恋爱时这个问题搞不定,别拖,火速换人才是上策

情感   2024-11-12 15:01   河南  


最近听小仙女说找不到我们每天推送的新内容了,因为公号又双叒叕改版了,真的很容易错过......

除非你花2秒钟的时间,把我们【星标】上,这样就不会错过每天的情感干货啦!


*标题出处:本期微问答第1题




新粉入门



第1题


关键词:异地 


期望回答风格:心理承受能力强,求毒舌骂醒


娃娃姐好!感谢提供平台答疑解惑,希望有幸得到指点。

女,24岁二线城市中产独生女,166/50,英国qs100硕,国企12w,2房1车。

男,24岁三线城市普通家庭,有一姐,174/64,985硕在读计划读博,无车无房。


我们是高中同学,他说高中曾暗恋过我,大四在一起,后我出国读研,长期异地,每月视频或通话,我一回国他就来我的城市找我,感情平稳。

今年我回国并入职某二线省会国企,但是他还在某南方一线城市上学,并且计划读博。

他积极上进,情商高情绪稳定,是我的理想型。不过他曾经有个前女友是免费师范生,后来说因为女生要按照规定回生源地教书、未来规划不一致而分手,


我的顾虑是,他读的专业在一线发展很好,未来可能未必想要来我的城市,我等他读博还要至少五年,这段关系还能继续吗?如果我去相亲,适合我的对象又是什么样的呢?非常感谢娃娃姐和小助手!



你“回国并入职某二线省会国企”,

你男友“在某南方一线城市上学,并且计划读博”—— 

你和男友异地,你有稳定的工作,他有攻读博士的计划,并且按你所说,“他读的专业在一线发展很好,未来可能未必想要来我的城市”,因此你俩无论从短期还是长期来看,都很难结束异地。


而且,如今你和男友遇到的问题,和他跟前女友遇到的问题如出一辙,

他俩“因为女生要按照规定回生源地教书、未来规划不一致而分手”,

他们以分手告终,那么,你凭什么觉得你们就能不一样,就会有一个幸福的结局呢?


你俩“大四在一起,后我出国读研,长期异地”,

现在你终于回国了,他并没有第一时间向你求婚,大概率也并没有对你表现出明确的长择诚意,比如带你见家长、谈婚论嫁等等,这说明他的内心里,并没有在认真规划有你的未来。


既然如此,与其消耗黄金择偶期,

“等他读博还要至少五年”,

尤其是等到最后还极有可能得不到你想要的结果,不如趁着你自己年轻选择权高,抓紧时间在本地相亲另找。

(本期标题出处)


你24岁还很年轻,虽然长相一般,但身材还算匀称,家境殷实,

“二线城市中产独生女”,

工作稳定,雄竞能力也不错,

“英国qs100硕…2房1车”,

单看硬件条件,年轻时在婚恋市场还有一定的选择权。


不过你也不能高兴得太早,你的MV算是过关了,但PU呢?

你是温柔可爱特别善解人意呢,还是情绪黑洞一身公主病呢?


你没有自我描述也没有发来聊天记录供我参考,所以我也不好判断适合你的对象是什么样的。


毕竟,你是什么样的人,就会吸引来什么样的人,就好像布女会吸引剪男,石头女会吸引布男,剪子女会吸引石头男一样,官配组合会自然而然地相互吸引,也更适合在一起,只要彼此认账,感情能更稳定长久。


你可以先试着去一些靠谱的婚介机构报名相亲,你年轻加上选择权还不错,婚介红娘应该会有不少人选推荐给你,你可以多接触试试看。


一方面,你可以在相亲过程中,慢慢明确自己更看重男方的哪方面,是想要他经济条件更好,还是为人更踏实老实,又或者是情绪更稳定、性格更温柔。认清自己想要的之后,就对应着去修炼能与之兑换的优势。


另一方面,你也可以通过相亲对象的条件,对照着反思自己MV的真实水平,并认清婚恋市场的残酷现实。毕竟红娘介绍的双方,条件一般都算比较匹配,如果你反复看不上相亲对象,那你可就得好好降一降心气了。


要知道,当下的婚恋市场女多男少、竞争惨烈,与五年前、十年前相比,同样选择权的女生,如今能匹配的另一半,条件肯定是大不如前了。想要达成一段长久稳定的长择关系,必须放低要求,顺势而为。


所以,你最好有一个心理准备,你得比着现男友的条件往下找,接受相亲对象在身高、长相、雄竞能力、性格等方面不如现男友,才可能获得对方的长择。那些真正把你纳入长择范围,诚心诚意想要娶你回家的男生,才是在当下的婚恋市场,你真正匹配的对象,而你男朋友这样希望你来迁就他的人生的男生,是你的高攀对象。



