现场讨论
主持人：
上期我们谈到，幸福是属于“我们”的，家里的事，要商量着办，一起办。
“我”的主意，如何代表“我们”？怎样将“我”转成“我们”，彼此接纳，让“家庭商议”为我们的幸福生活奠定基础呢？年初，Mette老师来齐家时，我问了她一个问题：假如你有一个主张，希望把一件东西摆放在某个地方，而你老公觉得不好，你会如何完成这件事？Mette用了一个词叫“explore”（探索）来回答。她说，我会和老公一起探索一个更好的方式，自己满意，也让老公满意。这个探索过程，要放慢节奏，不急于做出决定。这也是一个沟通、了解对方的过程，事情本身不重要，让双方都满意更加重要。一开始我觉得挺有道理的，但联系到具体生活，我和太太为什么就不能放慢节奏去“探索”呢？是因为有什么前提条件没有达成，而无法进入“探索”过程吗？双方各有主意时，不会想到还有另一种方式，让自己满意也让对方满意。这种放慢节奏探索的场景，好像自然而然就被屏蔽了，不在思考之列。我似乎从来没有体验过。我体会，Mette追求的是双方都满意，相比之下，自己一开始的主意就变得不那么重要了。假如你坚持自己的想法，而这个想法跟对方是不相容的，那就永远不可能有共同满意。你喜欢吃辣，她喜欢吃甜，不可能同时满意，除非一方把口味改了。如果你坚持不盖马桶盖，她坚持要盖，那就永远对立了。对立是永远存在的，就像道家的太极图，黑和白是对立的，但对立是有范围的，在大的圆里，黑白又是统一的。上期谈到，双方满意，是在“我们”的层面；盖不盖马桶，是在“我”的层面。所以，我们提出了很重要的命题：“我”怎么变成“我们”？“我”的层面的舒适是什么？“我们”的层面的舒适又是什么？如果一个人总是追求“我”的舒适，从不考虑“我们”的舒适，那么，夫妻就没有亲密，邻里也难得和睦。如果有“我们”的概念，我就愿意放弃自己的舒适。这样，人与人的关系也就不一样了。我放弃自己的“舒适”，又怎么舒适呢？放弃“我”的舒适，达到“我们”的舒适，有可能吗？需要如何转化？我们深入探讨。两个人口味不同，放弃自己口味就会不舒适。如何越过不舒适，达到更高层次的舒适？为了两个人的满意，我宁愿放弃自己的口味，这个让步是要“我愿意”，这个让步让我心情愉悦。这种体验大家有过吗？上期谈到，在谈恋爱时，虽然你做了很多不习惯、不太情愿的事，但在“结婚”这个大目标的引领下，你很乐意去做。“结婚”的目标就是让你越过不舒适去达到更大“舒适”的盼望所在，有了盼望，就能越过当下的不舒适，去达成更美的舒适。确实是这样。婚前，为了结婚的目标，把个人情绪、不舒适放在了一边。结婚后，没有了目标，就不舒适了。为了达到结婚的目的，放弃自己的不舒适，很多人都有过经验。但是后来为什么会反弹了呢？如果没有比“结婚”再高一层的目标引领，潜藏在心里的“我”，还只是“我”，还没有习惯于“我们”。好多人说，如果“我”变成了“我们”，那我就牺牲了自己。没有了自我，婚姻里的感受还会是很糟糕的。所以，一定要找一个爱我的人。至于，我爱不爱TA，不是太重要。我爱TA，我会失去很多；TA爱我，我就得着了，是这样的吗？如果他不爱你，你舒适吗？你已经超越这种不舒适了吗？我之前分享过一个案例：我想把家里的衣厨移出来一点，当我把决定告诉老公时，他很不开心，他觉得：你已经做好决定了，只是来通知我一下，那你想怎么做就做吧，反正家里都是你做主。这时，气氛一下子就不好了。反正你爱他嘛，你单方面做决定，自己舒服就好了。他不开心，不爱你，无所谓的。是这样吗？![]()
