很多年里,我常常会思考一个问题,“作为一个有信仰的自媒体写作者,作为一个有信仰的婚姻家庭咨询师,作为一个有信仰的微店店主,我是否一直在利用信仰赚钱呢?”
这个问题,其实在十年前,我就有想过。那个时候,我刚刚开始自媒体写作。写作的起因很简单,那时候,我刚刚结婚,生活方面,困难拮据,夫妻情感,也扑朔迷离。新婚,有太多的冲击,让我应接不暇。我像是一只误入丛林的小鹿,多年以后,我才成长为丛林猛兽。
那时,经济的拮据,让我每天都惴惴不安。偶然的一次机会,我看到一位姐妹的公众号,她写自己的婚姻,自己的丈夫,自己的生活,自己的信仰,自己的挣扎,自己的成长,自己的经验,自己的感悟,自己的故事……我们同在一个城市,上海。我想啊,“这些,我也可以写。”
当然了,当时,我的写作动机并不纯粹,直到如今,也不纯粹。那时候,我就意识到了,“写好公众号,或许是可以赚到钱的。”这个意念,我不知道是从哪里来的,反正,一开始写公众号,我就是冲着赚钱去的。
同时呢,我里面还有另外一个想法,“那位姐妹,是从女性的角度,妻子的角度,写他们家庭的信仰,故事,成长,感悟……那么,或许也有很多人,想看看男性的角度,丈夫的角度,我刚刚好啊。”这就是我写自媒体的原始初衷。
当然了,后来我才发现,写作还给我带来了很多别的好处。看过我的长篇纪实小说《结婚十年》和《裸辞之后》的朋友,应该能发现,我是一个情绪需求很高的人,而我的妻子呢,她很特别,她是一个特别喜欢安静独处的人。结婚十年,我有太多的话想说,有特多的情绪需要表达,刚好啊,写作呗。写作,充当了我最好的朋友、心理医生、倾听者。写作,成了我无休止唠叨、抱怨、哭诉、表达的亲密对象。
这个时代,自媒体写作,非常奇妙的地方是,你发出去的东西,很快就有人回应,这种感觉,是非常美妙的。当然,你的心脏也需要强大,别人的回应,有可能是赞美,也有可能是辱骂。
起初,我并不知道写作需要自我保护,那些年,我什么都写,能写的,不能写的,我都写。那时,我写的更多的是我在婚姻里的血泪史。有一天,我才猛然发现,或许我写的这些东西,有可能会伤害到我的妻子。因为啊,大家看到的是一个可怜丈夫,却看不到背后默默努力和忍受的妻子。这对我的妻子不公平。于是,在二零一八年初,我删除了全部文章,注销了公众号,决定不写了。
数月之后,那时我在贵州某县城出差。回到酒店,辗转反侧,我还是放不下自媒体写作这件事情。除了金钱,好像还有一种别的情感。当夜,我又重新开启了一个公众号,就是现在这个。我想啊,“以后的写作我需要委婉一点,保护自己的家人,尤其是不能写会伤害到妻子的内容。”当然,如果可以,我希望写最真实的生活,婚姻和内心的感受。真实,是我写作的最重要的标准。但是呢,眼下,或许是长期,我需要放弃一部分我以为的真实。
写作,对于大部分人来说,或许是一件苦差事。然而,对于我来说,是一种享受。当我写出一篇表达内心的文章时,我会感到特别的快乐。写作的过程,也会让我忘记很多的忧伤、苦恼,进入心流的状态。写作,仿佛是在给我的内心做清理,我享受这个清理的过程。
然而,当写作变成了一个副业,一份职业,那个感受,还是不同的。我曾经想过,“如果有一天,我衣食无忧了,我还是会写作,写到九十九岁。”我想,用我的故事,去陪伴一些人,祝福一些人。多年以后,真的有读者告诉我,他从大学,到工作,恋爱,结婚,一直在看我们家的故事。这就是写作给我带来的价值感,仿佛有一种无形的陪伴。这种陪伴,是彼此的,写的人和看的人,都没有那么孤单了。
抱歉啊,有点煽情了,聊回赚钱的事情。
当年,一开始,我写作的初心,毕竟是为了赚钱。自媒体写作,每天都要写,吃饭的时候写,坐公交的时候写,老婆孩子都睡了,我还在想着写什么,甚至,蹲马桶的时候,我都在想写作这件事情。选题,写出来,看浏览量……往复如此。渐渐的,人会疲倦。即便像我这样的话痨,也觉得被榨干了,没什么可写的了。没有情绪的时候,故意去写情绪,很痛苦的。没有故事的时候,故意去写故事,很痛苦的。没有感悟的时候,拼命的去感悟,很痛苦的。
