来源：李雪爱与自由
网友留言：前两天侄女来我家，她爸爸有事外出一会，孩子哭的不行，她哭了几分钟然后我告诉她，她爸爸去干什么了，为什么不能带着她，什么时候能回来，她就懂了，马上不哭了。那一刻我突然领略到了，没有头脑的恐惧，走进现实是怎么回事。感觉一个大雷把我劈醒了的感觉，一点不夸张。
李雪回复：孩子有情绪不需要你哄，你只陈述事实，孩子自己会回归现实和平静。
当孩子哭闹发脾气，或者伤心难过的时候，父母可能会很焦虑或者心烦，想帮孩子把情绪控制住。
一些自称育儿专家的人就教家长几个步骤 —— 给情绪命名，引导孩子用语言描述，对孩子的情绪表示理解，再针对不同的情绪开解孩子，等等。
我的很多粉丝反馈：边界清晰的父母培养出来的孩子，主体性很强。
当孩子有情绪，父母如果试图把网上说的那套用一下，引导孩子说：“这个情绪是因为什么呢？它是什么颜色的？”或者说：“妈妈知道你现在很生气，但是你不能哭哦”...
比较小的孩子可能会推开妈妈，大一点的会说：你闭嘴！
或者说：“妈妈，请你不要这样跟我说话，请你正常一点。”
为什么呢？
因为父母的起心动念中带着控制孩子情绪的妄想。
孩子心里跟明镜儿似的，很清楚这就是你对他心理边界的侵扰，让他没办法完整地经历和放下他的情绪。
但是一定会有粉丝疑问，那难道孩子闹情绪的时候，父母什么都不做吗？
如果看到孩子有情绪父母就受不了，好像非把它消除不可，这时父母其实需要觉察的是自己：我自己怎么了？我为什么会这么焦虑？
有晴天也有下雨天，你是不是要把下雨天都改成晴天呢？
一个人的情绪也是无常变化的，有快乐的时候，有悲伤的时候，有愤怒的时候，有得意的时候，有失意的时候。
觉察自己无边无际的、没有边界的幻想 —— 希望周围的一切都应该如我所愿。
为什么我们现在看到孩子有情绪的时候，自己就受不了？这恰恰就是在我们自己的成长过程中，边界不断被养育者侵犯造成的一个后果。
这个时候你需要做的不是去说：“孩子，我理解你的情绪”，而是安抚那个无助的惊恐的自己，去抚摸一下自己，告诉自己“我是安全的”、“人有不同的状态，这不是我能掌控的”。
先好好地爱你自己，让你的这颗心稳下来，安下来，放松下来，这个时候如果孩子需要你的帮助，比如他说：“妈妈，我想你抱抱我”。
等孩子向你求助的时候，你再回应他，给他一个紧紧的拥抱，否则就请你相信孩子正在他的内在完整地经历他的情绪感受，他是好好的，你也是好好。
我们都可以放松下来，建立自己的心理边界，做一个有限责任人。
界限即自由，自由即界限。
比如，在父母面对自己与孩子的分歧时，搞清楚“这是谁的事儿”就是看清界限。
孩子的事，无论你多看不惯，管住嘴巴，内观自己。
除非孩子喜欢听到你的想法，那么就可以把自己活生生的体验分享出来，而不仅仅是对一个“高明”的结论。
少一个“答案”，孩子的人生就多一种可能性。
当我们因为孩子的事儿而焦虑痛苦时，这是一个非常好的内观自己、成长自己的契机，我们可以经由这份焦虑看到自己内在的冲突、内在的纠结。
比如，有的家长特别担心孩子怯懦内向，担心孩子人际关系不好。
那这个时候就可以向内看一看，我们内在是不是有一个受伤的小孩，经常被评价为“你是怯懦的，你这辈子没出息的”。
孩子有情绪，这是孩子自己的事情，也是孩子重要的生命体验。孩子天然地能够感受自己的情绪，完成自己的身心历程，人格从而越来越完整有力量。
但凡孩子有情绪、有挫折，破坏了父母想象中的“完美的一天”，父母立刻扑上去，各种动之以情晓之理论，让孩子化解情绪，迎难而上，父母心满意足。其实这也是在侵犯孩子的边界，破坏孩子自身体验的完整性。
父母唯一需要做的是闭嘴，不打扰。可能孩子主动表示需要个拥抱，需要父母在身边安静地陪伴一会，那就抱抱、陪一会儿好了。
孩子产生“畏难情绪”，这也是父母的定义。父母可能陷入自己的剧情幻想里，觉得人必须得迎难而上才能成功，并且懊悔自己年轻时畏手畏脚等等，现在将注意力扑到孩子身上，特别在意孩子会不会“畏难”。
探索新事物，很可能遇到困难，这正是事情的乐趣所在啊。Elon Musk 把它的隧道公司取名为'Boring'，Boring 公司的产品在我看来已经很高科技很酷了， 可是在 Musk 看来，这个公司太没挑战性，只是产业链一环不得不做，所以取名为“无聊”。
做事情过程中的挑战，正是这件事情的乐趣，迎接挑战不需要意志力，就像游戏关卡虽然一关比一关难，但用户不会觉得要靠“意志力”玩下去。
所谓的畏难情绪，来自自恋幻想。孩子容易畏难，可能因为孩子隐约感受到父母殷切的期望：父母希望在自己充满爱和自由的高级育儿法养育下，孩子会特别牛逼，什么困难都能迎头直上。
这让孩子进入全能感的自恋幻想，幻想事情总是可以一蹴而就。遭遇到现实的挫折，自恋破碎了，便畏缩不前。
这时候父母再演一场“孩子，妈妈永远在你背后，支持着你，无论结果怎样都好，只是一种坚持，试一试，可能打开不一样的体验哦”。。。
你看，麻烦就在于：妈妈一直都在。
如果妈妈不在，去忙自己的事情，妈妈克服她自己人生中的困难去了，那孩子还有什么困难呢。
就算过程中发发脾气，摔摔东西，甚至一脸丧气，不搞了，那也是孩子自己需要体验的过程，体验“不搞了”和“继续搞下去”分别带给自己什么样的感受和结果。
孩子挑战新事物的过程，可能心理压根就不会产生“困难”“挫折”这些概念，只觉得：真好玩，又有新挑战啦，这种方法试一试，那种方法试一试，再改进，太有趣了！
事实也是如此，世界上确实存在难题，面对难题，思考自己有哪些资源可以用，能做到几分就是几分。或者，发现投入产出比太低，不划算，放弃掉。根据事实做选择，仅此而已。
加诸在现实上的“畏难情绪”或“意志力”，都是戏。
网友留言：真的要给李雪老师一个大大的赞，之前我了解到孩子有情绪不需要哄的时候，特别惊讶，特别不解，后来通过实践发现，这样养育出来的孩子，情绪真的好稳定，现在孩子2岁，一般不怎么哭，有情绪哭完之后会主动说：妈妈，你抱抱我。我抱了他之后，他马上就开心了。
李雪回复：情绪体验不被干涉的孩子，自然情绪稳定。
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