关注10年,她好像真的修炼成了布剪女

情感   2024-11-26 15:00   河南  


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*标题出处:本期微问答第2题




新粉入门



第1题


关键词:反复出轨 


期望回答风格:请娃姐一如往常回答即可


女:158/52kg,非独非处农村户口,普通本科,银行,大学校友,校园恋爱7年,婚后3年,与男方育有一岁多儿子,原生家庭感情不好,重男轻女父亲出轨家暴

男:168/62kg,处非独,农村户口城市长大,普通本科,金融中介(接触的人甚广,乱)他的原生家庭和睦,父母常会结伴出行,大家族感情好常聚


恋爱4年劈腿,与朋友泡吧泡妞,出轨2段,第1个处,酒吧认识被他骗色,发现被骗离开;

第2个谈2个月,同时与我谈,当时我哥生了女,更多精力在家带娃,分手期间不断纠缠复合,我贪图他家庭氛围好,图他对我好,有商有量。以为好家庭不会出坏人 

怀孕期间一直都对我很好,我产假在家他下班回来做家务,后来我复工他妈妈带娃包办家务,他开始回家躺平,


今年初我两矛盾冷战,2个月后他出轨,出轨一个他的下游,他可以提供事业资源的单身女青,据说提供资源就得手了,隐瞒已婚,2个月后被发现,未出轨前他会跟我热吵,出轨后他情绪稳定不吵更多的是稳住我。


白天跟女的开房,第一次开房记录被我发现谎称跟同事打牌,我大吵提离婚,没想到他紧接着还敢继续出轨,期间还跟其他女的撩s,散放暧昧信息。目前我看中共同抚养孩子,婆婆带娃,我一个人带走娃无人帮衬



你可能是个新粉,对我们的理论还不太了解,那我们就先来把你们这段关系捋顺一下。


首先,你非处,你老公处,你俩踩了婚恋关系里男chu女非处的雷,婚后男方必定会找补。


因为女方PU的高低,是决定男方会不会出轨的重要因素。


在一段女方是处的关系里,女方PU的起始值相对来说就会比较低,但在一段女方非处,尤其男方还是处的关系里,女方PU的起始值非常非常高。


在前者关系里,女方偶尔作闹一下,PU稍微升高一点,男方会有一定的包容,双方的关系不至于一下子就受到非常严重的影响;


但在后者关系里,女方的PU没有任何余地可以折腾,但凡作闹了、让男方不舒服不满了,PU随时可能就会爆了,特别容易遭到男方的报复,比如被背叛,婚姻遭到致命的打击。


其次,你老公“恋爱4年劈腿,与朋友泡吧泡妞,出轨2段”,我们理论里有句话叫做,婚前一次不忠百次不用。


大意就是男方婚前但凡出轨过一次,婚后一定还会有无数次。


因为婚前是女方MV最高的阶段,男方如果会出轨,说明女方的MV对男方没有震慑力,男方不怕失去女方,等到结婚后,随着女方MV的不断下滑,男方出轨只会变本加厉。


也就是说,你们这段婚姻连踩了两大雷区,是天崩开局。


而这两大雷区对应的后果,都是男方的不专一。

你和老公的婚后生活也完完全全印证了这一点。


你俩“今年初冷战,2个月后他出轨,出轨一个他的下游”,你“大吵提离婚”,结果他“紧接着还敢继续出轨,期间还跟其他女的撩sao,散放暧昧信息”,可见你老公不但一再出轨撩sao,而且越来越明目张胆。


你可能会问,那为什么老公“未出轨前他会跟我热吵,出轨后他情绪稳定不吵更多的是稳住我”,这难道不是他犯错后害怕失去我的表现吗?


还真不是。


你的起始PU很高,“贪图他家庭氛围好,图他对我好,有商有量”,说白了就是贪图老公跪捧你,你性格又不好相处,平时没少给老公添堵,一个不高兴就和老公“矛盾冷战”,PU爆了又爆,你老公很不满很生气,所以会反复跟你“热吵”。


直到他出轨了(这个行为非常错误,但在你们的关系中,会出现是符合常理的),相当于通过找补,自降了PU,你老公心里暂时平衡了,所以他才会“情绪稳定不吵更多的是稳住我”。


