(今日有配图)上门女婿控诉抱怨我们一家人欺负他...

情感   2024-11-25 15:01   河南  


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*标题出处:本期微问答第1题




新粉入门



第1题


关键词:"上门女婿" 


期望回答风格:心理承受能力强,求毒舌骂醒


娃姐,你好!

男:处-92年身高180体重140,专科普工月入6500左右,父母有购买农村社保,有一妹妹目前读高二;

女:有同居史和流产史,热恋期有告知男方

女-98年身高158体重98,初中文员月入4500左右,父母无退休金,上面有哥哥姐姐,家中幺女。


双方恋爱三年结婚三年,有一女两岁;领证前公婆给了十万彩礼,我给了父母五千(答应父母以分期形式每月五百给这笔彩礼),其余用于女方酒席、女方家人亲朋往返男方老家车旅费、购买两人婚戒、拍婚纱照等;

因公婆还要打工供小姑子念书,婚后公婆也时常给钱,我父母退休可以帮忙带孩子,所以我带着老公和孩子住在娘家,每月至少给3500,给家里安装空调给我妈买按摩仪等心意;


起先小夫妻吵架我妈过来劝架我老公声音大抱着孩子闹着要回老家,我爸突然冲上去想拉住我老公反而差点被带倒,两个人就动了起手,我无奈只能去厨房拿刀对着自己祈求他们住手,闹到最后我爸妈报了j,我老公向街坊四邻诉说我们全家欺负他一个外人,我公公当天也从外地坐飞机赶过来;

第二天在我公公亲自登门赔礼道歉的情况下,我父母原谅了我老公,也表示会继续帮我们带孩子;


我的问题是发生这么大的事我们是否还能继续婚姻?我该怎么做?


(左右滑动,查看更多)


从照片看,你老公身高出众、仪表堂堂;

学历和收入虽然不高,但都比你要强;


“父母有购买农村社保”,

未来养老有一定保障;


“领证前公婆给了十万彩礼”、

“婚后公婆也时常给钱”,原生家庭亲投足;

他还是个“处”。


而你,个子不高,长相平平;

学历和收入都不敢恭维;


“父母无退休金”,

不仅没有帮衬你们小家的能力,未来养老难免还需要你们不断去贴补;


另外,你还有“同居史和流产史”。


可以说,你在外形上、学历上、收入上、家境上、情史上全都占了老公的便宜,起始PU还突破天际。


但好在你比老公小了6岁,今年也才26岁,在年龄上有一定的优势。


而且从你们已经“恋爱三年结婚三年”来看,你20岁就跟老公在一起了,之前的情史很可能是因为年纪太小不懂事,所以你老公对你有一定的包容。


你老公和你爸爸闹出这么大一件事,最后的处理方式是:

“我公公当天也从外地坐飞机赶过来;第二天在我公公亲自登门赔礼道歉的情况下,我父母原谅了我老公”。


这个结果看起来就像是,整件事都是因你老公而起,“小夫妻吵架”是你老公的错,你爸和你老公动手也是老公的错。


所以最后需要你公公“当天也从外地坐飞机赶过来”,“亲自登门赔礼道歉”。


而你们一家高高在上,没有任何问题。


可这件事真的全部都是你老公一个人的错吗?

肯定不是吧。


为什么你们小夫妻会吵架呢?

为什么你妈妈来劝架后,你老公反而还要“抱着孩子闹着要回老家”呢?

你老公和你爸谁先动的手呢?


一个巴掌拍不响,事情闹这么大,只让你老公一个人背锅肯定背不动吧?


你老公心里本来就很憋屈,所以他“会向街坊四邻诉说我们全家欺负他一个外人”,再加上你公公为了平息你爸妈的愤怒,也为了让你们的婚姻更好地维持下去,把责任都揽了下来,低声下气向你们全家认错道歉,心里肯定更加委屈和不服气了。


所以啊,当务之急你要坚定地站在老公一边,接下老公所有的负面情绪,设身处地地理解他、安慰他,让他把心里的不满全都发泄出来。


你只有把老公哄好了,才可能暂时稳住这段关系,保住你的婚姻。


为什么只是暂时稳住呢?

因为你们一家亏欠你老公实在太多太多了。


当初你们匹配在一起,你老公选择权高于你,本来就被你占了不少便宜,加上这一次爆发的冲突,你们之间的关系越发失衡。


另外需要提醒你,你“带着老公和孩子住在娘家”,你们这种婚姻状态,相当于是你家招了一个赘婿。

(本期标题出处)


按理说,以你老公的条件,这段婚姻里他只需要出个人就够了,他和他们家一分钱都不用出,你父母才该为你们小夫妻挑起经济大梁,孩子也该由他们负责带。


可实际上,“领证前公婆给了十万彩礼”、“婚后公婆也时常给钱”,你父母什么钱都不出,甚至还收走了你部分彩礼,“我给了父母五千(答应父母以分期形式每月五百给这笔彩礼)”。


此外,他们虽然帮你带娃,但你们夫妻“每月至少给3500,给家里安装空调给我妈买按摩仪等心意”。


换句话说,在这段关系里,男人的好处你得到了,女人的好处你也得到了,你们全家都在多吃多占,太贪心了!


