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*标题出处:本期微问答第1题
新粉入门
第1题
关键词:主动付出
期望回答风格:请娃姐一如往常回答即可
娃娃姐好,钦佩娃姐久已。希望能被抽中,请wawa姐指点迷津。
我,94年,167,50kg,硕士,年收入50w+。
男方,96年,185,还在读博, 年收入12w左右。
我们9年前大学活动认识,双方一见钟情;但基于异地,见面机会不多,不过一直保持联系。
个人感觉日常聊天上我偏主动,男方回应整体积极,偶尔会直接忘回复我。过去男方有主动邀请我去他城市玩,也带我见了他朋友和家人。
最近一次是我邀请男方参加朋友的婚礼,男方也应邀长途赶来参加。
我们在当前没有去对方城市发展的现实条件,无法建立情侣关系。每次与男方见面相处时我都很上头;男方在每次见面时表现非常好,但最后分开时,都感觉有意回避我,也比较冷淡。
本人对娃娃姐的理论学习不透彻,只能大致判断出男方至少剪性较强。一直觉得男方是最能最让我开心的伴侣,但男方委婉地提过异地恋不会长久。我在当地城市也有心仪的对象(大多是颜值不如男方、但经济条件比男方好的),并最大程度保持不让男方影响我的实际日常生活;但心底里还是克服不了自己总是想他的情绪。
想请娃娃姐指点一下,一个是能否帮我确定男方的属性,以及娃娃姐是否看好我继续在这段关系中保持主动付出的状态。
答
一般来说,一段能够稳定发展的关系,大多是男方对女方一见钟情,展开积极追求,给出长择诚意,最后顺利进入婚姻。
但在你的这段关系里,却是“双方一见钟情”,还是在9年前你21岁、选择权最高的时候,这就很耐人寻味了。
你自己对他一见钟情,这是可以确定的,但你是如何确定他对你也是一见钟情的呢?
我们看到的,是他“偶尔会直接忘回复”你的敷衍态度,是他跟你每次见面“最后分开时,都感觉有意回避我,也比较冷淡”的表现,以及他“委婉地提过异地恋不会长久”的直白拒绝,这些看起来都跟“对你一见钟情”没有任何关系,怎么看都是“他根本没那么喜欢你”。
九年前,你在21岁时对他一见钟情,你们却没有在一起;
九年后,你的最佳择偶期到了末尾,你们依然“无法建立情侣关系”,中间你也遇到过很多其他人,你却“心底里还是克服不了自己总是想他的情绪”,这说明他的择偶选择权,远远远远高于你,他的择偶条件,也远远远远高于你的长择匹配对象。
在这九年里,他的种种冷淡表现都在表达一件事,那就是他从始至终都只是把你当成一个备胎或者暧昧对象而已;
而你会在长达九年的时间里,对他始终如一地上头,足以说明他已经优秀到超过你所有的长择对象+短择对象,他是一个让你一见钟情且再也无法忘怀的严重高攀对象。
既然是高攀对象,你会“一直觉得男方是最能最让我开心的伴侣”就相当正常了。
毕竟有的女粉丝为了跟男偶像一直保持联系,得怒砸几百万,才能当他“唯一的姐”。
比起她们,你相当于只是付出了点时间,就能跟自己的男神聊天、见面,怎么可能会不开心?
但是,你有没有想过,这个男生能做你的男神,就能做其他跟你条件相当的100个女孩的男神,关键是,他并不会属于你们之中任何一个女孩。
在你们接触的这些年里,他极有可能一直有自己的正牌女友,你只是他的众多备胎之一。
而且以你们选择权的悬殊差距,就算他恢复单身,你也没有转正的机会,这一点,他早就以“异地恋不会长久”的理由拒绝过你,只是你一直怀着侥幸心理,假装没有听出来而已。
以上这一切,就是你们这段关系的残酷真相。
因此,你问我“是否看好你继续在这段关系中保持主动付出的状态”,这个问题就相当于你问我:
娃姐,我想把厕所当食堂,你是否看好呢?
