有这样一对夫妻，他们携手走过半个世纪的时间。
这五十多年里，他们经历过许多事，遇到许多挫折，有过争吵，有过矛盾，却依然相爱相守。
而这对夫妻能婚姻和睦的秘密，是正确吵架。
这对夫妻中的丈夫，是著名人际沟通咨询师詹姆斯·L·克雷顿博士。
克雷顿博士以自己的婚姻生活为基础，以专业知识为核心，写了这本《婚姻共情心理学》，教会那些害怕争吵的伴侣，如何正视吵架这件事。
正如《婚姻共情心理学》中所说：“在亲密关系中，正确的吵架是伴侣关系的调节剂，错误的吵架却是一段关系的威胁。”
所以，错的不是吵架，而是吵架的方式。
因为性格差异，经历不同，不同的人，对同一件事的感受也是不一样的。
当伴侣的行为，与我们的期待发生偏差的时候，我们心里免不了不舒服 。
而争吵的原因是，我们通常会认为，我们的这种不舒服是伴侣造成的。
进而，我们会希望伴侣改变自己的行为方式，直到与自己的预期相一致。
问题是，我们的伴侣也抱有同样的期待。当双方不能达成共识的时候，争吵自然就产生了。
《婚姻共情心理学》中有这样一对夫妻。
琼与大卫结婚十年，却觉得自己的婚姻冷得如同冰窖。
大卫是个内敛沉默的人。
琼总觉得他过于冷漠，拒绝和自己沟通，对自己漠不关心。
她觉得自己被忽视了，丈夫和她没有什么互动，他对什么都提不起兴趣。
琼希望和丈夫有更多的交流，希望夫妻关系更加亲密，希望丈夫有所改变。
但丈夫似乎无动于衷，甚至拒绝与她接触。
于是琼变得烦躁，冷漠而尖锐。
丈夫回家后，琼总是表现得漠不关心，或者说些冷嘲热讽的话挖苦他。
琼的刻薄话伤害到了大卫。大卫觉得她刻薄尖锐，歇斯底里。
大卫希望琼可以更安静，更温柔。但他同样选择了一个错误的方式。
大卫变得更加沉默，拒绝任何交流，他希望用自己的冷漠让琼反思自己的问题。
就这样，夫妻两个都想用对抗让对方改变，结果关系越来越糟糕。
其实，很多夫妻发生争执，都如同大卫和琼一样，希望对方改变，却没有采取正确的方式，导致关系逐渐恶化。
那么，当矛盾发生的时候，夫妻会采取怎样的解决办法呢？
当发生争吵的时候，不同的夫妻会有不同的解决办法，而这几乎决定了夫妻关系的走向。
《婚姻共情心理学》中，提到了五种不同的处理方式：
第一种，无休止地争论谁才是正确的，两个人都觉得受到了伤害，都很恼怒，矛盾冲突不断。
《婚姻共情心理学》中的罗恩和普莉希拉就是这样一对夫妻。
普莉希拉是个完美主义者，对丈夫的行为总能挑出不足之处。
罗恩则充满了防备心，他觉得妻子的指责是因为看不起自己。
两个人都坚持自己是对的。在不断的互相指责中，两个人都疲惫而痛苦。
夫妻之间，一旦开始争论谁是对的，这种争论就会无休止得进行下去，直到双方都厌倦，这段关系崩盘。
第二种方式是，其中一人放弃自己原本的立场，竭尽所能地按伴侣的意愿去做。
戴维和朱迪就是这样一对夫妻。
朱迪出身于工薪阶层，她的原生家庭崇尚节俭，并且抗拒改变自己的阶层。
她的爱人戴维则出身于中产家庭，条件优渥，戴维自小在父母的宠爱下长大。
两个人在大学里相爱，并步入婚姻。
但是，因为观念不同，两个家庭之间关系很紧张。
为了避免双方家庭对婚姻关系的影响，这对小夫妻彼此退让，选择了一个离双方家庭都比较远的城市定居。
但这种牺牲并没有让他们的婚姻关系顺利一点。
相反，每当他们发生争执的时候，他们曾经为对方做出的牺牲，都成了互相指责的筹码。
如果不解决问题，勉强的退让，或许可以换来片刻的和平，却会让内心的积怨逐渐积累。
换言之，退让只是延缓了矛盾爆发的时间，却不能解决矛盾。
第三种，彻底崩盘，双方决定就此结束。
丹尼斯夫妻，便是如此。
丹尼斯下班回家后，发现房子里一团糟，妻子却坐在客厅里看电视。他忍不住抱怨妻子没有把房子收拾整齐。
