轻轻说一句 我戒烟了
文摘
2024-09-25 16:41
中国香港
可能有人会诧异——怎么就戒烟了，因为我确实在互联网上从来没有提过抽烟这个件事情我是在大学的时候抽电子烟，后面戒了。大概一两年前开始断断续续抽需要点火的真烟，直到最近也一个月多月没抽了
两次抽烟的缘由和最后戒断的考量可以说是完全不一样，我也从这两次戒烟里逐渐认识、坚定了自己的心
上大学的时候抽电子烟其实很简单，当时JUUL刚刚问世，轻巧 modern又slick的设计加上各种芒果/薄荷的风味twist，就成了晚上出去玩的必备小挂件喝酒就烟听音乐就是我这个踩在时尚的风口浪尖上的女大学生夜生活one pager不过我一直有一个坚定的理念——虽然我爱玩，但是我不能让substance控制我。就是我可以喝酒抽电子烟，但是我不能真的上瘾，这是我自己的底线当时确实自信，觉得自己平时不抽烟，抽电子烟也不会上瘾但是我意识到事情不对的时候是纽约的一个初秋，我背上我的巴黎世家双肩包出门从公寓走向教室，一掏兜发现没带电子烟出门当时的一路上都觉得秋天凉丝丝的空气就应该搭配芒果味的JUUL，导致我走路的时候非常心神不宁。那一刻我意识到，我应该是对电子烟的需要超过“闲暇消遣”这个档位了当时的环境可以说是得天独厚的戒烟场所——刚刚20岁的青春代谢，有感情很好的不抽烟的男朋友陪着监督我、寒假短暂不需要实习、每天起床就想着怎么在上海点外卖或者出去玩，没有一点点焦虑，反而充满了信任熟悉的人、对新城市的探索和对未来的美好想象于是就把电子烟扔了，一周之后就彻底戒断了。这中间不是没有觉得难受的时刻，但是总会有人在我哼唧的时候带我玩游戏、出去玩，甚至哪怕只是开口说话鼓励，这样的温室之下，再加上我又真的讨厌被substance绑住，真的不能更容易了然而大概一年之前，开始抽真烟的时候就完全不一样了。我之所以会开始抽烟，其实只是想看着火光把一个东西一点点烧尽
25岁之后，但凡有一点点烧不尽的野心的女生，都会开始不停的问自己——我到底想要什么样的人生
会在工作的过程中面对一些大厂术语堆砌但是又不得不旁听的会议走神——“我在干什么呢”
会在万里无云徐徐有风吹过的周六下午看着路边巨大的广告牌，突然背后一僵——“这是和我完全无关的绚烂梦境吧”
眼看着世界越来越精彩，身边的每一个漩涡都五彩纷呈，可我并不身在其中
就是在这个时候开始抽烟的，因为抽烟的时候我只需要专注意见事情，就是抽烟可以有那么几分钟的时间，只看着眼前的这些干草，一点点等它燃尽，然后再等个几十秒，让身体代谢一下焦油、尼古丁和一氧化碳而戒烟只是一瞬间的事情，看似轻松，但是其实我从抽烟的那一刻开始就在想戒烟了，我的抽烟史就是我的戒烟史首先说下，我自己日常抽的都是日韩尼古丁含量超低的细烟，生理上对尼古丁的依赖可能没有那么强真正想通的一瞬间是当我发现——抽烟并不能真正帮我解决我的焦虑
它只是把我的焦虑暂时压下去，但是只要我的问题没有解决，焦虑总会回来，甚至以更汹涌、更强势的姿态回归其实酒精、咖啡因都是类似的逻辑，情绪只是暂时被压抑，可最终他们总会回来，如果不解决焦虑的源头，抽多少支烟都于事无补甚至我自己是很讨厌吸烟这个行为的，吸烟会让我精心呵护带过两次牙套才排列整齐的牙齿长结石发黄、吸烟会熏到皮肤加速衰老、还很难闻所以放下烟的那个瞬间也很简单，我决定正视自己焦虑的来源，能解决就解决，不能解决就四目相对动脑子想办法，而不是借助烟火或者其他什么来暂时不想也不是没有动摇过，也会时不时觉得怎么都这么努力了怎么还是看不到出路真的挺愁的，但是我会问我自己“你就算抽完这一根，然后呢？”我还是很苦，并且我会更恨我自己，因为我真的很讨厌自己被substance绑架，所以就这样，甚至忘了具体是哪一天，就没有再抽烟了我现在喝低因咖啡，也不喝酒了，奶茶甜品甚至高糖水果都很少吃如果你问我现在世界有什么不一样，我大概会觉得“少了那么一点点令人迷幻的晕眩”，因为清晰，所以稳定其实也没有那么稳定，我现在的人生也不过是在和真实世界近身肉搏，深夜抽烟、凌晨惊醒对着窗外的台风发呆的时刻不会停止我在写这篇推送的时候是在香港机场，我11点从上海落地香港，下午6点起飞，这中间我支持了一顿饭、上传了最新一期podcast、写shownotes、还从0开始写完了你正在阅读的这篇公众号，我没有去逛街我也不觉得这次出来玩我就能真的放松去玩，我可能会想尽办法录vlog、写推送、录播客，与此同时全力推动我的新产品的上线真实世界的巨大不确定性需要靠一点一滴精卫填海式的努力解决，最起码对于现在的我来说是这样
2024年9月25日写于即将启程去多伦多的香港机场