从这可以看出,你的确是“理论学习不透彻”,因为就算是圈外的女孩,有很多也知道倒追来的感情难长久,一旦女孩不愿意付出,这关系就断了。
就算是认真跟了一个月微问答的新粉,也知道女人一次主动,终身被动的道理,我的平台开办的初衷是教大家得到长择,得到幸福婚姻,我怎么可能会看好一段这样糟糕的感情呢?
况且,你被这个男生吊了九年,对方是块石头也该捂热了,可对方连想要短择你的想法都没有,可见你们的选择权差距多大。
(本期标题出处)
但凡你们俩有一点的可能性,都不会拖到了你30岁、黄金择偶期要结束的节骨眼,你还需要来问我你们有没有结果。
答案当然是:
没有。
说句不好听的,就算你剑走偏锋想去做对方的小三,这个男孩很可能都会拒绝,因为哪怕是高攀,能得到的东西也很有限,你在那些高攀他的女孩里面,排序都算是靠后的,他能给你的,只有异地暧昧这么多,再多一点,你的选择权就够不到了。
女人的青春就这么多年,如果你愿意及时止损,现在还有机会在当地的心仪对象里选一个,趁着30岁最后的择偶窗口期进入长择;
但是如果你想继续浪费为数不多的青春,那我也只能祝你求仁得仁。
但是话说回来,既然你问到了我这里,相见即是缘,我还是希望你能保持清醒,丢掉高攀的念头,趁早回到正常的择偶轨道里去,不要因为一时的贪念,错失自己获得真正幸福的可能。
你已经在他身上浪费了九年的时间,这还不够让你醒悟吗?
你的人生有多少个九年可以浪费,你难道要用你的一生,去做一个高攀对象的梦女,放弃本能拥有的婚姻和小孩吗?
早点醒悟,学会去拥抱属于自己的幸福吧。
第2题
关键词:二胎
期望回答风格:请娃姐一如往常回答即可
亲爱的娃姐您好,有幸认识您,学到很多,现婚内遇到一个问题很想得到您的指点。
女:32,本科,独,168cm,53kg,二线城市有全款房无车,自评中等,跟老公结婚一年,现在家带娃做电商,无稳定收入。
男:34,小学,家中有3个哥哥,无房有车,180cm,98kg,长相中上,脾气大,之前开厂年入百万,后du博输光,现做生意年入20万左右,除去房租生活开销,还有部分负债。
恋爱时非常明确谈过彩礼三金,答应会给,结婚时因经济不好均未兑现,自知外貌高攀,已到择偶末期,只能让步。婚后怀孕生下一女,我父母从老家专程过来照顾孩子,老公周末来看一下,会转我部分尿不湿钱,对我父母的付出无任何表示,偶尔还和我妈吵架。
我的问题是:
现在女儿不到3个月老公就多次催促我生二胎,理由是想要一个跟他属相一样的孩子,所以今年必须再怀,为此争吵。
老公从来不会甜言蜜语,我的想法感受也从来不听,经常不知如何跟他沟通。
我不想那么快再要二胎,身体恢复是一方面,更重要的是他家几乎0亲投,我父母对此怨气很大。对未来生活很迷茫,已经做好最坏的打算,还是想请娃姐指点迷津,如有幸抽中,不胜感激。
答
我们先来看一下你对老公的描述:“小学”(学历)、脾气大、du博负债、说话不算数,他家几乎0亲投、对你父母的付出无任何表示、老公从来不会甜言蜜语,还逼你生二胎。
你有没有发现,你提起他的时候,写的全都是缺点?
他这么不好,你为什么还要留在这段婚姻中呢?
