离婚带俩男娃被宠成电影女主,但她没想到的是……

情感   2024-11-17 15:01   湖北  


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*标题出处:本期微问答第2题




新粉入门



第1题


关键词:择偶 


期望回答风格:心理承受能力强,求毒舌骂醒


娃娃姐您好!我也好希望你能抽到我的提问,看看我适合怎样的另一半。

我马上37了,名下两套房,一辆车,本科体制内工作。四五线城市,年收入15万左右。身高165,体重58公斤。做得一手好菜,屋子收拾得一尘不染,喜欢做家务。也一直坚持运动,快七年了。在工作上也做得很出色。


由于小时候家穷,吃过很多苦,很独立,也要强。中间也遇到过对我一见钟情的男生,对我很好,后面发现他有恶习就果断离开。

也有遇到过对我长择的男生,因为自己在工作和生活上都比较能干,所以对对方要求也高。


请问娃娃姐我在择偶末期,怎样的男生适合我?

谢谢娃娃姐和小助手啦


姑娘,不是我说你,都到择偶末期了,你来提问择偶匹配对象这样紧要的问题,怎么连照片都不附上一张呢?


不清楚你是忘了提交,还是刻意规避,但是不发照片的,结合你的遭遇,只能按长得不好看来处理。


从这个角度来分析,你在择偶末期还没有进入过婚姻,跟你的选择权低应该脱不开干系。


再说了,37岁就算没有结过婚,感情经历总有过吧?


这一点也没有附上详细的说明,难道你是怕我判断得太准确、回答得太细致,太能帮助到你了吗?


你在提问中,寥寥几句提到的两段过往:


第一段的男主是一位“有恶习的、对你一见钟情的男生“,一般有恶习的往往是剪子男,你会觉得剪子男“对你很好”“一见钟情”,那是因为他很会提供情绪价值;


第二段的男主是一位“对你长择的男生”,对方对你有长择意愿,说明他是你的匹配对象,而你认为自己“工作和生活上都比较能干”,这句话的潜台词其实是,你认为对方工作和生活上处处都不如你;

而你对他“要求高”,意思其实就是你看不上他,除非他能努力奋斗成为你的高攀对象,你才能把他放在眼里。


有恶习的剪子男,你觉得对方“对你很好”,跟你匹配的长择男,你认为对方配不上你——

姑娘,你过去37年情感不顺的根本原因,这不就浮出水面了吗?


真相就是,你只看得上那些不适合结婚、善于玩弄女人心的男人,那些愿意娶你的男人,都被你贬低、嫌弃走了。


这种情况下,你问自己“适合怎样的另一半”,这真的让人很难回答。


我可能需要好好斟酌一下,才能给出一个不那么得罪你的答案。


你是一个小时候“吃过很多苦,很独立,也要强”的女孩,这样的女孩一般布性很强。


结合你的外表,以及37岁没有结婚的状态,你很有可能是一个石布女。


你靠自己奋斗出年收入15万,名下两套房一辆车,我明白你的不容易,但问题是,女生的财产一般不会共享给男生,拿你的两套房举例,就算你找到了男友,也不会在房子上加上他的名字,所以不管你有两套房,还是五套房,都不能作为你的择偶优势,它们对你的择偶并没有太大的帮助。


更关键的是,在面对你的长择对象时,你说因为自己能干,所以也要严格要求对方,可是姑娘,你的年入只有15万,而不是150万,你能有多能干?对方又能有多不能干呢?


就算对方的年收入可能比你低个几万块,那你的收入也没有碾压对方,不足以成为你嫌弃他的资本。


你会产生这样的想法,只能说明你习惯性高看自己一眼,同时低看别人一头,如此眼高手低,找不到对象是正常的,能找到才是奇了怪了。


就算对方只有五万,也就比你少10万,这谈不上多低吧。总不见得你找个比你多10万的,你就能允许对方严格要求你。


37岁的年纪去择偶,想必你已经把身边的人找过一遍,但你看得上对方、对方也看得上你的,应该一个都没有。


这种情况下,你或许可以去公园相亲角看看,假如你是一个漂亮的女生,会对你热情、产生有兴趣的男士,可能年纪大概在50岁左右;

