你好呀，我是榴莲，好久不见，感恩遇见2024，感恩遇见你！
中午趴在办公室做了一个梦，三年级的儿子期中考试考了76分，我骂儿子：“怎么又考差，三年级考70，六年级是不是考不及格了……”
拎起手边的戒尺作要打他，“妈妈，别打我，我下次一定能考好。”
“哪有那么多下次？就你这样还想上重高。”
“妈妈，你不爱我了，我讨厌你……”
听到“啪”的一生，我吓得睁开眼睛，“腾”地站起来，原来是我手里的钢笔掉在了地上，缓过神来，同事问我，“怎么了，这么激动……”
我悲伤地说：“我梦到儿子考试考差了，我忍不住骂她，还打了他，他哭得好伤心。这样下去真的会成为儿子讨厌的妈妈。”
同事说：“我也是个失败的妈妈，我自己的儿子也没教好，现在只能读个大专。
我不知道你严厉的方法对不对，但我想你别把自己跟孩子逼太紧，这样你们两的健康都会问题的。”
儿子也常说妈妈现在跟分裂一样的，上一秒还把他搂在怀里叫宝贝，下一秒就瞪大眼睛说：你是猪脑吗？这么简单的题目都不会。
看着办公桌5年前的全家福照片，那时候自己一头大波浪，眉如月，眼如水，笑起来靓丽脱俗的样子终究离自己远去。
随着儿子进入小学，对他的学习要求越来越高，但好像一拳打在海绵上，他一直进入不了我的期待中，我开始焦虑、聒噪。
不再关注自己，不打扮，上班也是一身休闲装，找出尘封在抽屉里的小镜子，镜子里的女人眼袋浮肿，头发凌乱，嘴唇干裂，我不禁恍惚：这是我吗？
刷着手机，大数据精准地给我推送了一个问题：
想问问那种上班工作烦得要死，下班给娃辅导作业气得要死，然后还要因为减脂啥好的都不能吃的人是怎么保持情绪稳定并且找到生活乐趣的？
有的评论说：
你仿佛说的就是我，我现在是上班不高兴就发疯，看不惯我就你来干！我把孩子扔托管找的一对一，反正要想心情好就得钱遭罪；
减肥的确吃不了什么好的，但是我能穿漂亮衣服啊，饿了就看吃播或是把漂亮衣服翻出来挨件试，或是买之前不舍得的贵衣服。
有的评论说：
逍遥丸，信我，吃了之后情绪稳定，工作算个屁，孩子心理健康更重要，减脂？减啥脂，我凭自己本事长得肉。
这个评论也是一种方式，情绪总是要发泄的：
时不时的就对家里那个甩手掌柜爆发下，然后就能情绪稳定的对待工作和孩子了。
还有一个评论给出答案：
三段式分离；上班就是上班，不谈其他事，完成就走人。
辅导就是辅导，不想肚子上的肉；减肥就是减肥，跳了就行了，不看体重下不下，也不要操作业的心；然后睡觉。
其实就是该干嘛就去干，干成怎么样是时间的事。我教育孩子也是，别去想明天默写不出怎么办，就要求眼前，太太平平在这里花15分钟给我读。
要相信积累的力量。至于明天默写不出怎么办，没有怎么办，错的周末复默一次就行了，也不要求全对，只要做就行。要相信就是会越来越好。
在这个问题里，我找到了答案，学会“课题分离”，你的世界将一下变得清爽。
著名心理学家阿德勒说，人际关系中的一切矛盾，无非两点：要么自己的事别人干涉了，要么自己正在干涉别人的事。
因此，他提出“课题分离”这个概念，即一件事情的后果由谁承担，就是谁的课题，他人可以参与讨论，表达看法、建议，但无权干涉。
1.请善意的揣测我们的孩子。相信孩子的本心都是好的。
这点很重要，一旦我们理解了本心的善良，我们就能把孩子与他们的行为（粗鲁，打人，哭闹，不认真学习…）区分开来。
孩子也想努力，他不是笨，只是有点懒；他没有把心思花在学习上，但他很善良。
如果抛开学习来说，他依然是乖宝，找出他的优点夸奖他，表扬他，他会在上厕所后洗马桶，他会在洗漱后擦洗手台，他会起床叠被子，他会在放学后喂流浪猫，他会把别人掉在地上的食品袋扔进垃圾桶……
把人本身与他们做的事区分开来，是引发深刻改变，同时又不影响亲子感情的关键。
2.给予孩子试错的空间，允许孩子犯错。
孩子考一次差没关系，在看到他没有付出百分之百的努力就妄想他能考出100分，这几乎不可能。
不随便给孩子贴标签；不指责、不挖苦讽刺，找到解决问题的办法。
看到孩子本心的善良，认定孩子的本心是好的，你就会坚信他们有能力展现出好的行为，做出正确的事情。
跟他谈一谈，按照他的方法引导他做出合理的计划，我们需要不是监督，而是善意的提醒。
只要你认为他们能够做到，你就会为他们指明道路。每个孩子都渴望得到这样的引领。
3.允许我们做自己，我自己很好。
不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的，无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏，喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。
承认我们不是完美的父母，认识到我们也会愤怒、会脆弱，会焦虑，会犯错误。
如果是我们的错，就真诚地跟孩子道个歉。累了，就歇一歇。
不要被任何人的想法绑架自己，也不要想着在所有人的眼里留下好印象，自己的感受要永远排在第一位。
所以，先照顾好自己，才能更好的去照顾孩子的人生！
写在最后：
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