我想答案你和我心里都很清楚,那就是:
离开了这个老公,你就再也找不到一个长相如此帅气,能满足你如此强烈高攀愿望的男人了。
我可以跟大家描述一下,题主的老公长得像平民版的张j科,剑眉星目,高鼻梁薄唇,长相很符合题主对他中上的评价。
题主虽然自己长得也不错,但是跟老公站在一起,她必须是全妆的状态,才会有一点存在感。
但即使这样,照片里最吸引人的还是她老公,因为女生的额头实在是太长了,几乎是男生的1.5~2倍,但是男生整体相对和谐,看起来没什么短板,两者的选择权高下立判。
高攀的关系,本身就很难维系,高攀不认账的关系,就像重病的人拒绝治疗,只会结束得更快。
你明知自己长相不如对方,却不能接受高攀要吞的针,还对老公各种不满,长此以往婚姻出问题才正常,不出问题才有鬼了。
到时候,就算你心里明明不想离婚,迟早也会掉出这段关系。
打个比方,你跟高攀对象在一起,就像找了一份高攀的工作,因为你本身配不上这份工作,你是很勉强才被补录进来的,那么你就应该比别人都更努力,接受别人所不能接受的条件,比如加班、外派、干各种脏活累活,主动放弃更好的待遇,比如低薪、不要绩效或者年终奖等,才能更久地留在这段关系里。
如果老板一让你加班,你就骂老板不体恤你,那你就是不想吃苦还想拿高薪,这就有点脱离现实了。
如果你是老板,难道你会满足员工的这种贪心吗?
你肯定也不会的。
如果你当初没有贪图老公的帅气,可以接受颜值比你低的男人,让别人图你的好看,那你就能找到比你老公长相低个两三档,但是有亲投的男人,可是你并没有。
由此可见,作为颜控的你,择偶时更看重男人的外表,那么选了这一项,你就没有“余额”再去选其他的好待遇。
食得咸鱼抵得渴,已经进入了高攀的关系,就不能再去跟其他正常关系里的女孩比待遇,不管是彩礼、亲投还是老公的好脾气和甜言蜜语,都不是你这段高攀婚姻的标配,总是去想这些,只会让你陷在内耗里动弹不得。
而且,就算你天天觉得自己被亏钱,天天找老公闹,他也并不会给你这些待遇,你老公跟你妈妈吵架、跟你吵架的时候,身在漩涡中心的你,应该最清楚这个事实,难道不是吗?
所以,我给你的建议是:
希望你能真正地想清楚,自己到底要过什么样的生活。
如果你对亲投很执着,那就离开这个让你不满的老公,重新去找长相不如他、但是会给你花钱的男人。
如果你觉得没有亲投也能接受,但是老公不帅绝对不行,那就走剪布女的路线,选择认账并且撑起这个家。
总之,你不能要求一个男人,既有布男的亲投,又有石剪男的外表,还要对你父母的付出感恩戴德,这个世界上不存在这样的人,哪怕是有这样的人,也不会娶二婚带女儿的你。
实在想不开,你还可以去搜一下我过去回答过的高攀案例,看看别的女孩是如何认账,如何调节心态的。
最后,跟大家说一下,这本来是一道不会被选中的题。
因为题主进入了高攀的关系,几乎没有主动权,想维系关系只能步步退让。
但是她的老公,却要求她在女儿三个月的时候再次怀孕,这是一个很夸张的要求。
我如果直接就这个问题给出建议,稍有不慎可能就会被道德谴责,所以这是一道非常难解的题。
希望大家能引以为戒,如果有的选,就尽量不要进入高攀的关系,因为在感情中,高攀就是原罪,哪怕你想要求助,都有可能因为你的过分高攀,让其他人不敢对你伸出援手,高攀的针只能自己一根一根吞。
已经进入高攀的姑娘,只能早点认账,调整好心态,不断提升自己在婚姻中的价值,这样也许可以少一点痛苦。
自己平时不努力,到了非常危急的时刻,才过来丢一个重磅的难题来让我回答,臣妾也很难做啊。
第3题
关键词:吵架
期望回答风格:请娃姐一如往常回答即可
