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姐妹茶话会
一起聊聊
金句
在不小心惹别人(比如伴侣、亲友、工作伙伴)生气时,
哪句话最能瞬间化解紧张的气氛呢?
它可能是一句温馨的安慰,一个幽默的玩笑,或是一个深情的告白。
本期茶话会,请分享你认为在对方生气时,
最能打动人心、化解矛盾的那句话。
无论是你曾经说过的,
还是听别人说过的“哄人宝典”,
我们都期待听到你的分享。
*标题出处:本期微问答第1题
新粉入门
第1题
关键词:滤镜破碎
期望回答风格:请娃姐一如往常回答即可
娃姐你好,麻烦您了,请问我对老公婚前的滤镜破碎,现在该如何做到走心崇拜?
一般资料:
我老公1988年,169cm/80kg,银行年入35w,985本科(高考县文科状元);
本人1989年,166cm/52kg,三甲医院一线,年入30w,本科。
结婚7年育两女,公婆同住关系很好(感恩公婆的付出),整体来说家庭和谐幸福。
滤镜破碎主要有以下几点:
1. 生活习惯不好不自律:他婚后胖了将近30斤,血压升到170/112,爱喝酒吃宵夜不减肥。公婆包揽所有家务,他就越来越懒,丧偶式育儿。
2.习惯性打击我:他觉得我不如他能力强,说话以贬低我为主,前些年我就觉得他不爱我,为此争吵也无果。后来我学英语写论文发专利晋职称提升自己,内心平静了很多,职场他也不一定都对。
3.他对我造成了很深的语言伤害:多次吵架他都吼我说不过了你走吧,但我们共同买的房子,我父母离的远,我只能自己哭。
之前真心崇拜他是因为状元光环太深,但婚后的伤害让我对他的滤镜完全碎掉,无法再做到走心崇拜。
(本期标题出处)
他是个女儿奴,对家庭很负责也孝顺,他觉得生活很幸福没问题,可是我知道夫妻关系不好了,失望多了,不知该怎么办
答
我们一一来看你“滤镜破碎”的点吧。
第一,你说,老公“婚后胖了将近30斤”,从外形就可以看出,你老公明显越来越布了,但他的布性并不仅仅体现在外形上,
你说他“是个女儿奴,对家庭很负责也孝顺”,
可见他在对家庭的付出上也充分发扬了布性,所以他长胖和他对家庭的担当是一致的,都是布性的一种表现。
而你当初选择你老公,是冲着他的“状元光环”,也是看中他的雄竞强、布性重。
说到底,你不能只想要布男好的一面,却又嫌弃布男不如你意的一面。
你抱怨老公“爱喝酒吃宵夜不减肥”,
那你有没有想过背后的原因所在呢?
会不会是他白天三餐吃得不合口味、不够满足,所以晚上想宵夜加餐呢?
会不会是因为工作压力太大,无处排遣,所以才会发泄在吃东西上面?
会不会是因为不被理解,内心承受了很多负面的情绪,却无处发泄,所以才会过分满足自己嘴巴上的欲望呢?
那么,如果你的厨艺了得,每天变着花样儿给老公做好吃的,他还会总吃宵夜吗?
如果你可以观察到他情绪上的变化,舒缓他的情绪,对他多一点理解和倾听,也许他就不会想要大吃大喝满足自己了。
现在,你只是发现了问题,但没有采取任何实际行动来帮助老公解决问题,反而一味地发泄自己的不满,这只会让情况继续朝着坏的方向发展。
可能有些人会说,现在是老公胖了,为什么要题主做出努力还改变?
因为很明显她老公并不在意,而题主超级在意,既然她在意,她痛苦,那就只能她解决,她在这件事上多投入心力,因为“瘦下来”这个结果未必是她老公想要的,更像是她想要的。
另外,你们和公婆同住,“公婆包揽所有家务”,你指责老公“越来越懒”,可你不也是什么家务都没做吗?
你不也心安理得地享受着公婆的劳动成果吗?
你就不懒吗?
你凭什么去指责老公呢?
你这副态度,不知道的还以为是你和你父母在家包揽了家务呢。
或许你公婆了解自己的儿子不擅长做家务,知道你老公每天上了一天班辛苦了,所以尽心尽力包揽了所有家务,为你们减轻负担,希望你们两个人可以好好相处,希望能让你有一个好心情,来经营好家庭的氛围。
结果,公婆的良苦用心,你不理解;公婆的倾力付出,你不满足。
难道你所谓的“感恩公婆的付出”,就是去指责和鞭策他们的儿子吗?
此外,你老公“是个女儿奴,对家庭很负责也孝顺”,那么你所谓的“丧偶式育儿”,又从何谈起呢?