你现在尚且还有年龄优势,所以这一次把老公哄好之后,还有机会暂时稳住这段关系,但等到五年十年后,你的年龄优势不再,选择权彻底滑落,不再有任何震慑力,你老公很可能会把多年积压的心理不平衡,都通过其他方式找补回来。


所以,你最好做好心理准备,这件事表面上或许暂时可以过去,你们的生活重归“风平浪静”,但它很可能会化为一颗定时炸弹,在未来的某一天突然爆炸,让你的婚姻受到致命打击。


在你发来的聊天记录里,你有一句话说,“是我高估了自己,没有我,你们也没有任何关系了”。


很显然,你是想通过后撤的方式挽回老公。


但在这段关系里,你已经占了太多太多便宜了,所以这个方式完全行不通,你难道还指望你老公继续上赶着来吃你们家的亏吗?他是什么很jian的人吗?


想要继续维持你和老公的婚姻,方法说到底还是只有一个,也是唯一的一个,那就是从现在开始潜心修炼,保持住MV,同时狠狠降PU,无论发生什么事都站你老公,抱着感恩的心多多付出,尽最大努力疏解他心中的怨气。


如果你能做到这样,炸弹爆炸的那一天或许就会来得晚一点,更晚一点。



老粉进阶



第2题


关键词:同居 


期望回答风格:请娃姐一如往常回答即可


女方,96年,身高153,体重46公斤,985本科学历,年薪十万,工作轻松,一线城市本地人,家有两套房,其中一套要拆迁。

男方,89年,身高175,体重71公斤,港澳台人士,年薪30万,工作轻松,在家那边有房子和父母住。

目前在我的城市工作,公司提供车和住宿。 


问题:双方虽然同一个城市,但是隔得很远,开车要一小时车程,平时都是周末见面,他会开车来接我,然后我们会找个附近的小城市待两天,工作日一般不见面,感情浓度高。

平时出去玩都是他给钱比较多,可能两个人付出比例9:1,送的礼物不会很贵最贵的一千。


目前在一起十个月,我想推进两个人同居,一是我是粘人的女生,二是我觉得同居为结婚做准备看看两个人是否合适。但是由于同居需要付出很多,包括租房子,买车等支出,所以男方一直没有推进。

请问我要怎么样才可以实现同居

(左右滑动,查看更多)




熟悉我的老粉都知道,我向来反对婚前同居。


可你却偏偏要来问我:

“怎么样才可以实现同居”。


言外之意就是:

“我知道你反对婚前同居,但我就要这么做,你只管按照我的要求,给我出一套方法来,你赞不赞同不重要”。


我不禁有点儿纳闷,既然你不认可我的观点,为什么还要让我给你出主意呢?


既然你想要听我的意见,为什么我之前反复说反对婚前同居,你又偏偏充耳不闻呢?


单凭这一个问题,就不难看出你一贯地以自我为中心,压根不顾及别人的看法。


这样的人,平日里绝对是强势自我,薅情绪价值的一把好手。


再看男友“一直没有推进”的态度,也可以推断出,他一定是已经被你给折磨怕了。


这也是他不想推进关系,而你想要推进关系的原因。


你觉得和他在一起薅情绪价值薅得好开心,想着怎么才可以多薅一点,完全不在乎同居降低的MV和拉高的PU。


而他觉得这段关系,如果再更进一步就玩完了,而他还没想那么快结束,所以一直不退进。


果不其然,我往下一翻照片,你的额头很凸很大,眼窝深陷,颧骨外扩,鼻梁很低,嘴巴又很大,但神态却异常自信,脸上带着明艳大美女才会做出的表情。


你发来了两张照片,每张照片中你的穿着露肤度都很高,可见你过于高估了自己的外貌,属于不怎么好看的剪布女,或者是比较年轻的石布女。


而你的男友眉眼下垂,笑容亲和甚至还带点讨好,满脸的人畜无害。

(题主参考图,本图为AI生成,后期PS调整。
想了解画得像不像的可以关注我的视频号:Ayawawa)


更重要的是,他还具备很典型的石剪外貌特质,为了避免不必要的争议,这一点我放在大星球里跟大家说。


考虑到他是港澳台人士,那他还有一定布剪的概率。


所以你们这对cp是你的属性介于剪布和石布之间,而他的属性介于布剪和石剪之间。


你们两个人的状态就是:

他希望你做石布女,乖顺一点,少索取点情绪价值,少缠着他一点;

而你希望他做石剪男,时时刻刻围着你转,随时随地提供给你无情无尽的情绪价值。


目前看起来还可以保持关系的和谐,一旦打破这种平衡,就很难说了。


你在聊天记录里说:

“我其实不懂为什么你说我情绪勒索”,

这太正常了。


因为你只关注自己的想法,根本不在意别人的感受。

包括你辩解自己不是情绪勒索的这番言论,都是赤裸裸的情绪勒索。


你可以回过头来好好看一看,自己说的每一句话,基本都是以“我”开头。


“我其实不懂”“我只是”“我就是想”“我也是这样说的”“我也没有说过”“我觉得”“我知道”“我不想”“我想要”等等等等,唯一几句是以“你”开头的话,还是在教他做事。


你实在是太以自我为中心了,简直看得人要窒息。


而反观你男友的说辞,

“希望英文那么厉害的你可以推推我”

“只要是见你,我跑过去都是开心的”,

这种剪性爆表的跪捧言论,难道你听了不觉得后背发凉吗?