本人95年女,160/100,看着很瘦,非独非处,年收入15-20万,10多年家里很有钱,后面亏掉了现在无法给予经济支持。
男方37岁离异有一女16岁,178/140,独子,自己收入50万➕,母亲经营农家乐年收入50万。
两家是经人介绍认识,在一起三个多月。男方脾气大,前期我还能包容后面吵架频繁。他和前妻因为怀孕而结婚,后因性格问题分开,女儿是男方母亲从小带大,他很少参与。
我们交往期间很少买礼物,对买礼物等消费很在意。如果交往顺利打算年底结婚,以后接管农家乐。但是中间吵架太多次,与我姐姐相处不愉快,前段时间为他辞掉工作陪他生意应酬,做了很多事还老是被骂觉得实在委屈就冷战了几天,他求和好电话里事事顺着我见面因为我晚到了40分钟一直甩脸色。
让我陪他去新疆谈事顺便散心,但是我提前买了去云南的机票,最终不欢而散。后面觉得憋屈提了分手,他没有回复,但是删除了两人的抖音照片。
现在查出来怀孕了他说生下来,我说互相考虑一下这个事情,一整天了没有回复,希望娃娃姐可以给点建议,要不要在一起,生不生。
答
看完你的提问,我充满了疑惑。
你“160/100”,这就是一个普通路人的身材,完全不算瘦。
你发来的照片也印证了这一点,你的脸看起来肉肉的,腿看起来粗粗的,但你却说自己“看着很瘦”。
你这是瘦在哪里呢?
你是对胖瘦没有概念,还是对自己、对这个世界的认知充满混乱呢?
你95年今年29岁,男友37岁,他比你大了足足8岁;
“离异有一女16岁”;
“脾气大”,和你“吵架频繁”;
“交往期间很少买礼物,对买礼物等消费很在意”,不愿意对你付出亲投;
“与我姐姐相处不愉快”,那你为什么选择了这样一个男友呢?
你俩冷战后,“他求和好电话里事事顺着我”,然后见面时你竟然“晚到了40分钟”之久,这难道不过分吗?
你还不理解男友为什么“一直甩脸色”吗?
难道你还指望男友变本加厉地跪捧你吗?
你男友让你“陪他去新疆谈事顺便散心”,明显是为了缓和你俩的关系,加深你们之间的感情,你就不能退掉去云南的机票或是改签吗?
“最终不欢而散”难道怪你男友吗?
姑娘啊,你的PU实在太高太高了!
你是9月中旬来提问的,等你的提问排期推送出来,估计都要12月初了。
两个多月过去了,不知道你到底有没有留住孩子。
无论你的决定是什么,我想说的都是,赶紧狠狠降一降PU吧!
如果你选择留下了孩子,那么,把PU降下来,争取跟男友重归于好进入长择,你和孩子才可能得到更多的亲投,你的孩子才可以在一个有爸爸有妈妈的完整家庭里长大,你也不会陷入当单亲妈妈的艰难境地。
如果你选择放弃了孩子,也和男友分道扬镳,你就更是要好好降低PU,这是你在择偶上重新出发的必修课。
经历过这样一段感情史,你的MV会大大折损,PU更是会大幅飙升。
你只有加倍降低PU,才可能把这段感情史翻篇,真正获得下一任的长择。
精彩金句回顾
从今天起,我们会在每天的微问答末尾增加1-2条金句回顾,希望大家常看常新,常学常有~
❥ 婚前,女孩一次主动,终身被动。指的是只要你一开始主动了,终身都被动挨打。婚前,女孩一次主动,终身主动。指的是如果一开始是你主动,那你一辈子都要去作那个主动的人,这段关系才能维系。
——出自微问答《每个眼高于顶的女生,都有这两条路可以选》2022年第671期第一题
❥ 大多数像你这样对择偶不努力、随遇而安的人,也会遇到一个对家庭、后代不太重视的男人,你最好不要对未来的另一半抱太大希望,特别是那种好老公、好爸爸的待遇,因为这是优等生的待遇。
——出自微问答《值得女孩子嫁的男生,起码得符合这个条件》2022年第673期第二题
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