时，德国得到了宽容。有反省，有原谅，就平衡了。反省、原谅，带来了彼此的和谐。
就像“牧野少年团”说的，我们都处在集体的互害中。所以，要跳出这个圈圈，才能释怀，重新开始。解决问题，要寻到根源。得到了认错的能力，得到了宽恕的能力，家里才能好好沟通，才会有“我们”。
如果我们知道自己或多或少都会“过敏”，因为都受过伤害，那么，脱敏比说对不起更重要。
治好自己的过敏，我们才不怕花粉，才能够自由地欣赏春天的美好。
牧野少年团：
一个人的能量，不会只作用在自己身上，一定会流淌出去，影响到所有跟他接触的人。
问题怎么解决？就是再学习，像我们这样的讨论、解构的过程，是非常有必要的。不断地思考，以服务的状态，服务于“我们”，不是只想掌控。
夫妻必须有一个人先学习，脱离出来，带着家庭往上走。
书亚：
几位老师都讲了自己家庭的故事，让我也想到了自己的故事，后面再分享。我们都像是“惊弓之鸟”，受了很大的创伤。希望话题继续聊下去。
爷叔：
我们要承认曾经的创伤，我们需要疗愈。
但是，伤害不能再延续到下一代。我们有责任开放自己，在接受疗愈的同时，把家庭的氛围往积极的方向推动，保护孩子免受伤害。更重要的是，让孩子更多地接受正面的能量，让他能够充满爱，具有免疫力，对世界做出贡献。
主持人：
新明老师留言提问：积极冲突（敢于冲突）与不轻易反弹有什么区别？怎么把握呢？
大家可以在群里提问、讨论。我们后续继续交流。
创设幸福家庭，提升你我视野；轻松聊出智慧，善意践行建言。
每周日下午3点-4点半，
泡上一壶香茗，
与大家叙一叙，找爷叔聊一聊！
洋相，是调味品；
卖相，是礼品；
屋里厢，才是珍品！
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