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“讨厌没有边界感的同事，可我说不出口”：为什么我们无法决然的表态？

文摘 2025-01-27 17:06 浙江

最近看到一个热搜：

真的很讨厌没有边界感的同事，给他带早饭，不给我钱，不知道是真不懂还是装不懂；

我也讨厌一个自来熟的同事，感受不到她的尊重，我像她的打工人似的；

我讨厌一个男同事，老给人发自拍，甚至还给我发上半身赤裸照，真的让人下头。

……

评论区满满都是共鸣，似乎大家都在为没边界感的同事感到苦恼。

然而，也有人一阵见血地指出：

为什么不直接表态？

决然地告诉对方：你要给我钱；你要尊重我；你别来骚扰我……

明明知道：只要决然表态，就可以停止内耗，消除大部分烦恼。

为什么，我们总是说不出口？

同样的情况，也发生在我一名来访者身上。

两年前，她和好友绝交了。原以为两人不会再有交集，没想到好友分手后，给她打来电话。

好友说：虽然两人很长时间没联系，但自己第一个想要倾诉的对象仍然是她。

因为，来访者绝交时说的那句“拉爆关系”的话，深深触动了她。

“你老喜欢给别人做决定，我感觉不到你尊重我”；

好友说，两年前她听了这些话，心里很难受；

但两年后的今天，她与初恋分手后，回想起这些话，觉得：

“要是我当时听进去了，改一改，可能现在也不会分手了，因为初恋也说我不尊重他。”

这次失恋，让她意识到当时来访者决然的表态，传递给了她很多真实的信息，让她更清楚地看到了自己。

所谓“以人为镜，可以正衣冠”，来访者的坦诚，让朋友端正了审视自己的态度。

因此，她打来电话，寻求重归于好。

这件事让来访者发现：

有的时候，关系里需要一些决绝的表态，才能让对方和自己成长起来。

听完来访者的讲述，我查找文献、总结发现：

某些时候，“决绝”地划清界限，不止会推动人成长，还会产生更好的关系。

之所以这样总结，是因为两个原因——

原因一：态度决绝的人，具有高同一性

研究发现：直接表达自己的观点和结论，能够掌控自己内心的领地，控制自己在人际交往中的边界感和应对方式，进而感到自己是生活的主人。

心理咨询师Julia.Kristina，用自己的故事来说明这种感受：

她有一名亲戚，总是不打招呼就突然来到她家门口。

她跟对方强调了很多次：来之前要打招呼，但对方充耳不闻。

下一次对方突然出现，她就拿出决绝的态度：不开门。

对方问她为什么不开？她回答：

“我之前跟你说过的，你不提前打招呼，我就不开门。你可以继续敲门，但我不会开。”

这带来一种什么成效呢？

她维护了自己的边界，不被他人冒犯；也掌控了自己的生活，不被他人支配。

也就是说：当我们决然地应对时，我们会更加强烈地感受到：“我的生活是属于我的”。

这会让我们更清楚“我是谁”，了解自己在生活中充当什么角色，明确自己拥有生活的主权，进而体验到比较强的同一性。

原因二：决绝的社交态度，更少内耗

上文提到的来访者，自从尝到“决绝”的甜头，上班对奇葩同事、强势上司，越来越轻松自洽。

比如，被同事“甩锅”，她会决绝地分清楚：哪些是自己的责任，哪些是别人的责任。

不归自己责任范围，她一概不负责，除非别人能有理有据地说服她。

然后她发现：同事对她的态度越来越谨慎了。

或许是因为知道她这个人不好糊弄，对她的工作妄加干涉会“自讨苦吃”。

但这样一来，她的关系网就少了很多情绪垃圾、心理负担。

心理学家阿德勒认为：

“所有的痛苦都来源于人际关系的矛盾，起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。”

她决绝的态度，不但给自己做了“课题分离”：

只需要操心一部分，不需要操多余的心，减少了很多内耗与不安；

也给别人做了“课题分离”：

让别人明白，哪些课题是他们自己要承担的，别人不能为他们的生活负责。

这样一来，她的生活就“化繁为简”。

就像日子被调成静音模式，在这嘈杂的世间独享一份平静安宁。

如何恰到好处的“划清界限”？

其实，决绝是一种态度，会在人际关系的某一时刻发生，但并不总是发生。

而分辨什么时候需要拿出决绝，前提就是我们有一个清晰的人际关系边界。

为此，首先，我们要给自己写一个“失去清单”：

设想某个场景发生，问自己：

假如此时我决然地表态，会失去什么？

比如：假如我现在说，我因为她的态度感到生气，我可能会失去这个朋友，失去她的认可。

这时，我们需要问自己两个问题：

第一，在这个朋友出现之前，我有能力让自己开心吗？

第二，失去这个朋友，我就会活不下去、悲惨痛苦吗？

答案，会让我们看到自己真实的心声。

然后，凝视自己的生命内核。

通过“失去清单”，我们看到了自我价值感是强是弱。

接下来，我们需要通过正念冥想，来提高自我价值感。

一起来一个小练习：

闲暇时闭上眼睛冥想，想象自己身体里有一个晶莹的球体，它可以是蓝色，也可以是白色。

你的生命力完全从这个球体中溢出来，不是从外界索取到；

你的自我价值完全取决于这个球体，无论外界发生了什么，它都不可能破裂；

你的灵魂完全安放在这个球体中，别人左右不了它的颜色、大小、亮度。

然后，睁开眼睛，带着这颗看不见的球体继续生活。

每当你感到自己虚弱、委屈、憋闷，就在脑海中想象球体的形状。

告诉自己：

不管遇到什么，我都在这个球里面；

不管肉体承受什么，我的灵魂都稳固而安全。

最后，放下心理负担，相信好的关系可以承受一定的冲突。

喜欢你的人，无论如何表态都会喜欢你；不喜欢你的人，也不值得你压抑自己。

有时候我们小心翼翼不敢决然，宁可压抑憋屈也要要维持表面和平，是害怕关系出现冲突，伤害到自己和他人。

然而，真正稳固的关系，恰恰体现在可以接纳一定的冲突、争执、张力。

比如，有的夫妻“越吵感情越好”，就是因为不把话憋心里，彼此都没有心理负担，所以更加愿意投入到关系里。

无论和伴侣、朋友还是同事相处，好的关系都可以允许一定的冲突。

只要你的表达是诚实、真实的，在你认为必要的时候决然表态，反而能够加深对方对你的理解，使你们的关系更加稳固、轻松、充盈。

就像蔡康永说的：

“我沿路，得到七个微笑，三个白眼，我就用七成的力气回应微笑，三成的力气回应白眼；

我吃到的食物，七次好吃，三次难吃，我就用七成的味觉享受美味，三成的味觉忍受苦涩；

我无意放大世界的善意，也无意放大世界的恶意，只是依照比例，老实的接收有晴有雨的天气。

世界与我，互相而已。”

共勉！

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