今日是12月13日国家公祭日。
家是最小国,国是千万家。希望大家能够经营好自己的小家,同时心怀大义。
勿忘国耻,砥砺前行。
*标题出处:本期微问答第1题
新粉入门
第1题
关键词:农夫与蛇
期望回答风格:请娃姐一如往常回答即可
男,985本硕,年25,婚前全款房一千万,父母月退休共计拿一万五。
女,第一学历大专,婚前工作总出差,婚后生娃辞职gap几年,后来读研究生,夫家都很支持。年入15,父母固定年入15,另父母未来每月退休金合计四千。
结婚的时候男方没出彩礼,其实我家只是客气一下,男方就真的没有给彩礼。但结婚前给我买了近10万块钱的礼物,我认为或许约等于彩礼,但我父母不这么认为。
生小孩,公婆出全款,出钱月子中心私立医院阿姨费用,帮买第二辆车方便我读书通勤。
带小孩,双方妈妈每人跟我们同住半年,婆婆在的时候她负责全部生活费(我没上班),我妈在的时候我负责全部生活费。我妈认为带孙是婆家的事。公婆希望我妈能帮我带小孩,我妈不愿意。刚结婚的时候,公婆生意好,承诺以后会给娃买学区房,这几年学区房已成为泡影。
平时我婆婆很看不起我父母,认为他们不是一个层面的人。但实际上我婆家这几年做生意收不回来钱,目前存款不到我父母的一半。
我深知高攀,时常对公婆心怀感恩之心,但日常相处中婆婆话里话外总是对我父母看不起,自我修炼不够,轮到婆婆那半年,很容易爆pu。
求问:应该如何调整自己的心态,是否适合要二胎? 谢谢娃姐。
答
你婆家:
“父母月退休共计拿一万五”,
“婚前全款房一千万”,
“结婚前给我买了近10万块钱的礼物”;
你辞职偷懒不工作(还被你自我美化成“gap几年”)以及去提升学历,“都很支持”你;
“生小孩,公婆出全款,出钱月子中心私立医院阿姨费用,帮买第二辆车方便我读书通勤”,
婆婆和你们同住帮带孩子的时候,
“她负责全部生活费”。
由此可见,你婆家经济实力雄厚,慷慨大方,乐于付出亲投,对你们小家既出钱又出力。
而你娘家:
“父母未来每月退休金合计四千”,
和你们同住帮带孩子的时候,由你“负责全部生活费”,
且“公婆希望我妈能帮我带小孩,我妈不愿意”。
你娘家,既没钱,也不舍得出钱,还不愿意出力。
两边的实力和付出,对比如此悬殊,导致“婆婆很看不起我父母,认为他们不是一个层面的人”,请问有什么问题吗?这不是实情吗?
你提出的反驳理由是,
“但实际上我婆家这几年做生意收不回来钱,目前存款不到我父母的一半”。
你父母存款再多能有多少呢?
他们能全款买下一千万的房产吗?
他们舍得花钱给你、你老公或者你的孩子买近10万块钱的礼物吗?
他们愿意出钱让你进私立医院、住月子中心、请阿姨,还帮你买车吗?
他们什么付出都没有,甚至和你们同住时,连基本的生活费都一分钱不肯出,你怎么还好意思觉得你父母和你公婆是一个层面的人呢?
你爸妈的钱如果只是放在他们自己的账户里,不拿出来给你花,那就和你一毛钱关系都没有。
而你公婆,可是把真心白银都掏给你花了。
你公婆不过是“这几年做生意收不回来钱”(没准儿后面随时就收回来了),单看存款比你父母要少一些,你就要借此抬高自己、打压他们,这就好比一个员工比领导多拿了几次全勤奖,就自诩比领导更优秀,要取而代之。
(本期标题出处)
你自己看看这像话吗?
诚然,人与人之间是平等的,不论富贵还是贫穷。
如果你坦然地承认自己家经济条件有限,父母能帮扶的不多,然后好好珍惜并感恩公婆付出的一切,再让父母在能出力的地方多出些力,那么你出钱的婆家和出力的娘家之间,确实没有什么不同层面之分。
但你们一家没钱还死要面子,不肯出力还想不劳而获,那可就另当别论了。
你必须要认清一个事实,无论是雄竞实力,还是对你们小家的帮扶,你公婆都足以把你父母按在地上摩擦。
他们的实力和付出,不仅不在一个层面,甚至不在一个维度,可以说是天差地别,根本无法相提并论。
你有没有想过,你婆婆或许根本不是“看不起”你父母,她在意的不是你家境平平,而是看不惯你父母和你的所作所为。
你婆婆倾其所有为你们小家出钱出力,给足你好待遇,结果换来的是什么呢?
是你们一家明明条件平平还不承认,差距悬殊还要争个高下,自视甚高又不肯付出,抠抠搜搜还偏要摆谱。
尤其是你,享受到了这么多亲投,占了这么多便宜,结果!
话里话外对婆家很是不满,一味袒护自己贪心又自私的娘家,还对着不断在付出的婆家“很容易爆pu”
……就差上演真人版农夫与蛇了。
你口口声声说“深知高攀,时常对公婆心怀感恩之心”。
可你如今这副做派,是心怀感恩吗?
