妻子出轨58次，丈夫竟不愿离婚：为什么我们会“攻击”出轨方？
文摘
教育
2025-01-26 15:44
浙江
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最近看一档婚姻调解类节目，感叹这世上真是什么人都有。丈夫支支吾吾、说不出来，反倒是妻子大方坦言：自己出轨了，58次。![]()
但离婚不是因为出轨，而是丈夫偷偷在家装了多个监控。更不知道，丈夫竟然把这些监控拿出来，当色情影碟取乐。身为淘宝模特的妻子，婚后经常被忙碌的丈夫冷落。出轨，原本只是为了排遣寂寞，她一直以为丈夫不知情。丈夫有偷窥癖，一直享受着观赏她出轨，而且不同意离婚，还鼓励妻子多结交异性好友。妻子内心既震惊、又恶心，实在没法跟这种人生活在一起，又离不掉，这才来寻求节目帮助。![]()
都说：婚姻就是一个“照妖镜”，照出人性最深处阴暗不堪的秘密。婚姻治疗师Esther perel观察发现：现代社会，出轨已经成为一种越来越普遍的社会现象。无论男女，都有自己的出轨原因，也有自己见不得人的癖好。发现另一半出轨后，有人会采取一些超出常理的方式应对？比如：偷窥妻子出轨，以此报复另一半不忠；或者自己也出轨，用这种方式来和另一半“平等”了。今天，我们就来聊一聊：亲密关系中一方出轨后，为什么另一方会用各种方式攻击报复？![]()
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李国庆出轨后，妻子俞渝在网上声讨他：“李国庆，我要抓破你的脸！”她控诉李国庆身患梅毒、性取向不正常、婚内出轨多人。俞渝和李国庆共同经营当当网，这场撕逼，拉低了当当网的市值，可说是“伤敌一百、自损八千”。只是一个愤怒到失去理智的妻子，在狠狠报复伤害自己的丈夫。![]()
另一种攻击行为是工具性攻击：把伤害作为达到其他目的的一种手段。罗志祥前女友周扬青，发现罗志祥在恋爱期间出轨多人。之后，周扬青整理了一封长微博，曝光了罗志祥的背叛，痛诉自己“10年感情喂了狗”。第一，撕毁了罗志祥的脸面，使他人气骤降，退出娱乐圈。第二，吸引了大量粉丝，使周扬青大力推广了自己的品牌，成为知名网红。可以说，周扬青发布那封微博，主要目的并不是报复罗志祥。因此有人倒吸一口冷气：周扬青这个女人，太狠太厉害。![]()
心理学家罗伯特.佩普等人，对攻击行为做了一个总结：有些看似自杀式的攻击行为，其实是冲突中使用的一种策略工具。比如发现丈夫出轨后，有些妻子冷嘲热讽、歇斯底里，根本目的并不是伤害丈夫，而是在亲密关系中占据更高一层的支配地位。我有一位来访者，发现丈夫出轨后，强制要求对方签订婚内协议。丈夫不同意，她便威胁对方：要把出轨的事情说出去，让他颜面尽失。后来的心理咨询过程中，我发现：丈夫出轨，让来访者非常恐惧不安，她整天想着这件事，困扰到无法正常生活。为了及时止损，结束焦虑不安，停止丈夫出轨对自己带来的恶劣影响，她逼迫丈夫签下婚内协议。虽说，这份婚内协议其实并没有法律效益，但攻击丈夫的过程，让她掌握了主导权和支配权。然而，攻击行为也带来了副作用：丈夫不甘心被妻子压制，想方设法打破协议，夫妻俩因此争吵连连。经过这段时间心理咨询的成长提升，她意识到：亲密关系中，任何攻击行为都是双输。因为射向别人的子弹，最终都会回到自己额头，看起来她掌握了支配权，实际上也埋下丈夫仇恨和报复的种子。![]()
无论是敌意性攻击，还是工具性攻击，人对出轨方的伤害行为，本质上都是在保护自己。心理学家Esther perel认为，出轨和“渴望”密切相关。有的人依赖新鲜的性的刺激，来满足自己对性、被关注、重拾信心、被人需要的渴望。这种情况下，出轨就是生活中其他问题，所导致的行动的负面表达。比如因为妻子太强势，打压了自己的男子气概，就去找一个小鸟依人的第三者，满足优越感。亲密关系是双辅双成的，既然出轨是个人问题的负面表达，那么，必然会对另一方的生活造成负面影响。![]()
我有一位来访者，发现妻子出轨后，自尊受到极大损害，萌生出了“换妻”的想法。他在网上看到，有的夫妻会交换伴侣，寻找刺激，就觉得：这或许能挽救自己失败苦闷的婚姻生活。然而深入咨询后，他发现：自己并不想与别人分享妻子，只是妻子出轨带来的伤害太大了，他实在太痛苦，需要用另一种更强烈的冲击来转移痛苦。他想要通过这种方式，来保护自己否认现实，不去正视妻子出轨的事实，从痛苦中解脱出来。通过心理咨询，他看到这股愤怒，不再逃避面对妻子出轨的事实，“换妻”的想法便渐渐消失了。来访者说：“如果继续待在那样的婚姻里，我会越来越疯狂，不择手段想要报复妻子、逃避痛苦。但现在回头想来，如果我真的做了，最痛苦的还是我自己。”研究发现：当一个人对亲密关系很不满意，但又无力解决问题，就会把攻击另一半作为解决问题的手段。比如：偷窥对方出轨、萌生换妻想法、自己也出轨、夫妻冷战分居……我们用这些扭曲的方式，来保护自己从痛苦中解脱出来，但其实并没有真正消除痛苦，甚至变本加厉导致关系破裂。就像婚姻调解节目中，沉迷于偷看妻子出轨的丈夫，虽然痛苦得到了暂时的缓解，但被妻子深深厌恶，最终还是走向离婚。而遭遇出轨后，真正能帮助我们缓解痛苦的，是另一种方式：正视现实，理性判断，勇敢直面亲密关系中真正的问题。![]()
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一项发表在《frontiers in psychology》的研究指出：无论对出轨者，还是被出轨者，亲密关系中出现一方出轨，都可能导致下一段低质量的亲密关系。一方出轨后，无论我们是否成功“报复”，都会导致接下来的恋情，也出现各式各样的问题。攻击只是保护我们逃离了痛苦，却没有让我们正视关系中存在的真正问题，甚至掩盖了真相。因此，为了接下来的恋情顺利美满，我们首先要做的，就是正视自己在这段亲密关系中存在的问题。对方会出轨，是因为我让他感到自卑，还是因为他本身就是一个不忠诚的人？如果是前者，我要如何在下一段关系中改变做法，让另一半跟我相处时，能够保持自信？如果是后者，我为什么当初会爱上一个不忠诚的人？我择偶的准则哪里出了问题？然后，把这些思考的结果总结起来，可以记录在电脑表格里，也可以写在本子上。随着思考逐渐深入、记录越来越多，我们会发现自己最核心的问题所在。这些核心问题，是我们修复现在的关系，或者进入下一段关系之前，要集中火力去改善的问题。![]()
最后，我们可以寻求专业心理咨询的帮助，使自己从过去的认知水平中跳出来，去更深入地看到自己、改变自己。同时，多阅读深度书籍、和三观积极的朋友交流心得、努力工作提高自信心……这些方式，都可以让我们真正结束被出轨的痛苦，不攻击对方，就“不战而胜”。就像威廉.特雷弗在《出轨》中写的：绝不试图去从感情废墟中，刨回任何的断壁残璋。学会有效沟通
才能发展被滋养的关系
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