粉丝自述
我今年35岁，老公38岁，我们结婚10年，在同一家单位工作，儿子7岁。在我的心目中，老公为人善良正直，人品可靠，待我坦诚，虽没有甜言蜜语，但对我和儿子非常好。从婚后第一天起，我们就以亲人的模式相处，大到房子家电，小到我的衣服裤子，哪怕是根葱，都是他操心，这就是他的温暖之处。 曾经我以为，我们会一辈子恩恩爱爱、相伴到老。可想不到的是，最近几年，关于他的流言蜚语越来越多，刚开始我不信，可随着同事们看我的眼神越来越奇怪，我心慌了，决定查个究竟。
那天，我得到消息他跟一个女人去了酒店，我鼓足勇气，去了现场。 老公开门的那一刻，我就感觉天昏地暗，世界都失去了色彩。我用全身最后一点力气，强撑着走到那个女人身边，掀开了被子，然后就看到了她空无一物的下半身。人生最艰难的时刻不过如此吧？
忘了那天我是怎么跌跌撞撞冲出酒店的，只记得理智稍微恢复，我想的不是怎么收拾老公，而是该怎么让他回归。我是不是很没出息？是的，我可以痛痛快快地跟老公离婚，至少不用再承受别人的嘲弄。
可我儿子刚上小学，正是把爸爸当超人的年纪，我怎么忍心让他失去父亲的保护呢？彭姐，我现在很迷茫，现在我该怎么办？
彭姐回复
挽回婚姻，不愿意离婚，。。。其实这些都是我们单方面的想法，婚姻就是这么复杂，不是你舍不得，对方就会和你同步，不是你想挽回，对方就会浪子回头。
当了妈之后，其实做决定更没那么洒脱了，这些都很正常，也不丢人，更不存在所谓的没出息。 因为任何决定都有可能会有对立面，但也有想保护的人。
没有圆满的人，既有又有，但是我们知道自己的目的是什么，一切向结果要结果，而不起在情绪中撕扯。
但是，很奇怪，你不收拾你老公，就让他回归，告诉你两个字“休想”
当有一方出轨后，这对夫妻可以修复，也可能永远修复不了，决定因素是：这对夫妻采取了什么样的方式来应对婚外情危机。
如果你跳过惩罚很快就原谅出轨的人——如你所说可能舍不得婚姻，舍不得孩子，对丈夫的感情特别深；也有可能你自己也会向外归因，削弱丈夫的犯错感，比如他身边的兄弟都出轨了、他的领导总带他去ktv应酬、他有钱有能力外面的异性都想靠近他，等等，总之会找“借口”替他解释，加上丈夫诚恳认错，甚至写了保证书、上交工资，你选择了原谅。
可这种处理方式，很可能会再次遭遇背叛。因为你老公没有得到实质性的惩罚，他只是写了一个保证书，做了一些态度上的认错，依然会缺乏规则意识，边界感弱，而且他会觉得你的底线非常低、接纳度高，就会导致他“不长记性”，想要再次去试探底线。
如果你选择不原谅，或者用行动把他往外推，他也会再次出轨。
比如，你不想离婚，但也不想放过他，总是翻旧帐，拒绝夫妻生活，处处嫌弃他，把他往外推，在孩子面前贬损他，甚至把他的丑事弄得人尽皆知，把他永久绑在耻辱柱上，时刻拷打。
这种情况下，你老公会产生一种心理：自己犯下的错已经无法挽回了，不会再接受自己了，而且自己已经永远被判了s刑，没有从头再做人的机会，就连在孩子面前也失去了父亲的尊严。于是，即使你不肯，他也会特别决绝地想要离婚。
而这个时候，犯了错误的他就会掌握婚姻的主动权。你只能选择离婚或者妥协，把主动权交给你老公。
而他就有可能过起两边都要的生活，一边跟第三者纠缠不休，在第三者身上获得情感需求、肉体需求、婚姻激情、情绪价值的满足；一边又有你可以照顾孩子老人，帮他稳定大后方，处于一种两边平衡的状态。在这样的状态里，你会活得非常痛苦，又很被动。
而如果你知道，怎样有代价的去原谅？并能借此机会树立他的规则意识，制定惩罚措施，让他为自己的错误行为买单，付出应有的代价；同时也让他“有利可图”，惩罚和奖励同时并行，恩威并施，他就有可能主动回归家庭，从潜意识里戒掉再次出轨的可能性，你也拿到了婚姻的主动权。
所以说，遭遇婚外情危机最重要的是采取正确的处理方法。如果你找对了方法，建立起规则意识，掌握好自己的框架，同时去修复婚姻里存在的问题，婚外情就可能被修复。
但要做到这一点非常难。
因为在这个阶段，你的内心一片荒芜。会遭遇三个心理创伤。
第一个是“受害者心理”。
这是最难克服的心理，这是每一个被背叛的的人躲都躲不过的心理灾难，你会一直觉得自己是被伤害者，他的背叛伤害了你，理应由他去主动解决这场危机，你就很难有动力去修复问题。
解决办法是，你需要想清楚自己的选择，是离婚？还是不离婚？是否要给他一次机会？如果你的答案是否定的，那不必内耗，修复好心理创伤，接做好离婚的准备；而如果你愿意再给彼此一次机会，就需要克服受害者心理，找到自己修复婚姻的动力。
第二个是“毁灭感”。
遭遇背叛后，你会产生强烈的毁灭感，即便你现在再怎么忍耐恶心也想挽回他，但是你接下来内心所相信的一切，包括对方的人、你们的婚姻、你们的过去、你内心的信念，这一切都会被遭遇否定和致命的打击，你很难找到婚姻的方向。
如果你选择修复，就需要去重建内心的秩序，走出被背叛后的创伤，在心灵的废墟上重新内心的能量园。
第三个是“屈辱感”。
明明是对方犯错了，却要你去修复关系，而且因为你不想离婚，又不得不去这么做的时候，你会对这样的自己产生一种屈辱感，不喜欢这这种状态下的自己，活得憋屈。
这就需要你转变意识，你去修复、解决问题并不是为了他，而是为了你自己不痛苦，是因为你想继续这段婚姻，所以你才去做修复，最后的受益者是你自己，当你解决了婚姻的问题，对方就能用你想要的方式对待你，你会在婚姻里获得更高的待遇。用这样的思维逻辑去看待这件事，你就有可能找到修复的动力和方向。
第四，潜伏
这是最近提的最多的一个词，如果你平时泼辣，雷厉风行，他知道你有仇必报，有野必撒，有屁必放的女人，那么大概率他不敢出轨。
但是他伪装自己的人设，不惧怕你的霹雳手段，说明你现在一哭二闹三上吊对他来说没用。
那只能先潜伏，看看他认罪后的态度，再进一步调整自己的动作。
如果不离婚，不急着那么快见效，如果离婚那就快刀斩乱麻，其他的没啥。
真正很少有女人，有妈妈能杀伐果断，零瑕疵零容忍婚姻。这样的大女主我当然也很喜欢，其实你是这样你老公也不会出轨，这就是人性的犯贱之处。 懂得这里后期就知道如何反人性拉回他。
无论如何，做对自己有利的决策，遵从自己真实的内心，清楚自己要什么，并为了并为了这个目的去行动，你的选择就不会出错。
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