有人觉得，既然我爱他，那我叫他怎样他就要怎样，他开不开心不关我的事。他不爱我，我也无所谓。就像许多爸妈，非常爱孩子，但惹得孩子不开心，他们都无所谓了。还有另一种“爱”，我爱他，就要让他开心，对他百般迁就、放任，总是取悦对方。这两种方式，到头来还是因为对象的反馈令自己失望而感到怨愤、懊恼。其实，人的关系都是双向的，都是彼此的，不管你说爱不爱，其实心里都是在乎的，在婚姻里，这种反应特别强烈。所以，找一个你爱他，他不爱你的人，是不可能达到心理平衡的。既然在一起生活，就应该彼此认真对待，彼此理解，达到彼此的亲密。我们讲到，让关系变得更加和顺、和美，一定要有双向的考虑。所以，当有一个主意，需要做决定时，必须有一个商量的过程。我们要在家里养成民主商议的习惯。当家庭越过了一个人的主意，变成两个人的决定时，虽然过程慢了，事情好像变复杂了。然而，结果却是更舒适、更惬意了。但是，我们在商议或探索时，会很快就介入个人主意，要求对方认同自己，因为我们还不习惯。因此，家庭商议的操练就显得非常重要了。这种操练放在家庭团队中进行，效果就会更加显著。我们“齐家”已经设置好了这样的条件。我只想到我自己：把衣厨搬出来，我自己就很满意。没有考虑到老公是怎么想的，没有尊重到他。就是我没跟他商量，就自己做决定了，只是通知他一声。问题已经不在房间的摆设是不是让人满意了，就像大叔，感觉到不被尊重，就反击了。当有了不被尊重的感觉，焦点就不在对方的建议合理性在哪里，而是我的“不舒适”要即刻解决。换一个角度讲，人跟人互相对待的态度非常重要，关系出了问题，就会抬杠，你的主意再正确，我也要跟你反一反。特别是夫妻之间。杨杨老公对不被尊重所引发的不舒服的解决途径，是通过“不同意”来平衡的。自己不舒服了，让对方也不舒服，由此来平衡自己。这就是没有了“我们”而只有“我”的典型表达。夫妻间，要获得尊重，应该在“我们”的层面上提出来。应该说，在家庭里，彼此间的尊重，要比辩论出谁的主意好，谁对谁错更重要，但往往，我们最难表达的，就是失去尊重后的请求。我们不会说，请你尊重我好吗？似乎，请求就是在示弱，特别是男性，要说请求的话，不如反击显得有气势，然而，恰恰相反，无端的反击正显出脆弱。我们小区里的居委会、业委会，他们会讨论、商议，来决定一些事情，比如停车位分配、绿化维护、物业公司要不要继续聘用，等等。他们可能会有一些小争执，但不太会上升到态度问题。社会法则里有一个基本原则，就是彼此尊重，它通过制度规定了下来。制度，保证了人与人之间的平等对话，彼此尊重。业委会、居委会就代表了彼此尊重的制度。但是，我们在家庭里，没有什么“家庭委员会”来约束，尊重就被无形中撤去了。两个人的生活，怎样自觉、自律地尊重彼此，这就需要抓紧时机操练，暂时搁置“我”，以“我们”来对话，这是一场必修课。一个人内心最深层次的需求，就是彼此相爱。爱是最大的前提。爱是一种权柄，你有了爱，就有了发言权。没有爱，就失去了话语权。有句话说，家里不是讲道理的地方。其实不是，家里不应该把所谓的道理、合理性放在第一位，家里应该把爱放在第一位。有了爱再讲道理，这才符合最大的合理性。我们日常生活中，就是要面对柴米油盐酱醋茶这些琐事的“合理性”，比如，烧菜咸一点还是淡一点，多油还是少油，花钱大手大脚还是勤俭节约……再比如之前谈到的，“鸣叫”老师该不该吃甜食，胡老师妈妈吃不吃辣，大叔家的马桶要不要盖盖子，杨杨家的厨要不要搬，等等、等等。问题是，我们在提出自己的合理性的同时，有没有考虑到尊重？尊重就是把“我们”考虑进去。你需要爱，我也需要爱，这就是“我们”。你的需要，也是我的需要，这个到底是什么？这是我们首先要考虑的。家庭是流动情感的地方，我们共同需要的是情感，这就是“我们”。情感的合理性不是讨论出来的，是必须在内心被认同并流露出来的。杨杨在提出搬衣橱时，现在看来，在哪一点上，表达尊重是欠缺的？你是在请求还是在宣布决定？你们家里谁有权力宣布决定？我觉得我只是告知了老公一个决定。当他不同意时，我还很生气。他感觉到你已经决定了，他内心就敏感到了不被尊重。所以，他的不同意，只是在反击你，理由一定是不够充分的。当然，他的反对在你看来根本站不住脚，你就会生气了。当时，你只在乎你的建议的合理性，却完全忽略了对方关于尊重的需求。说实在的，家里的商量，必须有一个前提，就是可以被否定的。