不是吧。
你这分明是深知高攀,就想赖账才对啊!
嘴上说着最漂亮的话,实际上却做着最丑陋的事。
你婆婆看到你如此不知好歹、忘恩负义、以怨报德,她能咽得下这口气吗?
是个人都咽不下啊!
她现在口头上抱怨抱怨你父母,说到底其实都是在表达对你的不满。
你现在看起来MV保持得还不错,颜值上比你老公高出不少,在这段关系里有一定的选择权。再过几年呢?
随着年龄的增长,MV的不断滑落,你会失去在这段婚姻里唯一的外形优势,之后怎么办呢?
你还能拿什么来稳住你这段早已失衡的婚姻呢?
所以,你最好是趁早摆正姿态,知错认错,全盘接住婆婆对你们一家的不满。
你要再继续摆烂不认账,等到哪天婆家对你耗尽全部的耐心,收回对你的全部亲投,跟你父母一样对你们不管不顾不付出,你就会追悔莫及了。
最后,下次再遇到你婆婆“看不起”你父母的情况,你不妨想一想,娱乐圈有一些女明星,她们的原生家庭也不富裕,她们结婚后,婆家会看不起她的娘家吗?
答案显然是否定的。
这些女明星又漂亮又有钱,又有地位又有人脉,婆家只会觉得她父母很厉害,培养了这么一个优秀的女儿。
你如果想改变现状,不想父母再被婆婆“看不起”,唯一的方法就是支棱起来自我提升。
你的选择权高了,你父母的面子和地位自然就会跟着来了。
第2题
关键词:婚姻稳固
期望回答风格:请娃姐一如往常回答即可
美丽的娃娃姐及团队仙女们,你们好!我很早就关注了公众号,但是当时没有认真学习,一直贪恋情绪价值,没有重视婚恋,错过了择偶最佳时间,好在31出头的时候,遇到了现任老公和神仙婆家,相恋半年闪电结婚,积极备孕,感觉他们对自己太好,似乎超过了我该有的待遇,不知道要怎么让婚姻更稳固。
女,92年,155,85斤,独非处,事业单位在编,年入10万,所在地有贷款房,年轻的时候偏布石,现偏石,不太会说漂亮话,刚生完宝宝,90斤左右,婆家人来带娃,平时对我很好,什么活都不用我做,孕期也是照顾有加,出钱出力。
老公颜值很高,不知道他为什么喜欢我,相遇的时候就觉得自己靠mv可能吸引不了他,所以包揽了大部分家务,经常做饭,锻炼厨艺。老公跟我在一起之后,长到了158斤。
男,89年,177,145斤,独非处,事业单位在编,年入10万,所在地有全款房,偏剪,平时总是你好可爱,好喜欢你,嘴甜会哄女生,之前追求者不少,感觉玩的很开,认识我之前经常在外面喝酒,在一起之后,每个月会把工资大部分交我保管。对我和宝宝也舍得花钱,平时总是黏在一起,出去吃饭也带着我,事事报备。
诉求,这段婚姻是我能匹配的吗,该如何保持稳固。
答
你们这段关系的优点和雷点都很明显。
优点就在于:
你有危机意识,知道主动支棱起来寻求方法,以稳固自己的婚姻,
“感觉他们对自己太好,似乎超过了我该有的待遇,不知道要怎么让婚姻更稳固”;
你有一定的自知之明,知道自己出不了剪,所以努力在出石,
“不知道他为什么喜欢我,相遇的时候就觉得自己靠mv可能吸引不了他,所以包揽了大部分家务,经常做饭,锻炼厨艺”;
你老公愿意上交财权,也愿意一直黏着你,
“在一起之后,每个月会把工资大部分交我保管。对我和宝宝也舍得花钱,平时总是黏在一起,出去吃饭也带着我,事事报备”。
当然,雷点也让人无法忽视。
你老公“嘴甜会哄女生,之前追求者不少,感觉玩的很开,认识我之前经常在外面喝酒”,
你老公剪性这么强,感情经历这么丰富,就好比是在婚姻里埋下了一枚不定时炸弹,不知道什么时候、会在哪里爆发。
既然你努力发挥石性,得到了老公和婆家的认可,收到了非常好的反馈,
婆家人“平时对我很好,什么活都不用我做,孕期也是照顾有加,出钱出力”,
你老公“每个月会把工资大部分交我保管。对我和宝宝也舍得花钱,平时总是黏在一起,出去吃饭也带着我,事事报备”,
那你就应该继续保持下去,进一步提升石性,为稳固婚姻打下坚实的基础。
此外,在发挥石性优势的基础上,你最好再争取提升一定的外布性,比如让事业更上一个台阶,收入有一个大幅提升,从而为你老公那么强的剪性“买单”,化解掉他剪性可能带来的婚姻危机。
你说自己“年轻的时候偏布石”,可你“年入10万,所在地有贷款房”,雄竞能力普普通通,你的外布性体现在哪里呢?
完全让人看不出来。
是体现在长相不佳吗?
