沟通，是让人欢喜让人忧的一个能力。
✔好的沟通能把两个人之间的沟填上，能让人们如鱼得水、左右逢源。
❌不好的沟通是给两个人的关系挖沟，甚至会让人陷入困境、左右为难。
很多人都认为，沟通不畅是因为对方无法沟通，只要搞定那个麻烦制造者，一切问题就都解决了，于是试图去改变对方，结果却往往事与愿违。
其实真正的沟通高手们都明白一个道理：自己才是一切的根源！
越是沟通高手，越是相信和践行“改变从自我做起”这条原则。
那些努力学习和提高沟通能力和技巧的人，也恰恰是最有天分、善于解决问题的人。
今天跟大家分享一个模型：有效沟通五步法。
这个模型几乎在任何沟通场景都适用。
第一步：定位沟通对象
根据与对方的社交关系的远近确定称呼；根据对方性格特点确定沟通模式进行同频率沟通；根据与对方的关系定位选择回应方式，按不同角色带入。
这也是我们常说的：“见人说人话，见鬼说鬼话”。
比如当有人跟你说“我讨厌你！”你该怎么回应？
对亲爱的TA 你可以说：“还好还好，你讨厌的是‘你’，不是我”。
对你家小朋友你可以说：“可是妈妈喜欢你啊！”
对你讨厌的人你就可以毫不客气地回敬：“呵呵，好像我多喜欢你似的”。
或者优雅地回怼：“你讨不讨厌我都没区别啊，这又不影响我一直都不喜欢你！”
第二步：确定对话内容
这个部分要注意两个要点：
一是谈论的主题不要偏离航向，要始终聚焦和围绕你们的主题进行。
我们经常看到很多夫妻和情侣之间越沟通越不通，很多时候是因为他们偏离了主题，甚至互翻旧账。
二是谈话的目标是什么？
要了解你自己的目标、对方可能的目标、以及你们共同的目标。
这里一定要有共赢思维，寻找对双方都有利的部分。
想要顺利完成对话，我们必须真正关注对方的利益，不能只考虑自己的利益。
因此这里的目标必须具备高度的共同性。
如果你的目的是要让对方按你的方法去做或者操纵对方，当对方感觉他的利益可能受损时，对话氛围就开始变得紧张了，往往对方就会采取回避或者攻击的方式，沟通就没有办法进行下去了。
第三步：学会倾听
很多人以为侃侃而谈的人才是沟通高手，其实未必如此，在不少情境中，少说多听的那一方才是真正的对话主导者。
国际销售专家伯恩.崔西曾经说过：
75%的顶尖销售人员在心理测试中被认为是个性内向的。
在销售中，他们更愿意倾听而不是高谈阔论。
他们运用70/30法则：70%或者更多的时间来倾听客户，30%或更少的时间用来说话和询问客户问题。
听比说更考验人的能力，善于倾听的人，更容易与对方同频，促进和鼓励对方充分表达他的真实感受，从而可以更了解对方心中真正的所想所愿是什么。
而不会倾听的人往往会让对方过早关闭了沟通通道，一旦对方关闭了沟通通道，你说的再多也达不到想要的效果，甚至还会适得其反。
第四步：关注对话氛围
这一步很重要的两个点是：识别危险信号和营造安全感。
1、识别危险信号
正常讨论有可能变成激烈争执时，是有提示信号的，当对话的一方或双方都开始紧张时，就要留意了，比如生理反应（心跳加速、喉咙发紧、胃部不适、胸前区紧张、心脏疼痛、手脚冰冷发抖）；
情绪反应（害怕、紧张、愤怒）。
不论是哪种情况，都应该把它当成危险信号，让自己暂时后退、冷静下来、放慢节奏、审视自我，进行情绪管理。
先解决心情，再处理事情。
2、营造安全感
只有在安全的对话气氛中，沟通才可能流畅、有效。
为了营造安全感，当我们意识到某些观点会引发对方的抵触情绪时，要先关注氛围、建立安全感，而不是一味强调自己的观点。
要谨记，沟通的过程比结果更重要。
如果做了伤害对方的事或者说了伤害对方的话，要马上表态道歉，比如：
“没有弄清楚事情是怎样的，就跟你发了脾气，对此我很抱歉。”
如果你没有做任何不尊重对方的举动，对方还是根据以往的经验以及对你的刻板印象感到你不尊重他，甚至仍然觉得你是要伤害他或者侵犯他的利益，
或者以为你又像以前那样强迫他接受你的观点时，在这种情况下不能道歉，不然反而坐实了你的罪名。
这时需要做的是利用“正反法”（也叫“对比法”）进行澄清，比如：
“你不要误会哈，我刚刚说那些并不是说这是你一个人的问题，恰恰相反，我认为这件事我们两个人都是有责任的，所以才和你一起讨论，看看我们该怎么解决。”
第五步：先跟后带
先跟随对方走一段，与对方充分共情，接纳对方的情绪反应和想法，再带领对方跟上和重视你的思路，提出建议，供对方参考。
以上内容摘自瀚思心理直播间：与咨询师面对面对话。
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