我是怎么坚持下来的呢?哈哈,我很幸运,当我开始写作的时候,就有很小的一部分人喜欢我写的东西。他们看了,会给我反馈,然后会感谢我,肯定我,甚至赞赏。其中,大部分是女性读者。这种被喜欢的感觉,是很上瘾的。从心理学的角度来说,算是一种正向反馈。如同狗狗做了一件事情,会得到一些狗粮。我就是对狗粮上瘾了。
从现实的角度来说,那时候我需要写作这份副业来补贴家用。哪怕一个月只有几百块,也是可以解燃眉之急的。偶尔收到的赞赏,像是上天的赏赐,奇异的恩典。也给一事无成的我,多了一份价值观和存在感。多年以后,我的一个婚姻家庭咨询师同学问我说,“你是怎么找到客户的,你是怎么有那么大的积极性去做这件事情的?”我在思考的间隙,他又说,“我的证书早就拿下来了,但是一直没有宣传自己,也一直没有开始婚姻家庭咨询师的工作。”片刻之后,我问,“你是不是不缺钱?”他答,“是!不太缺。”然后,我们双方陷入了片刻的沉默,好像都明白了一些事情。无需多言了。“你不缺钱,也就没有动力,除非是真的热爱,亦或是“使命””
贫穷,有时候会帮助我们坚持一些事情,也会让我们走向一些我们没有勇气走的路。如同我曾经写过的,“苦难,是上帝的刻刀。”
想要赚钱的想法,让我近乎拥有了一种跑超级马拉松(一百公里)的态度,去坚持写作。遇到困难,克服困难。没有选题,就随便选个题目写。写不下去的时候,硬着头皮写。哈哈,就这样,写着写着,我好像找到了自己的节奏。我开始明白,自己适合写什么,能写什么。也明白,自己不适合写什么,不能写什么。这个过程当然是漫长的,曲折的,艰难的,期间我写过很多乱七八糟的东西,现在也是。但是呢,有一天,我突然发现,我拥有了一种文字表达能力,我可以很快的组织语言表达我的想法、感受,甚至我可以写故事和小说了。与此同时,我也不断的从朋友那里得到正面反馈,其中印象深刻的是一个同工和我说,“我真的很羡慕你能够用文字那么清晰的表达出你的感受和想法。”
起初,写文章,没有太多的收入窗口,只有开赞赏。
开赞赏,我会很有心理负担。我总害怕别人会说,“他是在靠写信仰文章赚钱。”
可问题是,当我有了信仰,我的写作就不可能离开信仰的部分,否则很多故事就少了一块。
那些年,我的婚姻跌跌撞撞,我的信仰蹒跚难行,我的生活里充满了现实、信仰、婚姻、工作、自我的冲突,也充满了短暂、今生和永恒的思绪。这些是多么好的写作素材啊,想不写都难。我理所当然的去把婚姻、生活、工作、自我、价值感、存在感,结合我对信仰的不全面理解,糅合在一起,产生化学反应,写成文章。好吧,又得到了许多正面反馈。渐渐的,我成了“信仰写作者”,即便很多时候我反复的说,“我只是写我的生活,刚好我是一个有信仰的人。”我排斥很多高大上的标签,写作,不是我的服侍,我也不是在牧羊,也不是为了什么见证,或者伟大的使命,我就是想要赚钱,我就是喜欢写。单纯的喜欢写,单纯的想要赚钱。
开赞赏,是会被别人骂的。尤其是有信仰的群体,我们中间有一部分人,不能接受你赚钱。他们会揣测,“你是在利用信仰赚钱。”这件事情是很难说的明白的。就连我自己也怀疑,“我是在利用信仰赚钱。”
有信仰,写作,赚钱,看起来好像就特别可耻。别人觉得我可耻,我其实不太生气,我只是疑惑。但是呢,如果你在后台留言骂我,我铁定会把你拉黑。我不喜欢解释,也不喜欢抬杠。
大家为什么不喜欢有信仰的自媒体写作者赚钱呢?我想大家可能在意的是我的动机,如果我不开赞赏,那么我的动机就是完全的利他。大家喜欢完全利他的人,喜欢不赚钱的圣徒。如果我开了赞赏,我的动机就不纯了,我可能就是为了赚钱,而不是为了爱人。
完全利他,不求自己的好处,是我们的信仰所推崇的吗?这里我打了一个问号。真的有这样的人吗?
