为什么恋爱越久越不容易结婚？

“七年之痒”一般是指人们爱情或婚姻生活到了第七年可能会因生活的平淡规律，而感到无聊乏味，到达倦怠期，要经历一次危机考验。

去年11月13日，韩国人气女演员李惠利与男友柳俊烈官宣正式分手，结束了长达七年的感情。

这对因戏结缘的明星情侣，在2015年共同出演了经典韩剧《请回答1988》。

剧中两人分别扮演了成德善和金正焕，深得粉丝喜爱。

显然，德善和狗焕在现实中并没有挺过所谓七年之痒的危机。

明星家事，外人不便评论。

可在现实中，恋爱谈越久越不容易结婚的怪圈，似乎非常普遍。

例如，面对适婚年龄的情侣，亲朋好友会说：谈个一两年就结婚吧，谈太久了就结不了了。

纵观身边爱情长跑的实例，大多在学生时代，即十八九岁开始，共同经历大学生活、毕业、工作，待工作稳定后，开始谈婚论嫁，当爱情长跑终于有了结果时，他们大多也会说，“谈的时间太长了，要是不结婚，大概就要分手了”。

这句话的潜台词大概是，感情已经到了一个平淡期，如果不进入下一阶段，似乎可以用分手来结束，以奔赴新的人生。

恋爱经历丰富的朋友常常会说，爱情最美好的就是头三个月，接下来就是不断地重复和习惯了。

还有些道行颇深的朋友会说，爱是反复爱上同一个人。

在这两种典型的爱情观点中，都能感到某种反复与某种心动的痕迹。

一个男人和一个女人相遇了，动心了，无论出于生物本能还是潜意识的精心安排，两人双双沦陷爱河，不能自拔。

你侬我侬，虽天大地大，我们的眼中，却只能装下彼此。

这种感觉，真的是千金不换。

现在回想起这动心的一刻，你的内心是不是仍然会情不自禁地萌动一下？

无论我们最后构建了什么样的亲密关系，我们大都走过动心和甜蜜的阶段，并且，在接下来，必然向着真实的关系，一往无前地走下去。

当我们走入真实的关系，才发现现实中的“饭黏子”和“蚊子血”：

沙发里塞着的脏袜子，你想向东TA偏要向西的南辕北辙，一言不合就起的争吵，以及“鸡蛋要煮几分钟”的生活琐碎。

恋爱时间长了，就生活琐碎来说，跟婚姻生活没什么区别。

在平淡冗长的生活中，女友忽闪的大眼睛不再灵动撩人，男友有求必应的体贴也开始打折拖延。

需要一次次忍耐你眼中对方的缺点，不断人为制造一些“无用”的浪漫，好让生活看上去不那么死气沉沉。

在整个东亚文化的氛围中，走进婚姻，在某种程度上，会让人在社会生活中“更安全”。

从关系经营的底线来说，婚姻中的人用分手来解决“七年之痒”，经济、精神成本太高，但对于恋爱关系，就会相对轻松了。

虽然已经学会接受“没有什么会永垂不朽”，同时明了每段关系都有属于自己的生命线，就像草莓在春天结果，桔子在秋天可食。

但面对亲密关系，仍然想问，七年之痒怎么破？也就是，如何拥有一段长期的好的亲密关系？

“去毒化”。

什么是“去毒化”？

首先，好的关系，都要经历“放毒”的过程。

“放毒”的过程包括什么？

在亲密关系中，想让自己拥有一定的自由的先决条件，首先得让对方自由。

什么是自由？做最真实的自己，你和对方，都务必坦诚相对，包括人格中的阴暗面。

有一种情况叫“窝里横”。

比如，我爸的脾气，在外面的人看来，那是相当随和，但是在我们家里人看来，我爸脾气的核心特点就是“固执”，北方人称之为“轴”：一条路跑到黑，完全听不进去别人在说什么。