老粉进阶




第2题


关键词:家庭财权 


期望回答风格:请娃姐一如往常回答即可


我35/157/88,私企合伙人管理层,平时闲。新一先城市房产市值1000多无负债,年入50-100,存款小7位数,有一弟未婚新一线城市有房有车,父母有社保为上班照顾我。


他43/178/155,离异一男孩跟前妻,几个月看一次,央企中层,年入30-40,新一线房产7.800无负债,存款不清,父母退休有养老金。


脾气:他比较顾家,脾气性格温和、节约,精明,爱运动健身,看书。我:家庭责任感强,脾气性格温和、大方,情商还可以,比较会处事。

和他认识3年,谈恋爱8个月,给彩礼10万,相处浓度高,比较将就、照顾我,的准备结婚。他希望婚后养2个孩子,平时我们开支基本是我6,他4,


请问娃娃姐,婚后我应该怎么来处理经济方面的分配。家里开支各出一半?还是他说的钱给我,我来给家里分配,年底算一下大概。



虽然你比男友小了足足八岁,但看完你俩的合影,我不得不说,你在外形上还是高攀了男友太多太多。


你男友虽然已经43岁,但看起来依然清秀俊朗,连啤酒肚都没有,气质十分儒雅,他虽然年纪大了一点,但外型气质是这个年纪的顶配,已经到了当爹的年纪,也是孩子爹了,但是完全没有“爹味”和油腻感。


这说明他的内剪性大概率是突破天际的。


反观你,五官平平,身高还拉胯,明明长得乏善可陈,却在每一张照片里都摆出一副神气活现的劲儿头,那迷离的眼神和那扭来扭去的姿势,仿佛自己是个风情万种、举手投足都格外迷人的大美女,给人的感觉特别违和。


好在你男友离异有一男孩,而你是未婚,加上你们之间8岁的年龄差,弥补了你们之间选择权的差距,让你得以获得男友的长择(注意,只是长择,不是单偶)。


但凡你男友没有这个孩子,你根本没有机会和他匹配在一起,他可以有太多比你更好的选择。我在现实生活中见过太多太多类似的案例,没有任何例外。


你说的“平时我们开支基本是我6,他4”就足以印证这一点。你比男友小这么多,还是未婚,本该他在经济上付出更多才对,怎么反而是你在开支上出了大头呢?


说到底,这就是你在为你的高攀买单,你和男友本能里都一清二楚。


所以,你一定要明白,你在这段关系中并不具备任何优势,你男友配你绰绰有余,一定不要仗着自己年轻、未婚,就自以为可以拿捏对方。


你不是他的女神,而他是你的男神,你只有乖乖认账,好好经营,才可能稳住这段关系。


至于你问的“婚后我应该怎么来处理经济方面的分配”,

既然你男友 “他说的钱给我,我来给家里分配”,

你就顺着他的意思来。


一般来说,二婚的男生都对头婚女生多少都有一定的愧疚,愿意做出一定的补偿,他现在主动愿意把钱交给你,你就好好接住了,拿下家里的财政大权。


平时做好分配和记账,定期跟他做一个汇报,让他对家里的收支心里有数。


说白了就是,你要处处尊重他,珍惜他给予你的一切,发自心底地把他当做你的男神来对待。


你男友“离异一男孩跟前妻”,

儿子他都没有留在身边,大概率他的前妻PU非常高,所以只要你好好修炼,降心气降PU,婚后让老公在和你的这段关系里感到更舒适、更轻松,你就成功了一大半了。



第3题


关键词:相亲对象 


期望回答风格:心理承受能力强,求毒舌骂醒


娃姐您好,看了好多您对粉丝的解答,有一种一语惊醒梦中人的感触,所以想请娃娃姐帮我指点一下。

我:25,高156,重98,小学老师,开朗亲和,处非独,有一哥哥,家里有房有车,父母无帮扶负担。

男:32,高175,重125,非独处不详,自家投资工厂工作,年15w+、存款不详,爱看小说宅男,两套房有车、两姐姐已婚,父母情况不详。


相亲认识,接触过程中比较会照顾人,非常大方,存在的问题是: 

1、第二次见面就拉手搂肩、我觉得不合适,为了避免尴尬回家后微信上说了这事,对方表示尊重,但第三次见面想亲我脸,当场拒绝过,也说了我的想法,在后续的接触中又多次发生,也多次沟通过,但并没有实质性的改变。


2、催婚很急,已经告知我慢热,认识三个月就借醉酒逼问选择,多次谈及结婚相关事宜;谈及对方父母总是含糊其辞;

3、不尊重我的感受,多次约见面拒绝未果,对方会说已经和同事调好班,不想去的地方拒绝未果,要求打视频电话拒绝未果。


相处下来对方让我感受到满满的压力,没有安全感,不真诚,不尊重我的感受,但对方条件很好,害怕是自己太过杞人忧天,害怕做错选择,不知道什么才是最重要的。请问娃娃姐这样的男生我可以选择吗?