但是如果你不是很漂亮,对你感兴趣的男生,年纪很可能还要往上高更多。


如果你想找一个跟你年纪相仿的,你可能就要去婚介机构,用花钱的方式来“买”资源。


一般来说,一线城市见一次面的行情价是1万,你在四五线城市,可能价格会友好一点,你可以去打听打听,自行考虑一下。


要提醒你的是,我听说现在有一些相亲机构里,有些条件看起来不错的男人,会用自己的优质条件当诱饵,把相亲平台当做约p软件来用。


他们可能各方面条件都很好,完全能满足你对未来老公的要求,而且他们还告诉你自己很想结婚,难得遇到你这样好的女人,但是一旦你们发生过几次关系,他们就翻脸不认人了。


更可怕的是,这些机构里的红娘,明明对这些男人的伎俩心知肚明,但她们也因为需要优质的男人做“诱饵”,来吸引那些不明情况的女生来付费,所以她们完全不会拆穿这件事。


这就导致有很多女生,可能已经被红娘付费介绍了两三个这样的男生,自己却一点都没有察觉到,只以为是对方太优秀了不喜欢自己,或者双方是自然分手,殊不知从一开始,对方压根就没想付出真心,她虽然走了机构付了费,但一直只是对方陷阱里的猎物而已。


现在的婚恋市场之所以发展得这么畸形,就是因为婴儿潮的缘故导致恨嫁女生太多,而男生太少。


男生不愁找,女生都愁嫁。


但是你们说,那些心思不纯的男人,他们会把什么样的女生当做猎物呢?


首先排除那些精通情感知识,有敏锐洞察力的女生。这些女生就相当于装备了“情感雷达”,能一眼识破目的不纯的接近者,男人一看到你是懂行的,就不会轻易对你下手,因为他们也怕费了很多功夫之后颗粒无收。


相比之下,那些对情感世界懵懂无知的女生,会更容易成为对方瞄准的目标,就像砧板上的鱼肉一样,不知不觉落入了陷阱而不自知。


所以,在这个时代,女生更应该学会用情感知识武装自己。


不要紧的时候,它可以给我们锦上添花,要紧的时候,它更能在关键时刻保护自己不受伤害。


希望关注了我们这个平台的大家,都能抓住机会好好修炼,给自己武装上高精度的“情感雷达”。


如果你真的想要结婚的话,就用正确的、可以帮助自己进入婚姻的方式解决问题。


去相亲角是一个解决问题的方式,付费相亲也是,带图提问也是,我能感受到你想要步入婚姻的急迫心情,也可以感受到你对男生产生的一系列负面情绪,但这都来自于你的过去的经历和认知,对你的未来没有任何帮助。


希望你可以早一点正视自己在婚恋市场的处境,清空自己内心深处对婚恋、对男性群体的负面情绪,潜心学习情感知识,认真挑选自己的人生伴侣,选择真正可以和你共度一生的男生,而不是被那些想要占你便宜男生用情绪价值唬住。


也希望你下次过来提问的时候,附上自己的照片,可以让我有机会给你提供更有价值的帮助。


你虽然已经错过了最佳择偶期,但是还没有错过生育期,如果可以好好降低心气,用正确的方式择偶,还有机会拥有婚姻和自己的小孩,愿你能珍惜自己人生中最后的婚育机会,祝好。



老粉进阶



第2题


关键词:离异再婚 


期望回答风格:请娃姐一如往常回答即可


女:身高160cm,体重46kg,89年,离异带两男孩,在编市区教师,三线城市内有一套按揭房,贷款每月从公积金中扣。年薪7到8万。

男:身高175cm,体重73kg,84年,离异,四个孩子,都没带,负债二十多万,农村自建房一栋,出租收租,还有地皮。现个体户,做点小生意,刚起步,一年一万左右,有发展空间。


诉求:和他开始相处的时候很开心,感觉像电影里的女主被宠溺,舍得给我花钱,买东西不看价钱。后来才知道他负债几十万信用卡(利滚利)和个人的钱,我借12万他,再加上他自己卖地,还剩二十几万信用卡。所以在一起几乎都是我买单。


在我人生最低谷的时候,他给我心理疏导,带我走出来,遇到问题,总是想办法解决,教我做人做事,但我愚笨,还是没学会。

说我不懂感恩,慢慢地,就没有耐心再这样劳心劳力。而且他很会教育孩子,我的两个儿子在他的严厉管教下挺优秀的,不过有时候打孩子打的很厉害的时候我心疼,又会吵架。


经常因为语言不同频,思维和处事方式不同吵架,不知道和他合适与否,我适合找怎样的男人?孩子一天天大,我一天天老,未来让我很担忧。都说离异带两男娃的女人,根本就没人看得上,我该怎么办?请娃娃姐指点迷津。

照片求匿


离异带两男娃的女人,再择偶的难度相当相当高,客观来说,应该是基本上告别了再婚的可能。


但是从另一方面来说,生了两个男娃的女人,离婚的概率极低,毕竟谁会舍得离开自己的两个孩子呢?