第二,你说“习惯性打击我:他觉得我不如他能力强”。
你老公“985本科(高考县文科状元)”,而你“本科”,学业上你不如你老公;
你老公“年入35w”,而你“年入30w”,这还是你“学英语写论文发专利晋职称提升自己”之后实现的收入。
你极尽努力之后收入也还是没有你老公高,你的能力明显就是不如你老公强,这不是板上钉钉的事实吗?
你能力差还傲娇不承认,自视甚高,那你老公可不得打击你吗?
确实如你所说,“职场他也不一定都对”,但你一定比他错的多。
第三, 你说“多次吵架他都吼我说不过了你走吧”,我不禁想问,吵架时你做了什么、又说了什么,才会让你老公说出“不过了你走吧”这种话呢?
总不可能是你温柔又善解人意,你老公就突然吼着让你走吧?
那么,会不会是你对你老公语言伤害在先,你老公不能承受你带来的负面情绪,所以才会失控说出“不过了你走吧”,想通过让你离开的方式来得到自我解脱呢?
再说了,吵架上头时大家都很容易失控说重话,男女都一样,“不过了你走吧”确实不好听,但相比这世上其他无数的更恶劣的重话而言,这句真的只能算是小学生吵架级别的“狠话”,你老公要么是语言体系不发达、不怎么会说狠话,要么其实还是在收着力度的——
然而就吵架时这么一句话,就已经让你觉得受到“很深的语言伤害”了?
这都不能说是玻璃心了,只能叫薯片心了,因为一碰就碎了。
分析到这里,我已经开始害怕了,我没有帮着你谴责你老公,反而指出你的问题,你该不会也说我对你造成了“语言伤害”吧?
不过既然你来向我求助,我只能硬着头皮把“恶人”当下去,毕竟要对你、也对关注微问答平台的粉丝们负责。
你说老公“对我造成了很深的语言伤害”,而且因为“我们共同买的房子”(言外之意你不能离开),“我父母离的远”,所以你“只能自己哭”。
可是,你无法放弃这段关系,受了委屈也不离开,真的只是因为共同房产,以及娘家太远吗?
别自欺欺人了。
但凡你真像你自以为的那么有能力,或者身边还有其他的、有诚意的追求者,你会为了房子委曲求全吗,会顾虑父母离得远吗?
以你这么高的心气,恐怕你早就果断离婚去走大女主路线了。
所以你“只能自己哭”,真相就是你的能力不足、MV也不够,离婚后,你没有能力自己独美。
失去老公的亲投和公婆的帮扶,你不但没有安稳的住所,还要担心孩子怎么照顾,所以,继续留在这段婚姻里,是你本能里认定的更好的选择。
这一条一条看下来,到底是你老公的滤镜破碎了,还是你的心气太高、要求太多,在婚姻里不懂得知足和感恩呢?
你说,老公“觉得生活很幸福没问题,可是我知道夫妻关系不好了,失望多了”,或许在你看来,只要你不吵不闹不主动离开,这段婚姻就可以一直延续下去——
恕我直言,你恐怕对你老公、对这段婚姻的判断太乐观了。
单在这篇提问里,你的嫌弃、不满就快要冲突屏幕了,你在日常生活中只怕更是毫无遮掩,你老公会感受不到吗?
面对这样一个充满怨气、看低自己的老婆,他还会“觉得生活很幸福没问题”吗?
他都说过“不过了你走吧”这种话了,你还觉得你老公没有什么别的想法,你的婚姻能长久稳定吗?
你这段婚姻的真相其实是:
你老公是你最好的选择,你没有能力离开他再重新出发。
虽然现在的生活不是你想要的,但却是你严重高攀的。你老公也并没有对现在的关系很满意,他只是比你更珍惜这段关系,更能忍受你的负面情绪罢了。
你在提问中所说的一切,都是你收入增加之后,因为心气大大增加,所以对自己的选择权产生了一些幻想。
但你的真实的生活是,你的公婆对你很好,你的老公对家庭负责,而你石性剪性都大大欠缺,增长上来布性也不足以支撑住你在这个家里作威作福。
你现在的当务之急,是把心气降低到和自己相称的水平,直到可以感知到婚姻中的幸福。
和之前相比,你的雄竞有一定增长,但是你的剪性和石性还是大大地欠缺,以至于你感受不到自己婚姻中的幸福。
克制自己的贪念,好好珍惜这个“对家庭很负责也孝顺”的老公,以及这段“整体来说家庭和谐幸福”的婚姻。
不作死就不会死,别等到你老公忍无可忍,婚姻真的走到分崩离析的那一天,再后悔莫及。
第2题
关键词:房租
期望回答风格:心理承受能力强,求毒舌骂醒
娃娃仙女你好,我想请教一个关于房租的问题,我是甲方,对方是乙方。乙方截止今年第二年租我的房子。和我是亲戚关系。第一年就房租有拖延,第二年,(今年是第二年租赁)。