你提出建议，就要有两种准备，可能被否定，也可能被赞成。赞成、否定都是好事情。不能只停留在自己的合理性上，不顾其他家庭成员的合理性，更重要的，就是尊重。如果你已经有了“一定要实行”的强烈意愿，就算你用商量的口吻跟对方讲话，也可能是咄咄逼人的；虽然你理由非常充分，但你内心“不可以被否认”的意念，已经让你的态度令人反感了。有人会说，把一件小事讲得这么复杂，没必要，家庭就是这样，睁一只眼闭一只眼，难得糊涂，马马虎虎就过去了。其实，就是因为我们国人太糊涂，所以生活品质才非常低。我们把许多细节都忽略了，不在细节里面做深刻的思考。结果，家人在每个细节上都不满，累加起来，就会造成家庭里很大的麻烦，事事都不顺畅。家庭里，很微小的细节，小到倒杯水，小到一个眼神，都会让我们的情感受到伤害，会感到不受尊重、不被理解。我们常常会把一件件小事累计起来，作为不再相爱的证据。一辆车之所以能被开得顺畅，是因为在制造这台车时，每个细节都考虑得非常周到。现在请问杨杨，当你想好了一个主意，在对老公表达时，想到过什么细节吗？你想过，他可以反对吗？当你不尊重他时，他反对的理由往往是生搬硬套的。当然，你一定觉得他讲的毫无道理。但你忽略了，你已经不尊重他了，令他反感了。你要怜恤他，他表达不清自己的感受，只是觉得不舒服，只会反击，乱找理由反对。如果你不理解他，没有了“我们”，你就会更加生气了。你生气，他反对，一件合理的事，不但难以实现，连夫妻关系也越来越糟，原因就在于少了“我们”。![]()
大叔也可以聊聊，当时感觉不被尊重，你太太具体说了什么？太太就是直接说了，“我们把马桶盖盖上！”后面加了，因为什么、什么的理由。那你为什么反对？是她的理由不充分，还是感到自己没被尊重？哪个更强烈一点？大叔的内在心理过程是不是这样：因为没被尊重，所以就去找太太的茬。上期我们谈过，不被尊重时，不恰当的反应就是反击对方：就是不同意，就是不听你的理由。不被尊重后，人会瞄准你的理由，在不充分的地方拼命挑刺，即便你理由再充分，我总能在鸡蛋里挑出骨头来。大叔的反对，也让太太觉得，你只是有情绪，在故意找茬。同样地，杨杨也觉得老公的不同意是在故意作梗。其实，人都需要尊重，都需要爱，爱里包括了尊重，尊重就是因为有爱。我们用“爱”来概括情感的核心需求。妻子需要爱，丈夫也需要爱，爱就是“我们”，因为两个人都需要爱，都需要“彼此相爱”。如果不是为了爱，那结婚又是为了什么呢？把“我们”的最大需求放在第一位，这就是家庭作决定的基本依据。我们明明想把生活过好，但在做每一件“合理”的事的同时，却总会损坏对丈夫的尊重，却总会损坏对妻子的体贴。我们要充分认识自己，我们是会给自己的生活挖陷阱的，有着重大缺陷的人。现在我们发现，商量是复杂的，不是随口就来的。我们要先把情感对立拿掉，才能进入慢慢的探索，才能进入对事实的探究。![]()
大家讨论的事情，在我自己的实践中，碰到的也非常广。可能95%的家庭都是处理不好的。有些人经过治疗处理后，好了，但大多数人会吵吵闹闹过一生，或者，有些家庭就崩溃了。我之前做青少年活动。我发现孩子的问题，是家庭和社会环境造成的。所以，我把整个家庭纳入活动中。这些问题，都是我们的教育造成的。刚才谈到从“我”到“我们”，或者叫从“个人”到“团队”，这个非常重要。我们有“个人”，但很多人没有上升到“团队”思维。团队，就意味着要合作，哪怕只有两个人，也必须考虑合作。而我们的教育恰恰没有培育“团队”精神。我们的教育是有创伤的。结婚以后，如果没有化解，这个创伤会在家庭里蔓延，并延伸给下一代。我做过很多行业，慢慢意识到，我丧失了“团队”意识，后来我就开始修复、疗愈自己。要怎么说怎么做，才能达到“团队”呢？如何使用互动性、合作性的语言呢？这是我们现在家庭面临的重要课题。目前在全力以赴学习语言。语言过关，才能服务当地的社会，并为将来服务国内的伙伴们做好准备。东西方都有好的东西，我们要把两方合起来，打开认知，从地球村的角度思考问题。