再比如，我大学的时候，某一年暑假结束后开学，室友的爸妈过来送室友到学校，看到我们就说，我们家孩子脾气不好，你们多包涵。

但是，事实上，我们都觉得我们这位室友脾气好得不得了。

这是空间上呈现的差异，面对不同的人，呈现的自己是不同的；

还有时间的差异，比如，当我们和一个人关系越来越近时，我们就发现这个人变得越来越“坏”——不是真正的“坏”，而是越来越真实。

要自然地接受真实的对方，不是适应，甚至忍耐。

适应、忍耐最终会导致自我的压抑，逐渐让你在关系中失去对自我的感知，潜意识中，这也是对对方的不信任以及对自己的忽略，从而使关系走向“僵硬”、“死气沉沉”。

“放毒”的过程，还包括：表达攻击性。

没有表达过攻击性，一定意义上，这段关系还没有真正开始。

每个人都不好惹，每个人都有攻击性。攻击性中，藏着我们的需求，当然，也藏着我们的情绪。

通过合适的途径，表达自己的攻击性，这会让我们更有力量。

在一段足够长或者深入到一定程度的关系里，攻击性的表达不可避免。但问题是，这种攻击性到底能不能被看到、被转化？

如果不能被看到、转化，那么，这股能量就会淤堵或者被压抑，最后，变本加厉。

指向自己，就是抑郁；指向对方，就是伤害。

所以，没有被看到、转化的攻击性，最终会伤害关系或者关系中的人。

我的一位来访者，她非常需要被倾听，但是，她的伴侣就是做不到这一点。

这里插一句题外话：希望被倾听，这一点对于关系中的女人来说，太重要了。

电影《终结者2》中，施瓦辛格扮演的终结者，是一个机器人，但是，他却经营好了一份相当不错的夫妻关系。

别人很惊讶：你是个机器人诶，你怎么做到的？

施瓦辛格说：很简单，只有你肯帮孩子换尿布、倾听，并且还能比较幽默，就足够了。

话说回来，来访者希望得到伴侣倾听的这个诉求没有被满足，她开始和伴侣吵架，其实吵架是在通过“提高分贝”来表达自己的攻击性。

但是，“提高分贝”无果，她的伴侣还是没有学会倾听。由此，这份攻击性并没有被看到。

最后，来访者说：我仍然需要倾听，对于对方不肯倾听，我仍然愤怒，但是，我知道他改不了，所以，我干脆什么都不说了。

“什么都不说”，也是一种攻击。

遗憾的是，自始至终，来访者在关系中表达的攻击性都没有被看到和转化，这严重伤害了关系，亲密关系越来越差，最后，两人分手。

关系就是自体+动力+客体。

心理学家科胡特认为，心理健康的标准就是“自信和热情”，活力可以在自体和客体之间流动。

动力指向自己，就是自信；指向他人，就是热情。

而好的亲密关系去毒化的过程，就是可以把“自体”和“客体”之间的动力，由“死能量的部分”变成“生能量的部分”的过程。

能够转变关系中的“坏”，才是好的关系。

而“接纳和转化”攻击性本身，就是“去毒化”的过程。

为什么说，我们鼓励去建立长期的关系，而不是轻易地放弃一段关系。

就是因为，只有在长期的关系中，给关系和彼此足够的时间，我们才有可能等到攻击性被看到，并且被转化。

攻击性之所以能够被看到和转化，除了关系是好的关系之外，如何构建好的关系，其实也是有方法的。这里需要说明两点：

第一，表达攻击性，需要方法。那就是，我们在表达攻击性的时候，尽量多表达自己，而少去指责对方。

第二，好的关系，确实是需要挑选的。并不是每段关系，我们熬的时间足够长，都能迎来转变。如果对方就不是一个可以给你足够抱持的人，或者，我们自己在处理关系上，存在问题，那么，这段关系也就等不来转变。

所以，关系是需要挑选的，我们自己先要成长，再去挑选具备能力和我们去建立一段我们所期待的高质量关系的人，并且，双方努力，才能构建一段好的关系。

所以，有的关系，随着关系的深入，在彼此变得越来越亲近后，越来越多地展现了自己真实的一面以及更多攻击性。

“熬”过了这一阶段，关系会变得更加深入；“熬不过”，就戛然而止，甚至破裂。恋爱长了容易分手，其内在缘故大抵亦如此。

说到两性亲密关系，我不羡慕那些恋爱中不知今昔是何昔的人，更羡慕那些相伴走过数载、成功经营了一段长期、结实而深入的关系的人。

关系都是需要付出努力的。不需要努力，就能坐享其成的，恐怕是神仙才有的待遇。

这世界走得太快，让我陪你慢下来

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