所以我想问问你,生了两个儿子,你跟前夫之间发生了什么事,让你要跟他分开,他也愿意跟你分开,还同意你把两个孩子都带走了呢?


这一点你在提问里没有提到,我大胆推测一下,你的前夫很有可能是出了原则性的问题,导致你决绝地要跟他离婚。


又因为他的剪性很强,对孩子淡漠没什么感情,所以才会同意你把两个孩子都带走,一个都不给他留。


如果事实真的是这样,那我接下来要说的话,你听起来可能就没那么好受了。


你现在的男友跟你的前夫,从根本上来说是同一个类型。


你男友离婚的时候有四个孩子,“很会教育孩子”的他却一个都没有带走,跟你在一起后,他又承包了管教你儿子的任务,你不觉得这很奇怪吗?


在这个世界上,谁会放着自己的亲生孩子不管,费心费力地去养别人的孩子呢,恐怕也只有男剪子了。


再加上,他从一开始把你宠成“电影里的女主”、舍得给你花钱,变成“负债几十万信用卡”、在一起都是你买单,你的职业又是教师,长相上高额头和宽下颌,还带着一副巨大的眼镜,你们妥妥的是一对石布女和布剪男的组合。


你跟前夫离婚后,又跟这个男人在一起,这无异于是从一个坑跳到了另一个样子差不多的坑,未来可以预见的是,如果你还是在上一段婚姻里的样子,对感情规律懵懵懂懂,对婚姻真相一无所知,你跟前夫的结局,大概率就是你跟现男友在一起的结局,你要好好想一下,这个结果你能不能接受。


对于布剪男这种把负债当饭吃,对自己的负债毫无感知的人,你不要指望他的经济状况能好起来,他们的经济状况不可能好,最常见的结局是人死债消,而不是他们自己逆天转性,把钱还完了。


也就是说,你们不可能过上像其他的普通家庭一样,平淡温馨的家庭生活,这并不是布剪男的人生剧本,也不是石布女的人生剧本。


因为布剪男就算侥幸能赚到一些钱,他们也会立马再投出去,这是他们天生的性格决定的,谁也无法改变这一点。


所以,你一定要想清楚,继续跟他在一起,过去那种短暂的好日子“舍得给我花钱,买东西不看价钱”肯定再也回不来了,“负债二十万”才是跟这种男人生活的日常状态。


不仅如此,以他目前一年一万的收入,肯定养活不了你们母子三人,你还要想办法好好赚点钱,来养活你、他、还有你的两个儿子,才能保证你们不被饿死。


话说回来,你男友不但给你提供电影女主般的恋爱体验,在你和你的两个儿子身上倾注的心力,也相当于发挥了保姆+家教+心理医生的价值,这么来算,他其实已经用另一种方式,给你付过很多很多“钱”了。


也就是说,你要做好心理准备,你借他的这十二万大概率要不回来,这也是他对你和你的孩子如此上心的原因,他没钱还你,也不想还你钱,所以用情绪价值抵债。

(本期标题出处)


你干脆就当做付了心理咨询费和孩子的家教费算了,而且这么一算很可能还是你赚,这笔账要是细算,没准你还要倒找给他钱。


你应该要认账,也只能认账,收获就是你可以从这件事中了解一下,情绪价值究竟有多贵。


至于你想要结婚?

那是另外的价钱。


一般来说,如果你死心塌地地跟着他,无论他一年赚一万,还是一年亏10万,你都无怨无悔和他在一起,那或许熬着熬着,他也没赚到大钱,除了你之外没人愿意跟着他,他觉得你这个人还算老实、能给他的人生托底,你们就会有一点点结婚的可能性了。


从目前来看,他跟你结婚的可能性不大,但反正你眼下也没有别的人选,你可以加倍努力赚钱,同时少索取一点情绪价值,这样坚持一段时间试试。


成与不成,就交给命运吧。


不过,我也要提醒你,不要觉得他和你结婚就是终点,布剪男哪怕结了婚也是布剪男,不可能收心,他和你结婚了还是会负债,还是不会还钱,而且你怨气太大他就会换老婆。


这才是布剪男的人生剧本,也是你选择了布剪男之后,和他共享的人生剧本。



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Ayawawa
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