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父母别不信！教孩子不如旺孩子，很多细节家长都做错了

情感 2024-10-07 22:54 上海

作者：王语华

01

读者来信

语姐姐好，我家老大，总是不能被满足，对什么也不感兴趣一样。

时常油盐不进的状态，好好说道理吧，回应就是，“嗯嗯嗯”；来粗暴点的，那就摆烂心态，“是的，是的，你说的都对，我就那样！”

最多的一个动作就是躺着，只要有空，不是在这张床躺着，就是在那张床躺着。

说他对什么都不感兴趣吧，但他脑袋里时时刻刻都在想着买玩具。

常常借着要完成学习任务的机会，拿手机过去在网上看玩具，买买买。平时也纠缠我，给他买买买。

这次他妹妹车祸骨折，他到医院来看她，发出的感慨就是，“哇塞，她怎么这么好福气，骨折了有这么多玩具，这么多好吃的，那我也情愿自己骨折……”

真的无语到极点，气愤他不懂事之余，我也意识到，我家老大好像真的是时时刻刻处于没有被满足的状态中。

哪怕给他买的东西比妹妹多很多了，但他还是不满足，还是匮乏。

以前我也有试过，既然这样，那我就满足你，他要什么玩具，我也尽量满足。

他呢，倒也不会执着于一定要哪样，只要买了个东西，他就会满足，会觉得可以了。但是没多久，他又会提出要买。

为此，我也被孩子爸和奶奶批了很多次，说我太惯他，怎么能他想要什么就给什么。

我觉得也有一定道理。因为孩子总是在要，现在是要小小的玩具，那长大了呢，何时是个底？

另一方面，我心里又觉得，买东西其实只是我家老大心里被匮乏感包裹住（从他不执着非要具体某个东西）。

他似乎只是想以此来验证他在家里（具体来说可能是妈妈心目中）他也是重要的。

我这种先满足他的做法，可以起到一个安抚他内心的作用，也许我这么做着，哪一天他也就不要了呢？

所以我常常陷入矛盾，一方面觉得应该满足他，一方面又觉得这种做法欠妥，面对这样的情形，我该怎么做才会比较好呢？

他是那种常常受打击批评的孩子，因为学习成绩不太好，属于尾端，在家里爱打人骂人（有两个妹妹）。

不过看得出他很渴望得到认同，经常喜欢在别人面前炫耀一些别人没有的东西，以此证明自己很厉害。

02

语姐回答

1、细节藏在无意识的表达中

看完来信，我没有找到介绍孩子的年龄，虽然是个小细节，但也能说明了点儿什么。

你可能有一个无意识的认知，就是你非常熟悉自己的世界，于是，就会把你自己知道的事情，当成别人也应该都知道。

为什么指出这个细节呢？这也跟你和孩子相处的模式有关。

比如你跟孩子在一起的时候，因为这个无意识的认知，你可能会觉得，很多事情孩子就应该知道。

但事实是，孩子可能并不知道。你也没有意识到，孩子不知道。

2、从孩子的常态，了解孩子的状态

你提到孩子，经常躺着。

躺着是一种缺乏活力的状态，躺着也是婴儿的状态。

走跑跳都是活力状态，总是躺着，说明孩子的活力或者内在动力不足。外面没什么让他感兴趣，去探索的东西。

而躺着的婴儿干嘛呢？就是什么都不想干。躺着等，等大人，等别人，当然也可以理解成“需要”。

3、内心有个洞的孩子，多少玩具也填不满

你其实也知道孩子好像缺点什么，在找什么，你特别想给，也做了很多事情。

但是你给的是两个极端，一个是讲道理，一个是通过买玩具给孩子，满足他。

首先孩子是听不进去道理的，道理挺对，但孩子会觉得跟自己有啥关系呢？其实我们大人也不喜欢听道理。

其次孩子要的真的是玩具么？

不是，这次他去看妹妹，之所以会发出那样的感叹，他羡慕的不是妹妹能够拥有那么多的东西，而是羡慕妹妹拥有那么多的关心，那么多的关爱，妹妹被特别对待了。

但他不知道这叫关心关爱，他只知道有好吃的、好玩的就是被特别对待的感觉。

被特别对待的孩子会觉得我和别人不一样，我非常值得，他会自信。

但他说不清楚，只知道你们没看见我，只看见了妹妹们。

虽然你也额外给了这孩子很多，但在他的理解里，这些东西，是因为你对妹妹特别好，所以你欠我的，我找你要，你就给我，你对我有愧疚，才给我买。这样反而会让孩子养成一种索取心。

