当老公开始求着你原谅的时候，你就面临着这两条路：
1、离婚，孩子被贴上单亲家庭的标签、自己被贴上离异标签，且一个人带孩子必将有着不为人知的艰辛。
2、复合，孩子依然有着完整家庭，自己无需面对“离异”的舆论压力，还会多一个人帮忙带娃养娃。
前一个选项让人望而生畏，后一个选项看上去很美。
实际上，第二条路，才是最难走的。
这也就是为什么，最后很多关系，都会因为受不了而选择分开。
然后决然走上那条似乎布满荆棘的路。
很多原配问：
怎样才能过去被出轨这个坎？怎样拔掉被出轨这根刺？怎样才能原谅伴侣出轨？原谅伴侣出轨之后，却发现自己无法忘记，该怎么办？
受害者们千方百计寻找方法去原谅伤害自己的人，这是件悲哀的事，更悲哀的，是她们发现自己做不到。
都说时间能抹平一切，可是即使随着漫长的时间，那刀口终于变成伤疤，愈合的却是过去，而不是我仍然时刻害怕恐惧的心。
如果确定那只是过去，不是仍在暗处进行的现在，不是还会再次欺骗的未来，我可以就此放过。可是，谁能保证他只会犯这一次错？
出轨是一个意外事件，它作为应激源将对我们造成不同程度心理创伤，严重的还会形成创伤后应激障碍。
创伤后应激障碍常与其他精神障碍伴随出现，如抑郁症，广场恐怖症，社交恐惧症、药物滥用等。
所以许多遭遇出轨的人反馈说经常做噩梦、失眠、高压、高焦虑、对周围的人情绪麻木，容易被惊吓等。这正是创伤后应激障碍的症状。
要想治疗创伤后应激障碍，很重要的一步是让她意识到这件事已经过去，不会威胁到你的现在，更无关乎你的未来。
也就是说，如果出轨只是过去，原谅并不困难，正是因为“过去”这两个字无法保证，出轨者对她来说，是不明确的现在，是不可知的未来，是可能持续的伤害。
这是难以原谅的关键。
出轨是原因，还是结果？
“我之所以想知道为什么，是因为我想确定他只是犯了一次错，还是他就是惯于撒谎欺骗；他是一时糊涂，还是自私贪婪。”
“这一次，我不想这么糊里糊涂的过去，我很想搞清楚，他到底是人品有问题，还是一时犯错呢？”
“原本将就的婚姻，还要我吃下出轨这个恶心的苍蝇，我不愿意。”
记得有句话叫做，凡是偶然的都是必然。
我相信出轨也是如此，虽然大家说在绝对环境下，人人都会出轨。但我非常确定至少在同等环境下，我不会选择出轨。
他做出这个选择本身，就是他行为习惯人品性格的必然。而我无法和做出这种选择的人继续。
人类都需要可控感，对“失控”本能抗拒
被出轨这件事让受害者失去对稳定婚姻的控制，出轨者成为婚姻中的不稳定因素，因此，继续和出轨方在一起，会让人产生婚姻的失控感。
为了找回控制感，受害方需要确认出轨事件只是偶发事件而出轨方会因为风险过大而不再犯错。
但人的行为性格决定了他的选择，出轨这个选择本身，就说明了一切。
遭遇出轨，大部分人都会陷入焦虑恐惧，并产生“一朝被蛇咬十年怕井绳”的心理，无论是对前伴侣还是新伴侣，都很难信任，尤其是曾经背叛过的那个人。
不知有多少个被出轨者都曾经选择原谅，还有着看似完满的婚姻，孩子、还有着爱他的父母，不会有其他人议论孩子单亲家庭，不会有人指点说我是离异女人，不用再去兜兜转转去婚恋市场，看到底哪个是好男人，不用再去跟另一个男人、另一个家庭磨合。
半年、一年、两年后，她们依然说：怎么办，我过不去这个坎。
亲爱的，当然会过不去，都说爱一个人就是把心交给他，然而，他却用刀在你给他的那颗心上戳了个洞。
疼。
重新开始，或许幸福的几率更大，虽然不知道未来选择那个人是否对，至少你很确定，现在这个人是错的，不是吗？
可以原谅，不过请你做好全部的准备再考虑去原谅，你接受男性的多偶性，接受男性的出轨率已经 45%，而这这些人群里面可能就是二八定律里面的二的人群。
更不要事无巨细，脑补太多，而且如果不知道就当没有发生，没有必要再次脑补。
婚姻就是江湖，讲人情世故，讲权衡利弊讲价值收益。如果做不到那就不要原谅，离婚过你想要的纯粹的生活，但是你也要知道，婚姻的大环境不好了，你是否还能找到你认为的完美无瑕的那个原木，愿意被你雕刻。如果不能原谅，那也要接受人性的丑陋，和婚姻的残缺。在不违背人性的情况下将婚姻扭转乾坤， 否则你的背后就是万丈深渊。
不要在原不原谅，离不离婚这件事上死磕，只要在做了选择之后把日子过好，就彻底赢到最后。
既然最坏的结果就是离婚，相忘于江湖，为什么要在大好的年华把自己活成了一个怨妇？这不是对他的报复，而对自己以往所受过的教育，所拥有的雄心壮志的侮辱。
姐妹们，做了决定就全力以赴，不要在要和不要之间的灰色地带呆太久，把自己变成了黑白是非不清的女人，那才是真正悲凉。
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