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“一点小事就崩溃”背后的真相

情感   2024-09-27 13:47   上海  
作者：王语华

01
上周六，小小张突然发现他之前做手工作品找不到了。
前一天，他爸爸说要丢掉，然后给他放到门外面去了，他不乐意了，我和他奶奶刚好看见，就帮他拿回屋里了。
奶奶问他，“昨天不是给你拿进来了吗？怎么找不见了呢？你没有放起来吗？”
他就怀疑是爸爸又偷偷丢掉了，于是找爸爸去算账。
他爸爸说，“不是我丢的，这两天在家里我都没有丢过任何垃圾。”
小小张觉得爸爸说的好像也是真的。
那天我和他奶奶帮他把东西拿进来后，就放在门口穿拖地的地方。
爷爷是最后离开我家的，所以有可能是爷爷顺手拎走扔掉了。
而且爷爷以前丢过孩子的东西，被他发现过，两人还为此吵了一架。
所以推测下来，小小张认为这次大概率也是爷爷丢的，就特别生气。
爷爷呢，前一天不小心着凉了，这会正躺在孩子房间的床上。
我说，“爷爷今天生病了，你不要给爷爷闹，你真的想闹，能不能等爷爷好了再说？”
可孩子哪管你那么多呀，生气的时候，他就要发泄出来。
然后他就跑到房间跟爷爷闹了。
爷爷开始装糊涂，说，“不知道呀，我没见着。”一问三不知。“我很难受，你不要给我讲话了。”
小小张气不过，就强行把爷爷的手机给抢走了，威胁说，“我也要把你的手机丢掉。”说着就往房间外面冲。
这时候奶奶和爸爸急了，说，“你怎么能把爷爷的手机拿走丢掉呢？”
小小张拿着手机拼命地往外跑，他爸爸就使劲拉着他，俩人就这样拉扯起来了。
眼看冲突要升级了，我就跟他爸爸说，“你不要拉着他，他要丢就去丢，不要管。”
他爸爸跟小小张说，“不闹了，爸爸不拉着你了，咱俩一起放手。”两人这才一起放手了。
但小小张还是很生气，就冲到门口去换鞋。
我说，“行，你可以出去，手机也可以丢，这个你自己来决定。”说着，我帮他把门打开了，小小张就跑了出去。
他前脚出去，后脚我就把门给关上了。
爸爸和奶奶又开始着急了，说，“他要是真的给丢了，怎么办？”
我说，“丢了就丢了，赔爷爷一个新的呗。”
他爸爸说，“他哪有钱赔呀？”意思是说他丢了，那还不是得我们赔吗？
我说，“没事，他没钱，但他有生活费呀，他不是去住校了吗？每个月从他生活费里扣一点就行了。”