4、旺孩子不靠努力靠心意

说到这里，有一个更形象的画面，描述你现在的状态。

前面有一个门口，有一个人拿着一条比这个门还要长的棍子，他知道自己要把棍子拿进屋去。

可是，他举着棍子，横在门框上，被卡住，竖着举，也被门框挡住。各种尝试就是进不去。自己还又急又生气。

其实他只需要把棍子提在手里，顺着门口方向就进去了，而且一点都不累。

这就好像你跟孩子之间的关系，你也觉得自己做了很多的事情，但是孩子总是不满足。

其实不是他不满足，而是你并没有走进孩子的心里去。

他之所以不会执着于一定要某一样东西，这就好像一个人一感觉到孤独，就拼命的吃东西一样。这时候他吃的不是东西，而是那种被满足的感觉。

你以为孩子喜欢吃蛋糕，喜欢吃甜点，喜欢玩具，所以就给孩子买了好多，但你发现他还是在不断的索取。

这是因为孩子内心有个洞，他只是通过买玩具，吃好吃的来满足自己，找到类似的感觉。

但这种满足只是片刻的，所以没过多久又会要。

孩子总是不能被满足，需要的是被真正地看见。

因为他对自己不自信，对很多东西不确定，所以他需要用这种方式来确定，虽然这个方式不一定对。

他和妹妹们争东西，抢东西显然不是重点，他只是不确定自己是不是被爱着。

多子女的家庭一个天然的竞争环境，妈妈拿个吃的，拿个玩具，孩子们就会去比较：

凭什么给他那个，他那个颜色我喜欢，我这个颜色我不喜欢；

你给他的多了，给我的少了；

姐姐那个东西就是好的，我一定要跟她换过来，我心里才舒服......

看起来总是矛盾不断，看起来孩子们是要绝对的公平，但是哪里有绝对的公平呢？

我们不是要去解决公平问题，也不是要去解决竞争问题。而是解决，孩子希望的被重视的问题。

5、这种情况应该怎么办？

孩子多，当父母确实不容易，其实你给他买东西，不如给他陪伴。

因为物质的满足只是一瞬间的，孩子会认为我是得到了一个玩具，但内心还是自己一个人。

怎么给孩子陪伴呢？

很简单，你每天找一个时间，或每周找一个时间，这个时间只属于他，哪怕半小时也可以，专门陪他。

跟他聊天、跟他谈心，他想玩游戏，你就跟他玩他喜欢的游戏。当然你的目的不是玩游戏，而是要知道他喜欢什么，去看见他。

多看他的闪光点，多去夸他，还要在妹妹们面前夸，“哇，哥哥好棒啊，虽然那是个游戏，但是你们知道吗？哥哥其实一个很细致的人，是个很有耐心的人。”等等。

然后让两个妹妹也要跟着一起夸哥哥，说，“哥哥好棒，哥哥特别棒，今天哥哥帮我做什么了？哥哥你力气好大呀，好厉害呀，哥哥懂得真多，哥哥踢球踢得太帅了......”

大家都夸学习好的孩子，如果他学习不好，他会想，“你夸别人，我又没有，那怎么办？那我就要折腾他们，我就要打妹妹，因为妹妹学习好，所以显着我不好。你要是学习不那么好呢？那我不就也是跟你一样了吗？”

孩子的心理其实非常简单，所以要多去看到孩子的闪光点。

天生我才必有用，每个人都有自己的价值，但如果家里只有单一的价值衡量标准，比如只讲学习好不好，那这孩子太难了。

毕竟，一个班级学习好的就那前几名，如果只用这单一的价值标准来衡量，大多数孩子都会很压抑。

对于其他孩子来说，这何尝不是一种不公平？

学霸的世界也不是完美的，学霸也有他的苦恼，学霸不代表样样都是好，其他孩子不是学霸，但也有自己的优点。

比如孩子学习不好，但是这个孩子心地善良，心灵手巧，体育好，有个好身体，充满活力，性格开朗，有爱心，特别有趣，心思细腻，每天都有各种成长的进步，这一切都值得被看见的。

如果家长能看到孩子的各种优点，引导孩子看见自己的长处，那么孩子自然会自信起来。

加上多运动，这些都能让孩子成为孩子，成为一个有活力，有探索欲的孩子模样，最终也能让孩子成为独一无二的自己。

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一个带娃考研的硕士妈妈，爱观察思考的心理咨询师，一边体验人生，一边把对人性的洞察研碎后，洒在日常点滴中，用生活的“酸甜苦辣”调成智慧的“美酒”。你敢问，我敢答，懂你的人在等你~

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