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反复强迫 极致痛苦
一个强迫症患者的自述
曾经我以为这个世界上没有我想不通的事情。我不理解那些因为抑郁自杀的人，也不理解那些每日郁郁寡欢对生活失去希望的人。
曾经的我总觉得死亡是最可怕的事情，任何放弃生命的行为都是愚蠢的。
可现在的我却万分佩服那些敢于结束自己生命的人，甚至也想成为其中的一员。
因为我太痛苦了，痛苦到想要一死了之，痛苦到活着比死了还难受，痛苦到看不见生活的半点希望。
因为我病了，我生了一种看似普遍实则罕见的病——强迫症，并且已经持续了大半年了。确切来说，是思维强迫症，又称强迫性联想。
生活中的任何东西，都能让我联想到死亡，亲人的死亡，朋友的死亡，自己的死亡。
这就像一个魔咒，让我过上了不是人的生活。
我会将我牙膏的剩余量联想成家人的剩余生命时长，于是害怕地不再敢用那根牙膏；
我会将完成某样任务与自己的生死联想到一起，若是完不成就会不受控制地在心里默默诅咒自己活不过明天；
我会将一花一树、一草一木地枯荣与身边人的身体状况联想在一起，总觉得若是门口那棵大树落叶了，家里就该有人生病了……
看到这里，你可能觉得我是疯子，并且冷冷地嗤上一句：“神经病，谁让你去想的，你自己别去想不就好了……”
我说我得了强迫症。
你肯定又要说上一句：“强迫症谁没有啊，都是自己想得多。”
我沉默无言了，因为我意识到，同没有得过强迫症的人谈感受，是不会得到共情的。
甚至不用说旁人，就连得病前的我自己看到现在的自己，也是不能理解的。
只有深陷漩涡中的人，才能感受到这种无法挣脱的离心力。
为什么说强迫症是一个看似普遍实则罕见的病？大多数人，都将强迫症与强迫倾向混为一谈了。
强迫倾向很常见，可真正得强迫症的人从比例上来说却很少。
强迫倾向不等于强迫症，真正的强迫症是强迫倾向与反强迫的恶性循环，反强迫的存在才是判断是否构成强迫症的关键。
就像曾经我，哪怕脑海中冒出这些可怕的想法也能一笑了之，而现在的我，却极其恐惧那些想法的出现，并且极力与之对抗，这就是反强迫。
思维强迫的本质是你不受控制地思考某些事情，并且内心极力排斥这一行为，最终不可救药。
知情者常劝我：“你不要去想了，不想不就好了。”
可是，所有人只会劝我不要去想，没有人告诉我如何才能不去想。
现在的我，每天一睁眼，就在无止境地与可怕念头做斗争，我的脑海中仿佛有一张密密的网，一张全是超链接的密密的网，不论我看到什么，听到什么，想到什么，最终都会跳转到那个可怕的念头——死亡倒计时。
生活中的任何事物都无法让我提起兴趣，我甚至没有办法正常生活，学习，即使是考试，我也没有办法集中注意力看题，我唯一能做的事情，就是陷在恐惧之中当一个活死人，反复强迫的背后，是致命的痛苦。
曾经的我很少羡慕别人，可现在的我羡慕任何人，甚至是一个乞丐。曾经的我有很多理想，赚钱，工作，周游世界，可现在的我只有一个愿望，那就是要摆脱强迫的漩涡，抑郁的桎梏。
有时候我总是怀疑自己是不是上辈子造了什么孽，为什么今生会和强迫症这个恶魔扯上关系。它毁了我的一切，我的自由，快乐，希望以及即将到来的高考。
2018年3月20日
写于湖州高中教室内
2024年1月30日
修改于湖州家中
