在高潮那一刻死掉就好了

情感   情感   2024-07-31 22:22   北京  



近来发现,我的消化能力好像又变差了。

这种“消化能力”指的并不是身体消化食物的能力,而是对于一些突发事件的消化、好消息和坏消息来临时的消化能力,它好像悄悄变弱了。尤其在巨大的快乐过后,戒断反应会持续得比以往更久、更剧烈,我为此感到些许苦恼。


上个月初,我们去东京看了一场花火大会。当时我们刚刚完成上高地五天四夜的徒步,看过了雪山、森林和日出,再度回到城市中的时候感觉十分新鲜。

当天一直多云,天气预报显示随时可能会下雨,我们本来很担心,但从台场海滨公园那一站地铁走出来的时候,天空突然放晴了,云全都散开了,甚至出现了粉紫色的晚霞,一切看起来都幸运到不行。

我们抢到了还算靠前的位置,一颗颗巨大的烟花在眼前绽放的时候,我太想哭了。在面对美好的事物时,我下意识会做的事情就是流泪,然后哭着面向爱人开始狂说“我爱你”。


当晚的一切都太美好了,美好到半夜我躺在床上,闭着眼睛,脑子里的烟花还在噼啪炸开。

第二天我们就飞回了北京。落地之后朋友告诉我们,当天本来还有一场花火大会,但由于东京下起了大雨,演出被迫取消了,昨天看了完整演出的我们超级幸运。瞬间,昨夜又添了一层更完美的滤镜,每一颗烟花的样子都变得更加鲜艳清晰了,每一句相互诉说的“我爱你”也有了更大的回音。


这两天读到《在绝望之巅》里的这句话时,我又想起了那个夜晚。

“我不明白人们为什么不在高潮时自杀,为什么他们不认为幸存下来是平凡和庸俗的。如此强烈但短暂的颤抖,应该在几秒钟之内,就将我们化为灰烬。”

我时常会回望那个夜晚,它强烈又短暂,主观滤镜一次又一次叠上去,显得它近乎于完美。遇到糟心事的时候,我甚至想回到那一天的晚上也随着烟花在夜空中炸掉算了。那一晚似乎成了我人生的某个存档点。

诸如此类的高潮存档点,总是美好又难得。我们之间最好的那一次性爱,耳朵里面听到的音乐和喘息都是隔着雾气的,朦朦胧胧。作为人类,所有的伪装都失去了,像动物一样贴在对方身边,失去语言,失去表达,只用爱做爱,肢体是柔软的词句。

事后我甚至想起了《失乐园》的结局。那时候我还在上大学,坐在图书馆看完了这本书,结局对于我来说太过于震撼,我从图书馆走向食堂的路上止不住地想:在高潮中死去的两个人会上天堂吗?还是下地狱呢?长大之后再读渡边淳一的书,太多表达我都不喜欢,但我始终记得《失乐园》当时带给我的震撼。


生活中的高潮时刻也同样。

前几周的周末,每次签售会结束我都会回到酒店躺下,整个人平静地沸腾着。人看起来是静止不动的,但脑子里面反反复复过了很多幸福的画面,我连翻个身都不舍得,生怕刚刚收获的爱与快乐会从耳朵里流出来。我舍不得。

我的消化能力在面对这些事物时,就显得尤为笨拙。消化快乐的时候,不敢消化得太快。消化快乐后的空虚,又显得不那么擅长。最终一些尚未代谢掉的落差感就放在了身体里,脑子偶尔会翻出来看看。


那天整理备忘录的时候,发现很久前在里面记了一句“在高潮那一刻死掉就好了”。好在我懦弱又贪婪,好在我永远对下一次高潮仍有期待,不舍得就此死掉,甚至更迫切地活着。在那之后,自然也没有停止获得人生的诸多高潮时刻。

再看到这句话的时候,有些讽刺,但也释然。我心里甚至轻轻说了句:“还好没死。



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胡辛束
作家,「百分之十Radio」主播,户外爱好者。曾出版《我想要两颗西柚》《当相爱的人住进一个房间》。
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