这样，焦虑、吵架就会少很多。我觉得，如果家里都不能讲道理，那么在哪里才可以讲道理呢？讲道理要讨论、辩论，如果你不懂讨论，只是争论、对抗，那你就不在讲道理，不能完成双方对道理的融合，走向共同的道理。自己不会讲道理，并不等于家里就不能讲道理。我跟我妈也讲过道理，我说，你的错误，不能通过我再传到孩子身上，否则我是有罪过的。“道”和“理”，是两个层面，有“道”才有“理”。古代经典说，“道也者，不可须臾离也”，天下大道，首先要尊重。道理不分东西方，都是一样的。家里有一个极为重要的道理，就是爱。没有爱的道理，是非常没有道理的。联系实例，比如刚才谈到的马桶盖、衣橱的例子，什么叫个人的语言？什么叫团队的语言？现在一些人对干净的认知有偏颇，过度要求干净了。很多孩子的身体疾病、心理问题，都是因为妈妈过于强调干净造成的。如果大叔家里的沟通模式一直是指令性的，那马桶盖事例就不是个例了。如果你没有“团队”，那你说的话，绝大多数都是约束性的、命令性的。双方要达成共识，必须有团队性。马桶盖不盖不重要，谁有能力说服对方，就听谁的，但必须要在团队中完成。探索的过程，不应该加深对抗，而应该慢慢走向融合，以彼此越来越相爱来完成探索。我们在对抗的、冷漠的环境中长大，受了很多伤害，不愿被命令。配偶不良的习惯性语言，会引发我们许多不良的联想。教育应该把“个体”带到“团队”里，从“我”进入“我们”。而我们的教育却使得我们越来越孤独，内心戒备重重，处处提防。所以，一有风吹草动，我们就觉得伤害来了，不被尊重了。怎么来缓解呢？大家都要在团队中学习“团队”。我们“齐家”就是这样的学习团队。![]()
语言习惯，如何通过爱来转化？是不是可以把请求放在前面？我会说，老公，我有一个想法，我想把大衣橱移出来，你看可以吗？我说，我很想把衣橱移出来，把衣服摆放整齐，心里面就会很舒服。你看可以吗？我会说，老婆，每次都是你在厕所拖地，三天拖一次，挺累的。如果把马桶盖起来，外面细菌就少一点，你就可以一个礼拜拖一次，可以省力点。但是每次都盖，你是不是也觉得挺麻烦的？刚才“牧野少年团”也谈到，我们的语言体系，从小就被教育成单向的、命令式的，没有商量，没有团队，没有合作。我们长大成人建立了家庭，我们需要团队，需要合作，需要温柔，需要被爱，需要被尊重，需要幸福。当这些都得不着时，我们会失望。我们的语言体系怎么改观，说出美好的语言，是当务之急。我们要改变自身的小环境，从家庭开始，从微小的一句话开始，把我的主意变成一个共同提议，让家庭成员一起参与探索、讨论。刚才杨杨设计的语言，我觉得挺好，进入了商量的过程。你这样请求，大多数人都会去考虑你讲的话，会跟你商量，而不太会立即对抗。当我已经觉知到需要用团队性语言时，需要持续耕耘，一段时间后，关系慢慢就会变化了。当然，还会有情绪宣泄。这就要冷静下来，持续去耕耘，生活就会越来越好。牧野少年团刚才提出了很重要的问题：我们怎么来面对内心的伤痛？我们国人，特别是男人们，在不良的语言体系（原生家庭、学校、社会环境）下，受了很多伤害。这就需要让个体家庭进入团队，获得真实的疗愈，然后反哺到更多的家庭，这是一个很大的课题。我们“齐家”正在探究并实践这项伟大的课题，希望得到“牧野少年团”和各位朋友的支持。世界是一个地球村，我们是一家人，愿大家都能在阳光下受疗愈，让家庭更幸福。项彪老师曾广泛地做了田野调查，他发现全球越来越“原子化”，“附近”正在消失，我们很难建立合作的关系。我们要正视我们有过伤害的事实，我们更要珍视我们追求幸福的渴望。怎样面对事实去实现渴望，我们将继续探讨。
创设幸福家庭，提升你我视野；轻松聊出智慧，善意践行建言。
每周日下午3点-4点半，
泡上一壶香茗，
与大家叙一叙，找爷叔聊一聊！
洋相，是调味品；
卖相，是礼品；
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