作者：妙黛
来源|曾奇峰心理工作室（ID:zqfxlgzs）
在亲子关系中，有一种痛叫做“我的孩子跟我不亲”。
“不亲”的意思不是争吵，不是愤怒，而是冷漠。孩子生活的喜怒哀乐，对你没有丝毫的分享欲。
谈话节目《不好说，特想听》中，就有一对这样的母子。
儿子是一名时尚公关，对着镜头说出了自己的心酸。他说他有时候为了签下一个合同，疯狂陪客户喝酒，喝到住进医院。
妈妈听了之后非常心疼也很心酸，因为儿子宁愿告诉所有人，也不愿意告诉自己。
那位儿子说：“爷爷奶奶走了之后，我就没有家了。”
“妈妈的家不是家吗？”
“对于我的认知不是。”
作为父母，听到孩子这样说，一定觉得心都碎了。
可是如果从孩子的角度，就知道妈妈是如何一步步，把孩子“塑造”成了这个样子。
回忆小的时候，他说，他的房间是不可以有门的，妈妈必须能随时出入。房间里的一切东西，妈妈都是有查看权的，包括他的日记。
甚至工作之后，他的家妈妈也是有指纹锁有监控，妈妈甚至还偷偷跟踪过他。
不仅如此，妈妈还对他实施“挫折教育”，小时候学滑冰，妈妈清晰地记得儿子摔倒了13次，自己一次都没有扶。
妈妈认为男子汉就得坚强，就得学会自己解决问题。儿子学会了滑冰，却再也不会向妈妈求助。
他说：我从来不敢寻求父母的帮助，因为我说完了以后，错的还是我。
这样的亲子关系，孩子怎么可能跟父母亲？
亲近是一种依恋，越是值得信任的人，越容易与我们建立安全的依恋关系。
亲近是一种分享的欲望，是我们愿意把自己的悲与喜，都展露给另一个人。
可如果从小父母就一直在给我们拒绝、恐惧、冷漠的感受，我们又怎么会愿意跟父母亲近。
在小的时候，孩子都是依赖父母的。孩子也是自恋的，他们的自恋在于他们觉得一切都是自己造成的。
父母对自己好，是因为自己好。父母对自己不好，是因为自己糟糕。
如果父母总是给孩子负面的打击，那么孩子就会觉得自己是失败无能的。
也许孩子也曾试着去向父母表达。但是父母总是给出消极的回应甚至是打击，让孩子产生挫败感。
为了不面对自己的挫败感，孩子把自己的攻击性收起来，也试着把自己与父母隔离开。
在网上看的一个提问：成长过程中是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通？
有一位网友讲述了自己的故事：
小时候她没有零花钱，就攒了好几天的早饭钱，买了一个漂亮的本子。
这个本子买回家之后她急着跟妈妈分享，可是妈妈却冷冰冰地问她：你从哪来的钱？有钱没地方花了是吧！
这样的事情多了几次之后，她就不再跟妈妈分享任何事了。
这位妈妈问女儿：别的母女都无话不说，你怎么什么都不肯跟妈妈说？
女儿说出了几件小时候的事，妈妈却说：“这么小的事情你记仇到现在？你有没有良心？我真是心寒！”
父母总是好奇，孩子为什么不愿跟自己聊天。
因为父母不再是那个安全的人，因为跟父母分享时会感到羞耻，因为自己的一腔热血总会被泼冷水，以后吵架又会变成刺向自己的刀。
有些父母不愿意跟孩子双向沟通，他们只关注孩子是不是听话，只在意孩子做得对不对，只希望用一系列的事情教训孩子。
他们关注的不是孩子的情感，而是孩子做的事情符合不符合他们的标准。
他们总以为行动上是“为你好”就够了，却从来不懂得尊重孩子。
孩子当然知道，如果自己外部有一个好的客体，那是一种温柔的情感流动。可是他们周围没有，那就只能把自己藏起来。
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