确实,从照片上确实可以感受到你的长相没到石性的范畴,属于女生人群中的后百分之三十,但是这也不是正面布性呀,怎么可能年轻的时候长相不佳,现在长相就好了呢?
从你的提问可以感受到你对理论的了解还处于小白水平,还应该多多学习,打牢基础。
正面的外布性或许是你曾经逃过的功课,但很可能正是你在这段婚姻里必修的功课。
支棱起来,好好加油吧!
老粉进阶
第3题
关键词:高攀
期望回答风格:心理承受能力强,求毒舌骂醒
女,98年,160,104斤,独非处,普通一本,目前普通职工,但是工作很忙,年入25+,无车无房
男,95年,165,130斤,非独非处,有一小10岁妹妹,无车无房,但有落户及首付存款,互联网大厂,年入80+
wawa姐您好,我们是相亲相识,男生踏实真诚,收入高但为人很低调。目前交往两个月,感情浓度高,两人计划国庆见双方父母。男方即将30岁,因家里催促,着急结婚,沟通中也有多次提及自己两年内结婚生育的规划。
我个人是个规划不太明确的人,最近1年来开始渴望有个自己稳定的家庭。他是个非常务实有计划的人。他希望找一个有共同目标,对未来规划清晰的人,我不是那种目标明确的完全符合他要求的人,他说不知道为什么就被我吸引。我对于这个回答会觉得是在给我提供情价,同时担心俩人是否真的合适以后生活是否会出现问题。身材颜值自评普通中等,在人群中不显眼,性格比较随和。
目前因为工作都忙俩人见面次数很少,他也希望我以后换个更轻松的工作。我在经济事业方面是高攀的,但是希望可以和他推进长择,进入婚姻。个人感觉他是布石男,为了我们以后的相处和婚姻,我应该不断提升自己的石性和剪性。希望能得到一些相处建议,不公开照片~
答
你男友个子不高,看起来憨厚老实;
今年才29岁,就达到了“年入80+”,且“有落户及首付存款”;
另外,他“有一小10岁妹妹”,“踏实真诚,收入高但为人很低调”,“是个非常务实有计划的人”。
从外形、雄竞能力、家庭配置还是性格来看,他有可能如你所判断的那样,是一个布石男,但是,注意但是,有的石剪男也会呈现这种状态,毕竟石剪男是布石男的年轻态的版本,石布男年轻的时候有的也是这种状态,不能一概而论。
再来看你。
你的眉骨高、眼距宽、鼻子塌扁,下颌很宽,有些偏男相,整体看起来会有一些攻击性,另外,“工作很忙,年入25+”,雄竞收入也不错。
你可能底子里布性偏重,但因为一直在坚持学习感情理论,所以修炼了一定的剪性和石性,各方面远超圈外的石布女。
从你的提问中就可以看出这一点:
你没有自视甚高,反而一直在夸赞男友,打心底认同男友,
而且男友“说不知道为什么就被我吸引。我对于这个回答会觉得是在给我提供情价”;
你也没有对这段关系盲目自信,会主动想要为维护这段关系付出努力,
“为了我们以后的相处和婚姻,我应该不断提升自己的石性和剪性”。
坦白说,你和男友的属性并不匹配。
如你所说,“目前因为工作都忙俩人见面次数很少”,你男友或许还不够了解你,只是通过你展现出来的一些石性和剪性喜欢你。
一旦你俩长期共同相处,你的核心布性难免会暴露出来,让你们这段关系遭受打击。
如果你想好好把握住这段关系,唯一的方法只能是进一步修行再修行,不断提升自己。
即便幸运地获得了男友的长择,如愿进入了婚姻,也还要一辈子坚持不懈地修行。否则,你随时可能从婚姻里掉出局。
这就好比中考前,你靠着在补习班恶补,才得以考入重点高中,那么上高中之后,你也丝毫不能放松,你还得继续在补习班里加强补习。
否则,你很可能跟不上学校的学业进度,成绩落后那些凭自己能力考上的同学一大截,最后高考一败涂地。
具体说就是,如果你之前只是一直在坚持看微问答修炼,后续你就可以考虑加入我的大星球,学习更多、更深入的感情知识,同时看看其他幸福的娃粉们是如何经营婚姻的。
如果学有余力,还可以来上课,从婚恋系统规划师,到高阶、顶阶情绪价值课,这对你的修行之路,都会有非常大的助益。
另外需要提醒你,你说自己“工作很忙,年入25+”,你男友也很忙,“年入80+”。
你俩都很忙,但男友的收入是你的三倍之多。
显然,你的雄竞不如你男友。
此外,你俩“因为工作都忙俩人见面次数很少”,你男友“也希望我以后换个更轻松的工作”。
既然如此,你要么想办法大幅提升你的工作效率,要么就赶紧考虑一下换工作这件事情,留出更多的时间配合你男友,经营这段关系。
减轻雄竞压力,也更有利于你修炼石性和剪性。
是你更需要这段关系,更想把握住这段关系,那么,现在就需要你来及时做出改变。
小助手:
后台回复关键字:大星球,即可加入娃粉的情感“健心房”,进一步提升经营恋爱婚姻的能力哦。
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