他主动提出给我房租,让我给他,卡号之后,给他卡号之后,并没有及时给我房租,过了几天我问他是否有打钱给我,是否有打错,他说忘记了。我让他两三天给我,他说明天。第二天。之后就没有下文了。
我的诉求,如何能不伤和气的让他走,搬家,这几个月的房租我可以不要。
谢谢您 祝您越快越好
答
你就对这位亲戚说:
我看你一直没有打钱给我,心想你今年肯定是有其他安排,不打算续租了。
刚好这个房子一直有人想找我租,人家联系我好多次了,所以这一次我就答应他了,可能他过两天要来看看房,所以我提前问问你什么时候方便,我带他一起过来。
如果你这位亲戚还是无动于衷的话,你就做戏做全套,找个朋友/同学啥的假扮租客,装模作样地去看看房,到时候你俩再唱一段双簧。
你引入这样一个虚拟的竞争者后,如果你亲戚有心继续租房,自然就会产生紧迫感,很可能马上就会给你打钱了。
这就好比赶时间的时候坐出租车,一般人会对司机说,
“师傅,我有急事,麻烦你快一点”,
这种情况下,司机可能会尽量提速;
但如果不方便,他也不会太勉强,毕竟事不关己,着急的是乘客,乘客迟到了/时间耽误了,说到底跟他也没什么关系,他也不会有什么损失。
但如果乘客换个说法:
“师傅,还有多久到,我很难受,能吐在车上吗?”,
这个时候,相信司机一定会立刻精神百倍,加大油门,避开拥堵路段,想方设法用最快的速度把你送到目的地。
因为一旦你吐在他车上,要花钱花时间清洗不说,还会耽误他载客赚钱。
为了避免自己的利益受到损害,他自然而然就会全力为你加速前行。
所以,你只有让你亲戚感受到他可能会失去租房的机会,自己的利益可能受到威胁,他才会紧张起来,有钱就赶紧交房租,没钱也只有无奈搬走了。
老粉进阶
第3题
关键词:高敏感宝宝
期望回答风格:请娃姐一如往常回答即可
亲爱的娃娃姐,我和先生现有一个2岁可爱女宝宝,测试后符合高敏感宝宝的特质,我是石布女,先生剪石男(比我大了7岁),想求教是布女宝宝吗?还是剪子女宝宝呢?
感谢娃娃姐和小助手。
答
看完你的提问,我在网上搜了一下高敏感宝宝有哪些特质,答案大致如下:
“高敏感儿童有完美主义、控制欲强、超强的观察力、自我主义、拒不认错等特征,要么极度兴奋,要么极度愤怒,两者之间没有过渡……”
你做了测试,相信你也了解了高敏感宝宝有这些特征,结果你还来问
“高敏感高需求女宝宝会是布女宝宝吗?还是剪子女宝宝呢?”
我黑人问号脸???
你自己看看,这些特征能是剪子女宝宝吗?
你见过哪个剪子女“控制欲强”“自我主义”“拒不认错”,还“要么极度兴奋,要么极度愤怒”的?
结合你说自己“是石布女,先生剪石男”来看,你对我们的剪石布理论几乎一窍不通,理解得一塌糊涂。
剪石男就是石布女的性转版,这两个都不太受欢迎的属性,谁也看不惯谁,根本就不可能会匹配在一起。
如果你是石布女,你老公就不可能会是剪石男。
所以,我不知道你是在哪里学的或是怎么学的剪石布理论,你这都不能说是指鹿为马,而该是指蜗牛为马了,错得太离谱了!
如果你真的对剪石布理论感兴趣,想要分清属性,更好地经营自己的婚姻,建议你从零开始重新学习,如果有条件的话最好可以加入我的大知识星球。
大星球里有剪石布新书的全部内容,还有我每日坚持更新的各种理论干货、日常知识碎片补充以及各种案例分析等等,每天日更大概在2000字,和公号完全不重合。
在大星球里,我把剪石布理论体系,掰开了、揉碎了,讲得透透的,想要学习并彻底理解剪石布理论,加入大星球无疑是最便捷最经济的方式。
小助手:
后台回复关键字:大星球,即可加入娃粉的情感“健心房”,学习剪石布知识,提升经营恋爱婚姻的能力哦。
精彩金句回顾
从今天起,我们会在每天的微问答末尾增加1-2条金句回顾,希望大家常看常新,常学常有~
——出自微问答《有种女生遇到骗子的概率是99.99%,想逃脱宿命只有这一种办法》2022年第637期第五题
❥ 初恋总是让人难以忘怀,但是不代表你的一生都要和初恋牢牢锁死,你有机会选择更好的人更好的感情,还是尽快离开不爱你的人,找一个珍惜你的男生才是正经事。
——出自微问答《婚姻里曾作过的妖,要做哪几件事才能抵消?》2022年第638期第四题
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