(左右滑动,查看更多)


这个相亲的男生确实太猴急了,不仅在你多次拒绝的情况下,依然对你提出各种要求,还一直向你催婚。


不过往好的方面想一想,他至少还有一点儿长择的诚意,并不是明摆着只想要短择你。


不过说句实在话,虽然你现在很反感,但大多数小学老师最后可能还是会选择一个布剪男。


而这个相亲男的条件很好,又有两个姐姐,聊天记录里虽然催得很紧,但也愿意伏低做小,以退为进,他极有可能是你的官配布剪。


为什么我会这么说呢?

这和你的工作脱不开关系。


我曾经在知识星球分享过一个真实的经历:


在我家孩子读一年级的时候,有一天,班主任把我们所有家长叫过去,花了两个小时,从头到尾讲评了一张一年级的试卷,具体这张试卷到底该怎么做,对我们来说没有任何意义。


在场的家长虽说不是非富即贵,至少也是时间宝贵,但全程俩小时没有一个人敢吭声儿。


相反,大家还要捧着她,夸她辛苦负责,是个好老师。

因为孩子太小,而她是孩子的班主任。


在这种情况下,她说往东,相信台下的任何一个人都不敢往西,毕竟自己的孩子在她手里,大家都怕自己的孩子会被欺负。

在这种无理占用他人时间、毫不尊重他人感受的前提下,大家还得给她提供情绪价值。


这就是小学老师的工作日常。


不管是多大的领导,多有钱的老板,只要她一声令下,立马就得屁颠屁颠陪着笑脸到学校来报道。


这个世界上有几个人能做到?

小学老师却可以轻而易举地做到。


而且不管她做什么,大家都会夸她万分辛苦,说她教导有方。


一个小学老师的工作就决定了:

她们一定会得到很多超出自己能力的情绪价值,慢慢自我麻痹,是她们的宿命。


正是由于家长们做得“太到位”,自然会显得伴侣做得“不到位”。

正是因为家长人数众多,讨好老师的招数花样繁多。


伴侣孤身一人,很难做到比几十个家长还贴心。

这就是为什么小学老师婚姻超难经营。


更何况,很多家长就算看老师不爽,但想想孩子还在对方手里,一切不能忍受的局面,也都忍受了,一切不能接受的状态,也都接受了。


但作为伴侣而言,本来就没什么把柄在对方手上,自然就没有那么强的讨好动力。


小学老师每天上班面对着一群不懂人事的小孩,本身情绪就很难稳定住,再加上家长们的跪捧,自然优越感会更强,回家对老公的挑剔也会更多。


家长讨好老师,就好比一场百米短跑比赛,跑慢了后面有狼狗追着,跑赢了有巨额奖金。

路程短,动力足,所以大家都跑得飞快也很正常。


但伴侣对待当老师的妻子,就好比马拉松比赛,即使跑完全程,也只能得个奖牌。

路程很长,动力不足,所以不可能用短跑比赛的速度跑完全程。


不仅仅是老师,类似会计这种平时大家都要讨好的职业,感情生活都很容易出问题。


毕竟情感双方对彼此的好都是相互的,没人会一直尽心尽力地跪捧。


相亲男对你是有长择诚意不假,但他也有自己的工作和生活,不可能事无巨细地观察你的情绪,全心全意地讨好你,事事都做到你心坎里。


但他又急着和你结婚,只能反复地试探和推进,这在你眼里就成为了“压力”。


综上所述,我认为你对相亲男要求的“真诚”和“尊重”,未必是正常的真诚和尊重。因为我不知道在你的标准里,到底要怎样才能算作真诚和尊重。


但是对于大多数小学女老师而言,她们要的真诚和尊重,一定是超越绝大多数家长的跪捧的。


不过话说回来,你的相亲对象条件这么优越,又对你各种上赶着,你的第一反应是有压力,这也可能是你的潜意识在帮你躲开这个陷阱。


毕竟他这样的布剪男,给你异常猛烈的情感攻势,又拼命缩短恋爱进程,很可能是急着找一个大fang,赶紧把大后方稳定下来,这也说明他的段位在布剪男里可能并没有很高。


如果他可以更有耐心一点,对你循序渐进地小火慢炖,没准你也不会有这么强的不安全感。


所以,你要的可能是一个更加“布剪”的布剪男,而不是一个还不懂得掩饰自己城府的布剪男。


这是一个很可怕的现实。


所以相对于要不要选择他,你更应该好好想一想,你想要的“真诚”和“尊重”,是你的选择权可以覆盖的吗?


放下这些情绪价值层面的东西,好好想一想,你在婚姻中真正想要的、能要的是什么吧。




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Ayawawa
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