说白了就是,你老公觉得你不对在先(男chu女非处),然后他出轨犯个错,你俩暂时“扯平”了,日子就还可以继续过下去。


本来在你老公第一次出轨后,如果你能意识到雷区危机,醒悟改变,修炼自己保持低PU,好好提升MV,克制对情绪价值的贪恋,用心经营婚姻,你老公或许有可能从此一心一意和你过日子,可惜你的反应和做法,完全与正确答案背道而驰。


你“大吵提离婚”,以为可以借此威胁老公。你期待的场景可能是,老公痛哭流涕、悔不当初,跪着求你原谅。


你这个企图进一步勒索情绪价值的做派,彻底激怒了你老公,别说道歉求原谅了,他根本不屑一顾,紧接着“继续出轨,期间还跟其他女的撩骚,散放暧昧信息”。


从偷偷摸摸到正大光明,你老公变本加厉地出轨,摆明就是告诉你,他不怕离婚,你爱走走,爱留留,你根本奈何不了他。


但你显然并没有意识到自己如今所处的艰难处境。


你在描述老公再次出轨时,是这么说的:“没想到他紧接着还敢……”,为什么你会“没想到”呢,为什么你用了“还敢…”这个词呢?


只能说明,你内心完全是把老公当做男粉来看待的。你端着姿态高高在上,习惯了被老公跪捧,你以为自己在这段关系中掌握着主动权,没想到老公竟然背叛了你,你感到难以置信。


诚然,你老公的条件看起来是一般般,但他“对我好,有商有量”,本质上就是情绪稳定,愿意尊重你、包容你。


他所提供的这些情绪价值,就是他最大的资本,足以大大提升他的选择权。


你觉得他的和睦家庭对你有吸引力,他在感情中有商有量的沟通对你有吸引力,其他的女生也会这样想,他出轨的女人也会这样想。


恋爱期间你遭遇劈腿,不就是因为贪图这些情绪价值而选择原谅了吗?你怎么不去重新另找一个条件更好的对象呢?不就是因为你在意这份情绪价值,需要这份情绪价值吗?


你选择了,也得到了,不能最后不认账啊!


你的整篇投稿,除了介绍双方的情况,一半的篇幅在叙述老公过去对你有多么多么的好,另外一半篇幅在控诉老公如今有多么多么的渣,全篇没有任何提问,我也不知道你最后的诉求是什么。


那么,关于你的婚姻,我就分析到这里了。


你说“目前我看中共同抚养孩子,婆婆带娃,我一个人带走娃无人帮衬”,

说明现在你离不开你老公,你需要这段婚姻,你和孩子需要老公和婆家的帮衬。


既然如此,我只能建议你先保住婚姻,不要再自以为是地作闹了。


你老公现在已经在肆无忌惮地出轨,万一你的作闹把两个人之间最后那点儿情谊也消耗光了,到时你老公想要离婚跟小三在一起,你该怎么办呢?


我们当然不希望这样的事情发生,但是你老公未必会按照你的心意行事。


万一小三温柔似水,就是他喜欢的样子呢?

万一小三怀了双胞胎呢?

万一小三非常有钱,和你老公的利益深度绑定呢?


到时你像现在一样控诉,和对方摊牌,有用吗?


婚姻中永远如此,选择权不如别人,就要被动挨打,我当然不希望关注我的女孩被动挨打,我不光不希望你们被动挨打,我还希望你们每个人都被老公疼爱,想生几个孩子就生几个孩子,每个都手握财权。


但残酷的现实是,这对你来说是不可能的。


你已经进入了一段被动挨打的关系,目前看起来没有翻身的可能,儿子才一岁多,老公目测只给你了你情绪价值,婆婆给了对孩子的照顾,而你既没有离开的意志,也没有离开的实力,所以你现在只能先想办法保住已经拥有的,之后再看能争取到什么。


你要振作起来,好好修炼自己的性格,让自己变得更好相处,你老公才会收敛一些,更愿意回家,你的婚姻才可能维持得更长久,你的孩子也才可能得到更好的照顾,并在一个完整的家庭里健康长大。


我给出的回答,可能确实没有那种让你很爽的感觉,因为我们不是一个爽文平台,每个题主的提问都是真实的人生经历,真实的人生困境,我能给出的也是能解决题主困境的可落地的方法。