我们church曾经有一个非常有趣的牧者,我很喜欢他,他非常幽默。有一天,一个弟兄要送他一辆奔驰车,二手的,因为对方要出国了。牧者说,“这个车我们不能开,我们开这么好的车,会众会怎么想呢!这个车我不能要。”后来提起此事,在玩笑中,牧者又说,“这个车很好,但是比不上我们将来要骑的白马!”牧者不能开好车,牧者不能太有钱,牧者不能……好像确实不太能,如果我的牧者过得特别好,我就会自然而然的想啊,“你的日子过得这么好,又怎么能理解我的困苦呢!”
可是,我真的做不到完全利他啊!或许是我的信心不够。不开赞赏,我是完全没有写作动力的啊,至少不会那么勤快了。
好吧,我就做一个开赞赏的写作者吧。那么,我会思考另一个问题,“一个开了赞赏的写作者,他的文章就没有价值了吗?”这个问题,我思考了很久很久。后来,我把写作和赞赏做了思想上的分割。赞赏,我还是开,毕竟我有这个需要。然后,写作呢,是另外一件事情,写作是需要对得起良心的,如果我觉得这些是可以写的,有价值的,有益的,诚实的,我就去坦然的写。如果我觉得这些是谎言、有害的、没有益处的,即便可以赚到钱,我也不写。做了这样的分割之后,我便感到问心无愧,至于读者怎么想,那不是我的事。当然,偶尔我还是想要拿到那个“不赚钱的圣徒”的美名。我期待大家都说我好,可问题是不太可能。
写作,开赞赏,渐渐的成了可以接受的事情。这样的小钱(有时候是大钱),给我的生活带来了盼望。写作,像是一个梦想家。在我苦闷的上海生活里,提供了一个可以幻想的可能性,“或许,将来我会成为大作家呢!也说不定!”
可是,又过了几年,疫情,降薪,我们家的日子再次面临崩溃。于是,我开始卖艺又卖身,(不是真的卖身啊,别误会!)我把我的写作给卖了。严格来说,我把我的身体和灵魂(公众号),给租借了。
多年间,一直有媒介找到我,代发推广,不用我写文章,只是代发一下,就可以有收入。但是呢,我是一个有心灵洁癖的人,我感觉啊,如果我的公众号发了那些乱七八糟的推广文章,我就不干净了。如果我没有这样的洁癖,这很可能是一个发家致富的方法。但是,眼下我还没办法卖的毫无底线。
多少个因为经济拮据、房贷还不上而彻夜难免、情绪低落的日子后,好吧,卖一下也可以。于是我在众多的推广中,选择那些勉强可以发的内容。但是呢,能发的真的不多。标题党、消费主义、物化女性、擦边信息、编造的故事……一发出来,我经历了暴风雨式的谩骂。其中最多的是,“标题党,太可恶了,你变了,取关!”