02
过了一会，门口处传来敲门声，我知道是小小张回来了，但我没立刻开门，先问了一句，“谁呀？”
小小张答，“我。”
我说，“出去容易，回来就可不是那么容易的事儿。妈妈得问你个问题，你要答复我，才能给你开门。不答复，你就自己在外边思考。
你决定把爷爷的手机还给他呢？还是你用你的生活费抵给爷爷，给爷爷买个新的呢？你选哪个，妈妈都给你开门。”
门外沉默了一会，只听他回，“买。”
我给孩子开门了，他进来后就冲到书房，把门一锁，在里面呜呜地哭。
我敲了半天门，他都不愿意开。
我站在门外说，“你该去上学了。我呢，就是一个来帮忙的人，帮你们调解问题的人。如果你不想解决这个问题，拒绝开门，拒绝沟通，那这个问题就没办法解决了。
如果你们都不想解决，我在这花时间，我也很累。那我也不帮忙了，也就走哦。
你们该干啥干啥，你愿意去上学就去，不去就拉倒。我也忙我自己的事去了。”
然后他就给我开了门。
我一进去，他又趴在桌子上哭，我把门锁上，找了个矮凳子坐下，慢慢和他说，
“你要想哭，你就先哭一会儿。我知道，你肯定生气嘛，自己的手工被人丢了。
别管爷爷是有意的还是无意的，这件事情都是你损失了。但是咱得想想怎么解决，你要老哭，我就没法跟你沟通。你不哭了，我们再来说。”
他停止了哭泣，我问他，“你那个东西是什么样子的呀？”
他说，“就是那个大圆纸筒，你看到了。”
我又问，“那个纸筒是怎么来的呀？”
他小眼睛轱辘一转，说，“是你之前装什么东西的包装盒子。”
“那是谁的呀？”
“你的，但是你不要了，你说要丢，我没让你丢，我就拿来做手工了，那是我最好的作品。”
“上面除了那个大纸筒，还有什么东西吗？”
小小张描绘说还有他用纸箱纸做的手柄什么的。继续强调，“那是我最好的作品，我再也做不出来了。”
“那你是几岁的时候做的？”我又问他。
为什么我一直问他问题呢？因为提问是开启一个人理性脑的钥匙，他一直在情绪当中，就没办法冷静下来思考这件事。
“ 9 岁。”小小张答。
“那你就乱讲了，这个圆筒子我是两年前买的，你怎么可能 9 岁的时候做的？
应该是 12 岁的时候，也就是说你12岁做的这个作品是你此生的人生巅峰，你以后再也做不出这样的作品了，是这个意思吗？”
他听着也不对劲，又不想反驳我，就说，“反正就是我最好的作品。”
“那现在的你比 12 岁的你，是更厉害了还是更差了呢？如果你有时间，有同样的东西，有可能做出更好的作品来吗？”
分析到这儿，他情绪没那么强烈了，但还是不服气，觉得未经同意丢他东西这件事是不能容忍的。
我又说，“你是能做对吧？我并没说因为你能做更好，咱就让这事过去了，而是说这个东西它并不是完全不可替代的，有没有可能你让对方出钱买原材料，你再做？”
他说，“再做那不一样了，那是我认为世界上最好的东西。是我最喜欢的，不可能再做出一模一样的东西来了。”
我说，“是这样子，我承认你最喜欢，但你无论多喜欢，万事万物它都有个价值的衡量，对不对？
我们现在不是说爷爷这样做是对的，而是说这件事已经发生了，那我们该谈判的谈判，该赔偿的赔偿，。
每个人都有自己的一番道理，但最终还是要有一个大家都能参考的标准规则，虽然它不尽如人意，虽然它不可以完全替代，但它是必须存在的，以此来维持这个世界往前发展。
如果你一直强调那是世界上最好的，那就没有意义了，我们就没法谈了。
就好比说，你拿了我的东西，我也会说这是最好的，无论如何你都弥补不了。那这件事情还有的谈吗？
就谈不下去了呀，那你最后能得到什么呢？你什么都不会得到。
因为时光不能倒流，丢掉的不能恢复到以前，事情永远都在变，我们只好考虑这事儿既然发生了，如何做一些弥补？这才是我们可以做的嘛。
你至少估个价，比如，你的原材料多少钱？你的人工多少钱？你花的时间值多少钱？
你要他赔一倍还是两倍？还是干脆让他给你重新买一个东西.....
这件事才有解，这才是你能获得的，才有意义，对不对？”
他觉得也有道理，如果自己一直陷入到情绪里，只发泄情绪，最后什么也得不到。
其实我们每个人都有孩子的这一面，有情绪正常吗？正常，你可以有情绪，但你不能一直陷入到情绪当中，然后歇斯底里想让整个世界，包括花鸟草虫的都知道你受伤了，你是个受害者。
然后呢？这又怎么样呢？除了觉得你是受害者外，就没有然后了。
你会发现无论这件事情怎么样，你还是要往前走，哪怕你受伤了，哪怕你吃亏了，哪怕你被伤害了，无论多么严重你都要去解决。
你说，钱无法弥补我情感上的伤害，但至少还有钱可以弥补一些，总比什么都没有强呀。

03
我接着说，“那等爷爷身体好一点，你就谈一下赔偿的问题，看怎么弥补这事？我们只能说弥补，但不能说等价，因为这个世界上没有等价的东西。”
他想想是这个道理，但还是委屈，心里就过不了那个劲儿。
其实他理性部分已经接受了，只是情感上还不愿接受，所以就还难受。自洽的部分，他需要一点时间。
于是，他就开始“表演”了，在那开始喊，“你们都欺负我！爷爷也欺负我！爸爸也欺负我！奶奶也欺负我！你们全都欺负我！5555555555......”
很明显，这时候他的哭声跟前面伤心的哭声已经不一样了，此刻他只是在宣泄心中最后的不甘而已。
其实我们成年人有时候也是一样的，虽然知道结果就是这样了，但内心还是不甘。
一个人的成熟度也体现在这里，你是迅速接受这个现实，争取到一个对自己更有利的赔偿方案？还是就不肯接受？
这次小小张那么生气，表面上看起来是因为他的作品被丢掉了，实际上他真正过不去的坎是，他觉得你们不尊重我的成果，就是不尊重我。我的自我边界，被你们破坏了。
很多时候，我们大人认为这都是些鸡毛蒜皮的事，至于在这闹个半天，浪费时间吗？
其实不是的。
孩子在那一刻维护的是自己的自我。
他认为：我的自我受到了伤害，所以我要让你们知道，我是有力量的，我是可以反击的，你们破坏我，我就破坏你们。
孩子的自我边界从小确实会在无数类似的事情中被破坏。但是也会在一次次理性抗争中，理解自己，建设自我，掌握关系的边界。
只是，不是每个人都能那么幸运地穿越一次又一次的破坏。
直播间里我讲过这个故事，不少读者问，也看到了自我曾经被破坏的经历，现在那些未曾修复的部分，怎么办？
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一个人有了自我，有了力量，才会发展得更快更好。毕竟这是一个人的基本盘。

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一个带娃考研的硕士妈妈，爱观察思考的心理咨询师，一边体验人生，一边把对人性的洞察研碎后，洒在日常点滴中，用生活的“酸甜苦辣”调成智慧的“美酒”。你敢问，我敢答，懂你的人在等你~
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