我真心希望题主能做一些改变,这样也许她孩子的人生还可以少受一点罪,多得到一些亲职投资,避免落入和小三的孩子斗法、让小三和孩子上位,抢走自己爸爸的局面。



老粉进阶



第2题


关键词:布剪女 


期望回答风格:心理承受能力强,求毒舌骂醒


娃娃和小助手好!看了最近的微问答,发现我比最高攀的高攀还要高攀。


未婚夫:未婚处,有妹妹,24,180/75kg,m国人会中文,程序员。帅而不自知;百万年薪却不在意钱,单纯喜欢努力工作;拥有我见过最幸福的原生家庭;思想成熟有担当,内心又有少年气。应该是剪石。


我:离异未育,独非处,30,172/65kg,北美程序员。长相4-5普通人;百万年薪,有房有车,但都是因为我多工作了几年而已;父母都很爱我但彼此很多吵架。


我觉得自己本质是石布,离婚后减肥40斤、练习社交。2年后遇到现任,恋爱半年后订婚。 

可能是我关注了娃姐十年,表现出了一种布剪的假象。或者是太喜欢他了,开心得像剪。


他喜欢我:有趣、能帮他安排去哪玩、帮他管钱、能帮他一起理解他自己也没想清楚的想法、笑容会传染。

我觉得可能是他同龄的m国女孩都想要剪子,所以让我捡了漏。


我现在每天做饭提升厨艺(感谢厨艺课!),他说我是他见过做饭快的人里做得最好吃的。每天跑步继续减肥。观察发现他不喜欢做的事帮他做。婚后打算多生娃。但这些好像都是石性。


我要怎么花力气在外布和内剪上呢?

娃娃姐给其他姐妹的建议:去读个心理学博士,适不适合我呀?

感谢娃娃姐指点!



你一共发来了4张和老外未婚夫的合影,每一张照片里你都笑得非常非常开心,眼睛笑得弯弯的像月牙,嘴角也笑得完全放不下来,你的笑容感染力太强了,隔着屏幕我似乎都感觉到你的开心和幸福了。


你确实“太喜欢他了”,你和未婚夫在一起,发自内心的感到特别特别幸福。


不仅是照片,从你俩的聊天记录里也能看出来,你真正把未婚夫当作了自己的男神。


你说:

“在我的脑海里,我已经跟你讲了好久好久的话了”,

“你简直写得太好了,我看到你连‘的地得’都能正确使用时 内心的狂喜”,

你的表达能力非常强,完全接住了对方的话,在表达内心感受的同时,给对方递上一波又一波强烈的情绪价值, 让你未婚夫特别受用。


再来看你未婚夫,你对他的评价非常到位,他确实是“帅而不自知”,不过他帅是帅,但看起来有些愣愣的,清澈又老实,这种长相在欧美女生中并不怎么受欢迎。


另外,他在合影里,要么是紧紧抓着你的手,用头抵着你的头或是肩膀,和你一起看镜头;

要么就是不管镜头在哪里,眼神就是紧紧跟随着你,看着就很需要你、很依赖你,一刻也不想离开你,和英国国王查尔斯看卡米拉的那种感觉几乎一模一样。


你的未婚夫确实像是一个剪石,但从你在照片里的状态以及聊天记录里的表达来看,你并不像是一个石布。


或许也是像你说的那样,

“我关注了娃姐十年,表现出了一种布剪的假象。或者是太喜欢他了,开心得像剪”。

(本期标题出处)


坚持修炼真的能改变一个人。


虽然就年龄、婚恋史等外在条件来看,你俩并不算很匹配,但就你俩之间这种状态来看,只要你继续坚持修炼,像你自己说的那样“花力气在外布和内剪上”,你们在一起没什么问题,相信你有能力维持这段关系长久而稳定。


外布方面,你除了继续发奋雄竞,挑起经济大梁,把资产全部和另一半分享外,还需要像个男人一样更有担当,更能扛事。


虽然你未婚夫核心偏石,但他毕竟是出生和成长在男剪女布大本营的老外,天生就自带不低的剪性,你需要支棱起来,尽最大努力化解他的压力,扫清他的困难,护他周全。


内剪方面,你就一直保持住如今看到未婚夫就特别开心幸福的状态就行,接住他全部的情绪,让他和你在一起就感到格外轻松愉悦。


你说“观察发现他不喜欢做的事帮他做”,

这做得就非常好。


最后你问,

“去读个心理学博士,适不适合我呀?”


你能有这个想法就更好了,我非常支持你。


剪石男本身就是容易情绪不稳定,你要是能读个心理学博士出来,当好他的私人心理咨询师,他只会越发依赖你,你们的感情也会越发稳定。


加油吧,看好你哦!



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Ayawawa
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