我完全不需要亲眼看到你和男友的相处模式,就能知道你有多会勒索情绪价值。


你知道为什么你们“感情浓度高”,但却只在周末才见面吗?


就是因为每次和你相处两天后,他都得缓个五天,才能在下次见面时,继续给你“感情浓度高”的美妙体验。


否则如果你们天天见面,他早就被你作得尸化逃跑了。


石剪男并不会像真的石头男一样,喜欢每时每刻缠着伴侣。


原因很简单,因为石头男的伴侣是剪子女,石头男和剪子女在一起,会得到更多情绪价值;

而石头男又是单偶制,更要严防死守有人窃偶,所以他们会非常乐意整天陪在伴侣身边。


而石剪男的伴侣是剪布女,剪布女是索取情绪价值的一方,所以石剪男也不愿意太上赶着去提供情绪价值,给对方当血包。


他们采取的方式是给对方提供前所未有的感情浓度,提高恋爱中的体验,做一些其他的男生不会做的事情,疯狂跪捧,让女方觉得和石剪在一起的快乐,是其他的男生都给不了了,于是自我洗脑,这才是幸福,这才是爱情。


但是如果能从这种情绪中跳出来看,就能发现,其实石剪并没有真正投入多少时间在对方身上,只是行为非常夸张而已。


核心剪男都是多偶制,他们根本不会在一棵树上吊死,反而会给自己留一些开小差的时间。


通过提供夸张的情绪价值稳住对方之后,石剪就可以有时间和其他的女孩周旋。


比如说有些石剪会在和其他的女孩约会前,给女朋友打一个情意绵绵的电话,让女朋友以为石剪深爱他,其实他们放下电话就和其他的女孩约会了。


更何况你的男友还介于布剪男和石剪男之间,布剪男更不会缠着石布女了,他们有的是事情要背着女方去做。


在任何一段关系中,都是占便宜的那一方想要更进一步,被占便宜的那一方在犹豫不决。


如果你是女剪子,他是男石头,不要说同居,可能他早就求着你把证领了。


话说回来,因为你不是剪子女,就算强行同居也没什么意义,只会加快分手的进程。


你们结婚的可能性微乎其微,哪怕勉强进入婚姻,也很可能是一段孽缘,像你们这种布剪(石剪)+石布(剪布)的cp,非常非常容易出问题,比单纯布剪+石布、石剪+剪布的cp容易出问题得多,因为你们两个人本身就非常不稳定,两个不稳定的人达成的关系,当然更加不稳定。


再加上他的长相比你优秀很多,你是靠着自己一线城市的户口和房产,勉强拉平了彼此外貌上的差距,才得到了每周周末在一起的机会。


可问题是,在聊天记录中,他表示“想要买房子也很有挑战”“上次说你能不能帮忙一下,你说那是男生的责任,我心有点凉”。


由此可见,你并不打算把自己的财富拿出来分享,只顾着向对方索取情价,而他知道你的想法后,也对这段关系不抱太大希望了,这也就难怪他连同居这种送上门的“便宜”都不占了。


我知道,他给你的情绪价值一定让你非常上头,但你因此就求着男方同居,明显就是在求短择,上赶着用青春去换情绪价值。


最后,我要提醒你一句,他迟早会变成布剪,就算你成功同居也成功逼婚,等你生完孩子,年龄再大一些,也还是会过着独守空房的日子。


所以你不妨把现在的情况当成一种考验,看看自己能不能接受这种没法每天见面的日子。


如果你还是觉得抓心挠肝无法接受的话,那你们这段关系压根就没有任何希望。


事实上,布剪男的择偶需求本来就是要找一个石布女做da房,你给出的条件对他来说吸引力不够,再加上你一味地要缠着他索取情绪价值,更会加快你们的关系结束的速度,建议你早点儿做好你们很快就要分手的心理准备吧。




精彩金句回顾


从今天起,我们会在每天的微问答末尾增加1-2条金句回顾,希望大家常看常新,常学常有~


 钱和坏脾气会同时出现。在一个家庭里,也是谁的财富增长更快,谁的脾气就会更暴躁。

——出自微问答《每一个事业有成又顾家的男人背后,都有这样一个女人》2022年第653期第二题


 想让一个男生石化,你得让他“无欲无求”。什么意思呢,就是一方面你要让他对你的MV很满意,一方面也要让他对你提供的情绪价值很满意。他想要的你都能给,这是关系稳定的一大前提。所有关系都不例外。

——出自微问答《感觉老公99.99%出轨了,我却不知道怎么开口......》2022年第655第五题



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Ayawawa
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