每次发推广的日子,我都惴惴不安,等着被骂。我想我永远适应不了这种被卖的日子。为了减少误会,以及减少被骂,我先后发布了许多条解释的文章,其中包括《请小心》《我最近接了很多广告》等。一边被骂,一边拿钱,除了焦虑,心里竟然还有一些感恩。感恩的不是媒介,而是上天给了我一条活路。
期间,我伤了很多读者的心,我失去了很多人的关注。甚至有朋友私信我,“你发的这些是什么乱七八糟的,是能发的么?你要记住,你是一个有信仰的人,关注你的人是因为你的信仰,你发这些,影响非常不好。非常不合适。”我也知道不太合适,于是我赔礼道歉,“不好意思啊,让大家失望了,后面我会严格审核,尽量发一些大家能接受的推广。”问题是,在我看来,只要是推广,都是我不能接受的。因为,那不是我写的,那就是为了推广别人的东西,纯纯的商业,当然无法直视。
到今天,“卖身”的日子持续了整整两年。我想,我是彻底失去了大家的信任。
最近我一直有一个感动,“不卖了,不接推广了”,但是我不想顺服,我还是会怕,害怕再次陷入生活的拮据中。
说实话啊,我们家的日子最近有所好转,这个故事比较长,我会写到我的下一篇长篇纪实小说中。简单一点讲就是,有一天我突然有了一个灵感,要建一个好物群,然后呢,我就顺服了这个想法。然后呢,微店的销量就大幅提高了。两年前我在文章里说过,“如果哪一天我的生活可以过得下去了,我就不接推广了,不发那些乱七八糟的软文了。”如今,好像正是时候。是应该停下来的时候了!我称之为“赎身”。不赚推广这个钱,有点舍不得,但是更多的还有心安,我的公众号又可以干干净净的了。当然,还有其他的好处,心安,是很难得的。
不接推广,妻子也同意我的决定。故此啊,这个号,以后不发推广了。当然,如果有一天,我又吃不上饭了。说不定,还会接,我也不敢肯定。但至少,眼下,如同妻子所说的,“生活能过得下去就很好了啊,我们的人生意义,又不是为了赚更多的钱。”
哈哈,这一篇,注定会跑题,如果展开聊,可能要写的更长。
那么,我是否一直在利用信仰赚钱呢?
答案是肯定的,我不只是利用信仰赚钱,甚至我的存活,我的生命,我的盼望,我得救,我的更新,我的成长……都是要“利用信仰”。
写作的能力,是上头给的。通过写作,我收获了赞赏、推广费,我获得了微店的客源、咨询的客户。大家信任我,正是因为信任我的信仰,当然,也是因为信任我的文字。
没有信仰,我一刻也活不下去。没有信仰,我会彻底黑化,失去生命的盼望。我要继续“利用信仰”活下去。
最后,用一个故事结尾吧,最近我在头疼孩子学习英语的问题,但是呢,有一天早上,我想到,我需要去求上头来的智慧,我没有智慧,我为什么不去求呢?于是,我就去求了。然后事情发生了变化,我们开始有了很多学习英语的资源和方法。有人肯定会说,这是你自己臆想出来的吧,但是作为有信仰的人,我能感受到,这是上头赐的。有那种荒漠里发现水泉的感受。合理的求,祂一定会给。智慧、能力、日用的饮食都出于祂。
好了,如果你想支持我,可以惠顾我们的微店,我们有群的,可以私信我加一下。当然,赞赏,是我最喜欢的,通过赞赏,我得到了正面反馈。
还有还有啊,我依然是你能够找到的最好的婚姻家庭咨询师之一,欢迎找我咨询,也欢迎给我介绍客户。哈哈!
不接媒介推广之后的故事会怎么样呢,我不清楚,所以啊,这个故事,未完待续。
我的写作,来源于我的生活,我的苦难,我的祝福,我的故事,在这一切中,我经历信仰的试炼,它必定无法脱离信仰的部分。赚钱,也是我信仰中要经历的试炼。写作和赚钱,信仰和赚钱,是很好的人生剧本,也是很好的试炼工具。我写的不一定都对,但眼下,这是我可以写出来的。希望,对我们都有益处。
我也祝福你,可以“利用”信仰,活出丰盛的生命。
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