妻子也很委屈，觉得自己辛苦了一天，休息一会就要被指责。
两个人都看不到对方的辛苦，只是为了自己的感受互相指责，结果争执愈演愈烈。
丹尼斯觉得自己只是想要一个尽职尽责做好家务的妻子，可妻子却觉得他是把自己当成奴隶。
最终，两个人不欢而散，丹尼斯摔门离去。
丹尼斯夫妻之间的矛盾之所以会升级，是因为他们都觉得自己受到了对方的压制。
所以，最后他们走到一拍两散的地步。
这也是许多伴侣在矛盾不断激化后，最终的结局。
第四种，一方或双方都做出情感上的让步，尽可能地避免沟通交流，但仍然觉得很受伤或恼怒；
第五种，双方决定一起去探索幸福生活的秘诀，过上快乐且充实的生活，而不是因彼此的差异而失望、沮丧。
显然，第五种处理方式更容易培养出和谐、快乐而充实的情感关系。
那么，怎样在伴侣之间培养出第五种处理方式呢？书中给出了11条法则。
①在肯定和信任自己的感受的同时，要承认每一个人都有权以自己的方式去观察和体验周围的世界。
因为每个人的经历和性格不一样，所以对同一件事的感受和认知也不一样。
我们如果只是不断争论对错，往往会让矛盾走向极端。
而负责任的沟通方式，是平等得交流彼此的感受。我们在关注自己感受的同时，也接纳对方的感受。
②跟他人相互坦陈自己的感受和看法，而不要去挑别人的错处。
不要把感受与批评混淆。感受是自己的感知，而批评是扼杀别人的感受。
批评往往让矛盾加剧，分享感受却可以促进了解。
③倾听既要用脑也要用心，即便你仍然不同意他人的看法和观念。
当我们与伴侣争吵的时候，我们会本能得将自己放到对方的对立面，这时候，我们听不进对方的话，会将对方当做敌人攻击。
另一种做法是用沉默对抗，对伴侣采取冷暴力。
这两种方式无疑都会让矛盾激化。
如果我们换一种态度，尝试用同理心倾听对方，结果也许会不一样。
也就是我们尝试换位思考，当我们处于对方的位置时，我们的感受如何，我们又会如何去处理问题。
④学会辨识那些让矛盾冲突升级的行为，设定彼此都能接受的规则来限制这样的行为。
伴侣之间的矛盾冲突，常常是从小事开始的。因为处理不当，小事发展成大冲突。
其实要避免这一点，也不难。只要在发生分歧时，注意几个规则就可以了。
规则1：避免责备和指控。
规则2：不要尝试用辱骂，泄愤的方式解决问题，这只会让矛盾激化。
规则3：不要小事化大，翻旧账。
规则4：不要把伴侣的“错误”告诉更多的人，不要试图在夫妻之间发生矛盾时向外寻求同盟，因为你们才是关系最近的。
规则5：不要说“你总是……”或“你从不……”这种概括性的话。
规则6：尽你所能去打破这种相互抵抗的模式。
规则7：如果你们在处理实际的问题，那不要将争吵的阶段和解决问题的阶段混到一起。
⑤用解决问题的态度说话，说：“我们有个问题”，而不要说“你就是个问题”。
⑥寻找伴侣观念的积极面，即使伴侣反对你认为重要的事情。
⑦找寻你们都赞成的新方式去看待现实。
⑧根据需要重构人生故事，创造新的选择，释放能力。
⑨审视自己的自我对话，确保它对你有意义，在需要的时候也可以进行修改。
⑩了解人格的不同方面，让它们相互对话。
⑪接受差异，让关系更加丰富多彩。
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夫妻之间，争吵是不可避免的，但处理争吵的方式，却可以看出来夫妻关系如何。
当争吵发生的时候，正如《婚姻共情心理学》中所说：
“爱本身不足以弥补所有的差异，能够解决这一问题的是我们在相处过程中学到的技巧。”
争吵发生的时候，不以争胜败为目的，而是以解决问题为目标，再利用书中的方法，问题总可以解决。
